Бывший муж обвинил в разводе. В разводах виноваты измены и бедность. Почему так важно признать, что виноваты оба

Нет ничего удивительного в том, что в жизни любой семьи иногда наступают сложные времена. Но как относиться к тому, что в момент последнего кризиса вам в голову пришла мысль: а правильно ли вы делаете, продолжая жить вместе? Конечно, принять решение о разводе непросто, тем более нужно подумать не только о себе и муже, но и о том, в каких условиях будет расти и воспитываться ваш малыш.

Вряд ли кто-нибудь подскажет, как нужно поступить в той или иной ситуации - ведь только вы знаете, что значит для вас партнер. Ошиблись ли вы, вступая в брак, ошибаетесь сейчас, что-то изменилось в вашей жизни и прежние отношения потеряли смысл... На все эти вопросы вам придется ответить самостоятельно, заодно попытавшись понять, наступил в ваших отношениях очередной кризис, который еще можно преодолеть, или все намного серьезнее.

Как известно, нынешнему поколению довольно сложно разобраться в происходящем из-за отсутствия ориентиров. Прежняя модель семьи перестала существовать, а новая, с новыми порядками и законами, только начинает закладываться. Другими стали критерии выбора. Теперь все знают: если что-то не заладилось, всегда можно развестись. "Выбор сердца, поверенный разумом" зачастую лишь сердцем и ограничивается, а осмысление отношений откладывается на потом. "Потом" обычно наступает через два-три года. Когда проходит влюбленность, вы начинаете смотреть на человека трезвым взглядом и вдруг обнаруживаете, что это совсем не тот, за кого выходили замуж. Близок ли он вам? Хотите ли вы с ним жить? Эти вопросы вы решаете, засыпая с ним в одной постели или разогревая кашку для подрастающего малыша...

Кроме того, есть еще одна сложность в современных семейных отношениях . Раньше роли и обязанности в семье были не только жестко закреплены за мужчиной и женщиной, но и встроены в систему воспитания и обучения детей. Именно поэтому каждый ребенок с детства знал, как впоследствии будет формировать свою семью и что для этого нужно делать. Современная семья больше похоже на поле для экспериментов, и молодожены примеряют на себя роль первооткрывателей. Ошибки и разрушения на этом пути неизбежны, поэтому и разводы становятся обычным делом. Однако привычность развода не мешает ему быть очень трудным и болезненным процессом.

Причины расставания

Одной из причин развода является ошибка в выборе партнера. Ее чаще всего совершают люди, вступающие в брак в том возрасте, когда еще трудно представить, что в дальнейшем потребуется от мужа или жены. Конечно, кого-то выручает интуиция (самая верная советчица в таких делах), но иногда тот, кого вы выбрали, не удовлетворяет каким-то очень важным вашим потребностям, и вы с ним несчастны. Часто это происходит из-за того, что вы заключаете брак с человеком, жизненные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире. Кстати, раньше такой проблемы не существовало: с детства женщину воспитывали как спутницу мужчины, которая принимала его религию, взгляды и помогала в осуществлении его целей. В наше время женщина больше не хочет сопровождать мужчину, она стремится найти себе спутника жизни. Именно поэтому вопрос о совпадении основных жизненных ценностей становится главным. В реальной жизни эта несовместимость проявляется не только в том, что вы чувствуете чуждость принципов, по которым живет человек. Через некоторое время вас начинает раздражать то, что он делает, как говорит, одевается. Напряжение рождает даже звук поворачивающегося в замке ключа. Сохранить такую семью не только невозможно, но и не нужно.

Вторая причина разводов - эмоциональная незрелость супругов. Известно, что все сказки заканчиваются свадьбой , а следующая за ней простая жизнь с ее буднями, обязательствами и ответственностью нередко остается в стороне. Тем не менее сказочный принц (принцесса) оказывается обычным человеком, который приходит уже не к вам в гости, а к себе домой, не хочет отказываться от своих привычек, а также нуждается в понимании и прощении, поскольку зачастую причиняет вам боль. И тогда вы начинаете задавать себе "взрослые" вопросы... Что делать? Как поступить? Нужен ли он (она) вам? Знаете ли вы, чего хотите? Чем вы готовы заплатить за возможность быть вместе? И готовы ли вы платить вообще? Многим становится скучно искать на них ответы, брак кажется неудачей, а впереди заманчиво горят огни новой "великой" любви.

Третья, самая распространенная причина разводов - кризис в отношениях, который не удается преодолеть. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заведомо не может. Самый яркий пример - сексуальные отношения. Муж и жена могут подарить друг другу самые яркие впечатления, но все они будут лишены манящего ощущения новизны и романтики... Флирт, легкие романы без последствий и даже без секса вполне могут заполнить эту нишу, если партнер не препятствует подобным отношениям.

Как ни странно, в таких ситуациях инициатором развода чаще становятся женщины, которые уходят к мужчине, в которого влюбились, или выгоняют "подлого изменщика". Мужчины редко разводятся в результате поисков новых ощущений в сексе. Во-первых, секс и семья для них - очень разные вещи, а во-вторых, у них генетически накоплен огромный опыт по различению влюбленности и любви. Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене - эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или сексуальной привлекательности. Для большинства мужчин осознание собственной беспомощности является невыносимым. К тому же многие женщины ждут от них удовлетворения ВСЕХ своих эмоциональных потребностей, и никакая эмансипация не сможет этого изменить. Но представьте себе мужа, которого постоянно обвиняют в том, что он не понимает жену, не заботится о семье, не думает о будущем, не общается с сыном или дочерью... Кстати, обвинять могут не только слова, но и страдальческие позы, выражение лица или восхищение, адресованное мужьям подруг. Чувствуя себя недееспособным, мужчина уходит, в том числе и к другой женщине, которую он устраивает. Кстати, довольно часто он уходит не к той, которая ему нужна, а от той, кому он не нужен.

Иногда за время совместной жизни супруги умудряются накопить огромное количество взаимных обид, которые не высказывали, чтобы не испортить отношения. Однако рано или поздно этот груз становится невыносимым. Кто-нибудь из двоих не выдерживает, воскликнув: "К черту!" - хлопает дверью и уже оттуда начинает выкрикивать, что именно и в какой степени раздражало его все эти годы. В таких ситуациях развод может стать как финалом, так и очередным этапом отношений. "Разбежавшись", партнеры волей-неволей будут переоценивать многие вещи, сравнивая новых людей и события, которых им раньше так не хватало, с тем, что у них уже было. Часто случается, что супруги находят разорванные связи действительно важными и нужными, понимают, что заменить их ничем невозможно, и тогда могут снова сойтись, построив более зрелые отношения. Однако если вы, осознав потребность друг в друге, вернетесь к прежнему ритму жизни и не сможете создать другую форму отношений, велик риск, что через некоторое время конфликт повторится.

А ребенок?

Стоит ли ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью? Все зависит от того, что произошло в ваших отношениях. Есть несколько вариантов поведения расстающихся родителей.

Вариант первый - в семье наступил кризис, но отношения супругов остались более или менее нормальными, и это скорее означает временное недомогание, чем неизлечимую болезнь. Причем взрослые могут неосознанно чувствовать ценность своих отношений, и тогда силам, которые разрушают семью, противодействуют силы, которые могут ее сохранить. Среди объединяющих факторов - общие дети, общий дом, общие друзья... У супругов есть все шансы сохранить семью, но при этом необходимо серьезно изменить отношения.

Вариант второй - супруги разводятся, но продолжают жить в одной квартире, как соседи. Такое решение - скорее вынужденная мера, чем сознательный выбор в интересах ребенка. Поскольку причина развода скрывается в том, что люди больше не могут жить вместе, долгое время после разрыва у них сохраняются обида, злость и боль по отношению друг к другу. Чтобы выдерживать вариант совместного проживания, нужно что-то сделать со своими эмоциями, а это не всегда под силу человеку. Неудивительно, что такие формы разводов встречаются все реже, поскольку обменять квартиру все-таки проще, чем жить в постоянном напряжении.

Однако в некоторых случаях соседское проживание после разрыва отношений оказывается своеобразной формой семьи, которая устраивает обоих супругов. Они обрели свободу и могут теперь жить так, как хочется. Развод освободил их от взаимных обязательств, но они не потеряли связи друг с другом: видятся каждый день, вместе воспитывают детей, могут принимать общих друзей. Обычно это случается, когда людей по-прежнему многое связывает, но без формального развода они не могут позволить ни себе, ни партнеру той степени свободы и отдаленности, которая им необходима.

Третий вариант - родители понимают, что им лучше разойтись, но пытаются сохранить видимость семьи, чтобы "не травмировать ребенка". То есть превращают свою жизнь в театральную сцену, на которой разыгрывается спектакль под названием "семья", а малыш приглашается на роль зрителя. Такая модель поведения крайне негативно действует на всех участников, и больших, и маленьких.

Дети всегда знают, что происходит в доме. Их невозможно обмануть. Они чувствуют напряжение, возникающее между двумя ненужными друг другу людьми, которые изображают, что все в порядке. Кроме того, поступая таким образом, родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша, о котором стремятся заботиться. Конечно, вы этого не говорите и даже не думаете ничего подобного, но все происходит именно так, а ребенок это чувствует. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы мама и папа были вместе. А когда вы все-таки не выдержите, он будет чувствовать себя виноватым.

Как пережить развод?

К сожалению, даже если ваше решение разойтись окажется единственно верным, вам вряд ли удастся избежать болезненных переживаний. Поэтому в первое время вы наверняка будете нуждаться в поддержке. Старайтесь не пренебрегать ничем, что могло бы вас подбодрить, порадовать или успокоить. Помните, что это не проявление слабости, а совершенно естественное желание человека, который переживает потерю. Как бы там ни было, вы расстаетесь с мужем (женой), который для вас что-то значил. Более того, прощаетесь с частью жизни, в которую вложили силы, время, мечты. Конечно, перед коллегами по работе вы можете сколько угодно изображать, что вам все нипочем, но сами при этом должны четко сознавать, что этот период будет действительно трудным, а значит, вы должны позаботиться о себе.

Старые друзья не всегда смогут поддержать вас в это время. Они только подливают масла в огонь, переживая вместе с вами, призывая "не делать глупостей", восклицая "вы что там все с ума сошли" или предаваясь горестным размышлениям на тему "как же теперь наша компания". В этот период могут возникать новые отношения: и дружеские, и любовные. Не отказывайтесь ни от тех, ни от других, но и не слишком обольщайтесь на их счет. С новыми друзьями вас, возможно, сблизило несчастье, и вам будет легче пройти этот путь вместе, поддерживая друг друга. Но помните, что далеко не всегда соседи по больничной палате, обменявшись телефонами, звонят друг другу потом, когда жизнь возвращается в привычное русло...

Новые любовники часто поддерживают пошатнувшуюся самооценку. Ведь если вас бросили, возникает потребность проверить, можете ли вы еще нравиться, способны ли на серьезные отношения, если только что разорвалась связь, длившаяся несколько лет... Помните, что сейчас вы вряд ли сможете дать кому-либо долгосрочные обязательства. Не потому, что в принципе на них не способны, а потому, что вам необходимо время на восстановление. Отнеситесь к себе как к раненому человеку, который болезненно реагирует на любое неосторожное движение и более всего нуждается в лекаре, который помог бы залечить раны. Возможно, новые отношения станут прочным союзом, но не расстраивайтесь, если этого не произойдет. Ведь еще довольно долгое время вы по инерции будете воспроизводить модель отношений прошлого брака и пытаться что-то исправить. А это не самое лучшее начало для новой семьи.

Кроме того, после развода вы рискуете встретиться с опасностью, которая настигает людей, переживших ту или иную потерю. После крушения того, что казалось (а возможно, и было) таким прочным и незыблемым, столкнувшись с собственным или чужим непостоянством, вы можете усомниться в человеческой преданности и любви вообще. Осознав, что никакая, даже самая сильная любовь не длится вечно и вряд ли сможет спасти вас от чувства одиночества, старости или болезней, вы можете испытать соблазн отказаться от нее совсем (по принципу "все или ничего").

Ведь даже по собственной инициативе разорвав семейную связь, вы слишком хорошо помните ту боль, которую пришлось пережить и причинить. И где-то в глубине души вы можете решить, что лучше вообще не иметь близких людей, чем вечно жить под угрозой расставания, пока на свете существуют обиды, человеческое непостоянство и предательство. Так что постарайтесь не спешить разрушать старые связи (и дружеские, и супружеские) и не торопитесь сжигать мосты. Если вы не нужны друг другу, жизнь сама "разведет" вас.

"Верный спутник"

Речь идет о чувстве вины, которое часто преследует участников развода. При этом брошенные ищут в себе ошибки и недостатки; бросившие мучаются оттого, что причинили боль; разошедшиеся по обоюдному согласию чувствуют свою вину перед .

Кто станет спорить, что ребенку лучше расти и воспитываться в дружной и любящей семье? Но что делать, если не получилось? Взрослые тоже могут ошибаться, даже не имея права на ошибку. Тем более жизнь состоит не только из радостей, но и из потерь. К сожалению, вашему малышу пришлось столкнуться с этой прописной истиной довольно рано, поэтому постарайтесь помочь ему пережить расставание с любимым человеком, сохранив доверие к вам, другим взрослым и к миру вообще. Так как ребенок еще не может влиять на ситуацию, постарайтесь дать ему чувство уверенности в том, что вы будете держать все под контролем и не позволите совершиться чему-то совсем ужасному.

Если у вас не получается обеспечить ребенку необходимую поддержку (потому что вы сами в ней нуждаетесь), на помощь может прийти , близкая подруга, сестра, няня. Главное - не пытайтесь сделать малыша союзником в борьбе против вашего супруга (супруги). Иногда от этого трудно удержаться, но помните: что бы ни случилось между родителями, ребенок должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят, что мама и папа - хорошие и не стали хуже, оттого что разошлись.

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

Обсуждение

У всех у нас тут похожая судьба, а именно развод. Меня тоже бросила жена и ушла к другому. Было неприятно, не спорю. Но в целом, мир из-за этого не рушится, люди обычно не умирают. А ошибки мы делаем все. Можно искать виноватых, или искать вину в себе, только это ничего не изменит.
На данный момент я считаю что развод был правильным решением, потому что заставил изменить себя.

странные ситуации бывают у нас у всех в жизни!!! ни кто не знает что случиться с нами завтра! в моей ситуации я и не подозревала что со мной может такое случиться! мне 23 года, замужем 5 лет. у нас с мужем есть дочь. любила его, а сейчс от этой любви ничего не осталось. как быть не знаю, он не пьет не бьет и вообще он очень хороший муж, но нет того чего было раньше нет любви к нему. раздражает все внем. и он знает о том что я не люблю больше,а развестись не могу с ним потомучто он любит меня! может все произошло от того что он слишком сильно держал меня в "кулаке" туда неходи! где была! ага с любовником! и вообще такие истерики закатвал если я куда нибудь уходила! надоело! он сам хочет развестись со мной говорит что не может так больше жить! что его ни кто не любит! а я не могу мне жалко! я не хочу чтобы он страдал по мне! мне еще больнее от этого чтоя приченю ему боль, наверное я так и буду жить с ним из-за жалости! родные на меня напали как узнали что мы вроде как на грани развода напали со всех сторон! ты что как это так это же не правильно у вас ребенок! а что теперь моей дочери жить с родителями которые постоянно ругаются, это тоже не правильно! страдает психика!!! вот как получаеся сама я психолог разбираюсь с чужими проблемами, а со своими не могу! "сапожник без сапог" это про меня! решится на развод? одно знаю без него мне будет хорошо! ни чего не поделаешь сердцу не прикажешь не люблю его и все тут и это продолжается уже 2 года! такая история! в жизни так бывает!!! сколько еще будет сюрпризов??? а так хочется быть счастливой!!!

написано верно. особенно эта часть:Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене - эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или..
100% факт - жене всегда ЧЕ-НИБУУУДЬ хочетса!!! Наш конфликт обостряется 2-3 раза в год особенно с взрослением дочери и образованием их как говорят психологи "стойкой эмоциональной диады" а женаты мы 10й (!) год. Сегодня вот очередной "финал" - я короче оказался лишний - виноват во всем и в невынашивании 2х беременностей (прошлая была 8 мес назад)- стресс типа.. (на самом деле была эрозия и удалениа шейка матки) а еще был вставлен НОРПЛАНТ от которого сбился вся ее горм система и в деспотизме и тирании (изредка прошу не заваливать всю кухню посудой когда их величества спешат на танц занятия - куда жена водит дочь 5 дней в неделю (для облегч мойки куплена посудомоечная машина - после скандалов и истерик),минимальных требований контролировать расходы. Вобщем я сорвался из-за заколдованного круга- я типа плохой так как даже проводя время с дочерью оказывается преследую эгоистичные цели - на том основании что катаясь на великах с женой по горкам отрываюсь от нее метров на 30 и жду - то есть она думает что я и смелкой так езжу. (как то жена спросила дочь так ли это и та боясь ей не угодить сказала да) Так вот добило меня то что жена стала меня опускать при дочери - типа не слушай его, делай как я сказала и иногда прямые оскорбления. Простите за словесную окрошку - подхожу к главному: конфликт из-за того что внезапно кончаются тысячерублевки которые периодически кладу в шкаф а новые так же резко не появляются. С моей стороны имеются конечно отягчающий фактор генов - так как я чувствую что во мне больше проявляется черт моего отца - одного из тяжяелейших характеров во вселенной - абсолютного антипода простоты и самопожертвования предка жены. но жена признает что видит как я с генами борюсь и что разница всеже очевидна. С другой стороны она тоже к 30ке набирает худших качеств своей матери - женщине двуязычной, подловатой и склонной к сексуальным авантюрам - вместе с тем неплохой бабке - раза 2-3 в месяц полноценно уделяющей время нашей дочери плюс 2-3 недели летом. короче лейтмотив нашего кризиса - ограниченность бюджета. 10 лет фактически я содержу всех нас - жена работала максимум по 3 часа в день 7 месяцев в году и при этом мы (я) умудрились купить квартиру несмотря на ужасные проблемы со здоровьем - после года брака я сделал лазерную операцию и пошли осложнения - так что пришлось одевать на один глаз линзу а второй даже линзу не переносит.. так вот зная это все моя стерва гнобит меня периодически считая что я ИХ (бл..й извините) должен ЛУЧШЕ обеспечивать и прыгать от радости вместе с ними от каждой новой куртки за 150 евро. Да и и рад то внутри но не прыгаю - недостаточно тщательно так сказать рад..А тут еще наш кризис - потери сумм с 4мя нулями и работы.. А этим все мало.. кризис не кризис - вынь да полож - работает стереотип муж-добытчик. И еще выставляются примеры мужей которые после равода типа всем обеспечили -А мне глубоко противно даже думать что моя сучка будет кувыркатся с каким то козлом за мой счет. Лучше я их счас удавлю вместе с тещей.. а сам отсижу и найду гденить в врегионах не испорченую Москвой 20 летнюю девченку. а не понравится сменю как и делает мой бывший одноклассник каждые полгода. И НИКАКИХ ДЕТЕЙ. ВСЕ.
извините накопилось - говорят что из за гороскопа - мы оба Близнецы.

А я вчера взломала пароль мужа на Одноклассниках. Подаю на развод. У него, оказывается, продолжительная (больше 2 лет) связь с девушкой из другого города! Девушке 21 год, нам с мужем по 33. Вместе мы 10 лет, дочери 7. Что я чувствую сейчас - не передать.
Я, конечно, не от нечего делать в его личную переписку полезла. Возникли подозрения, он клялся что не изменяет. Хотела знать правду и не смотря на дикую боль не жалею что узнала.
Мы живем в Москве, подруга его в Н.Новгороде. Муж часто ездит в командировки, так они и познакомились. Все это время она регулярно в Москву летала (перелет, гостиница, такси, рестораны - за счет мужчины, естественно, а так как у нас общий бюджет, то все равно что за мой счет!). Заодно выяснила, что муж, оказывается, совсем не плохо теперь зарабатывает.
Отсутствие дома муж объяснял визитами к больной маме, когда свекровь умерла, то к бабушке. А так как он сам из Подмосковья, то его исчезновения на 2-3 дня раз в месяц мне не казались странными (свекровь действительно была безнадежно больна).
Убивает конечно мысль, что он ТАК ее хочет, что его не останавливает расстояние. Ну, и то что она на 12 лет моложе меня...

А мой любимый муж развёлся со мной после всего 2-х лет совместной жизни. Кому рассказываю - никто не понимает и не верит. Из-за денег!...У него их толком нет, но ЕМУ очень их хочется. Совсем помешался на работе. Меня устраивали маленькие деньги, а его нет...И почему-то он подумал за нас двоих и решил, что одному ему будет проще и легче жить в его "плачевном" положении. И как только развод произошёл, в скором времени он раскаялся во всём и осознал. Говорит, что при достижении главной цели, он утратил саму эту цель. И теперь понял, что без меня нет смысла в его жизни и не радуют его никакие деньги. И хочет всё вернуть...Но развод ведь - не шутка..Как после этого опять начать доверять человеку и не думать, что он опять уйдёт при возникновении трудностей.?? Возможно ли всё вернуть после РАЗВОДА?

Мой любимый муж объявил мне развод после полугода изнурительных отношений. Все началось с того, что я обнаружила убившие меня фото с другой. Доверие, которое было, рухнуло. Его частые командировки не способствовали улучшению отношений, и через 3 месяца он ушел. Месяц назад объявил развод. Говорит, что любит гораздо сильнее, чем раньше, но не хочет семьи, не хочет детей. Я не понимаю:(если любишь - неужели не хочешь быть с человеком рядом??

А что тут писать? Отдушина, чтобы выговориться, не более. Просто совет всем молодоженам, смотрите на нас и думайте. Много думайте!! Игры в любовь это хорошо, но что делать потом, когда и быт и любимый ребенок, а вот только жизни то самой и не получается, и чем больеш стараешься что то созранить, тем хуже выходит. Не знаю историй, чтобы современные люди, которые не созданы друг для друга, смогли бы вытянуть брак. Наверное, можно, но какой ценой.. У меня сейчас такая же история. И я знаю чем она закончится.. И да, я не могу представить жизни без ребенка, и да, я понимаю что без меня ему будет лучше. Все таки жениться надо как в Италии - с 30 лет. Обдуманно. А не как у нас. Испортил 10 лет жизни себе, жена сходит с ума через день на третий, ребенок, красивейший и талантливейший от нас просто в шоке, очень сильно на нем сказывается. Вроде мужик, сижу бывает и реву как белуга. Дома - кошмар бессонный, уйти тоже некуда, все не в радость.

Вот и я попал на развод.Мне 35, жене 32, вместе 10 лет. Женились по любви, родился любимый нами и долгожданный сын, ему сейчас 8лет.Все начиналась прекрасно. Постепенно стало все холоднее со стороны жены и холоднее, я пытался тактично все выяснить, но наталкивался на ссылки на усталость. Я ее очень люблю и сына то же, он моя копия. Все для дома и моих любимых-ВСЕ, о себе никогда не думал,лишбы им было хорошо.Мы оба с высшим образованием.Работаем. Все нам завидуют, только никто не знает что у нас в самом деле. Коротко так, 5,5лет назад стал часто ездить по командировкам, для большего благополучия семьи в матер,отношении-с с этого времени и началось похолодание в семье. На открытый разговор жена не шла, я постепенно стал подозревать что кто есть третий, но она все отрицала а ей я всегда верил, и доверял. Но не недавно я узнал,что был прав, третий существует, мир для меня рухнул вместе с с моей семьей. Как объяснить сыну не знаю, он нас сильно любит, и жена не знает, кто ей нужен,я или третий. Так что не только мужики боль приносят, но и любимые женщины. Жена знает, что ее сильно люблю. По своей натуре я однолюб.

Здравствуйте! Реальность, конечно, не впечетляет. Мы с мужем прожили почти 7 лет. Я его обожаю, люблю, дышу им и живу.Есть сын у нас,5лет. Бывало всякое - и ссоры, и истерики. Ходили вместе в горы, в пещерах были.Прямо счастье. И тут - ночные приходы домой. Я работаю на двух работах, прихожу в 10вечера.Малыш со мной, помогает. Он - то в 2, то в 4 утра. Истерика.Ну,бывает.Нашли оправдание. Вроде все пошло на лад. Ходили в горы, общались, любовь-морковь...И тут - он подает на развод. Разлюбил...Когда, почему, какая причина?Больше тебя не люблю. Ничего ко мне больше нет - только мать сына. Попросил мирно все решить.Ну, квартира его, машина его...Мой только ребенок. Как быть? Что делать? Как спасти семью?Может просто уехать, пусть поживет один...Я очень его люблю, очень.

Преданность,любовь, всё такое... я 1 июня` 07 уехал работать на Чукотку, на 5 месяцев...переписывались с женой по e-mail, ICQ, где то через день регулярно...поехал я туда потому что тупо хотел купить машину, чтобы ездить со своей семьей...поездки в лес, романтические поездки куда-нибудь на реку с женой, туристические поездки с сыном (2,5 года), хотел,так сказать, внести в наши семейные отношения новизну и спонтанность...внёс... 5 месяцев я слышал от неё по телефону, почте, ICQ признания в любви, заверения дескать "мы тебя очень ждем и скучаем"...5 месяцев разлуки...уехал в день рождения сына, он еще спал, поцеловал его, положил подарок рядом, обнял жену, уехал...прошло 5 месяцев, чтобы быстрее встретиться с женой лечу на самолете, наплевав на тормозной поезд, 7 утра, я забегаю в дом, бросив сумку на лестничной площадке, душу в своих объятиях жену, через час не выдерживаю и бужу сына...тот смотрит на меня примерно минуту, потом произносит "Папа!"...буря эмоций! "Не забыл!!! Помнит!!!"...от переизбытка чувств спать так и не лег...7 часов вечера того же дня...Жена произносит "Я хочу уйти от тебя"...Первая мысль - "Ага, опять проверяет!"...Ничего подобного...3 недели наза ушла к бабушке, которая воспитывала её с четырех лет...Бабушка счастлива, внучка с ней + правнук к тому же...через 2 недели суд и развод...все бы ничего, если человек уходит в простительную пустоту...захожу навестить сына, на столе новый цифровик, смотрю фотки, на первой - какой то парень, спрашиваю кто это - говорит позавчера познакомились, черз 5 минут звонит кто то на сотовый ей, она на кухне, смотрю кто - имя абонента "Котенок"...чуть не убил, в тюрьму неохота, зачем сыну такой пример?!...как дошел до дома- не помню...тупо не знаю как себя вести с ней теперь...съездил на заработки называется! Люди, не оставляйте своих жен надолго, даже если вы в них уверены на 200 млн.%
Пишите если хотите на [email protected] ICQ 466230599 пофигу на спамеров, может хоть один человек напишет дельный совет!...Машину все таки купил...Теперь хочется найти белую стену...Мне кажется, что красное на белом - очень красиво будет смотреться...

Спасибо за статью и за отклики.Всё коротко и ясно.Надо или разводиться,или женщине научиться терпению ради детей.От мужчины ждать терпения и включения тормозов в нужный момент бесполезно,если этого не происходило раньше,то и дальше не будет.Конечно страшно и несправедливо,а вдруг он,поняв что всё ему позволено и сходит с рук,вырастит в себе более ужасного монстра,и тогда никакого терпения не хватит,а он себя ни в чём виноватым чувствовать не будет,ведь ты же сама позволяла ему над собой издеваться раньше...перестала пилить и объяснять что такое хорошо и что такое плохо,а он подумал:ага,она врубилась что без меня ей будет хуже,значит мне всё можно...
Ой куда ж меня занесло!Получается замкнутый круг,и нет выхода без поражения,особенно для детей.
Я как мать четверых,младшему 6 мес жила надеждой,что муж наконец то оценит какая у нас красивая,дружная семья,и как нам хорошо,когда всё хорошо,что мы должны беречь друг друга,беречь МИР и тепло,а если кто то устал или не понимает какие то моменты,то просто и спокойно поговорить по душам,всё выяснить без ругани и обзывательств.Но мужу оказывалось неинтересно и душно каждый раз когда я начинала разговор,объясняя как я не понимаю,почему он зло бросает в мою сторону реплики,и гордо (то есть нагло)убегает по своим делам.Я спрашивала ты думаешь обо мне или о детях,что мы чувствуем,когда ты выкидываешь на нас своё зло,я сама ему звонила,делая шаг навстречу,надеясь что он одумался и найдёт нужные слова,чтоб меня успокоить,но вместо этого он посылал меня на *,и выкл телефон,говорил что ему,мягко говоря,плевать, что со мной и с детьми будет.Когда я была 3 раз беременна и не одолжила ему денег,тк из за денег и раньше возникали скандалы,он не захотел меня понять,обозвал,показал средний палец,ушёл из дома,снял квартиру,а когда я звонила плакала и просила подумать о нас,орал,обзывал и передразнивал меня.Я выла от безысходности.Живём за границей,мама и подруги в Питере.Маме звонить не хотелось,для её сердца это слишком тяжело.Бог знает как нам было тяжело тогда.Но он одумался,вернулся и поклялся и мне и детям,что такое больше не повторится…ну да…ну да…
Повторялись все те же обидные слова,все посылания на *раз в мес или даже раз в неделю.Ходили к психологу,всё зря,тк психологи ему тоже кажутся душными,и они направляли его на то же что и я,то есть на обсуждение проблем спокойно, до того как вырастет гора оскорблений.
Я не знаю,может моя причина развода и не такая большая по сравнению с другими,может надо было терпеть,но очень боюсь что будет ещё хуже.Сейчас нам по 32,в браке 13 год.Если сейчас нет уважения,когда ж ему появиться,и с чего?
Поделитесь,как вы справились

Я в браке 10 лет.Через год после свадьбы у нас появился ребенок.Прожив 3 года муж стал пить.Он искал причину почему он пьет(толи я его не достойна,толи еще что-то)Потом он сказал мы можем начать хорошую счастливую жизнь когда у нас родиться второй ребенок.Родился второй и тут началось что-то ужасное.Стал пить еще больше.Кодировался 2 раза.Скандалы на глазах у детей.Они говорят пусть папа уходит,он нас не любит.В итоге он сказал,что пьет из-за меня и нам поэтому нужно расстаться.Очень жалко время,которое я потратила на него,пыталась боротся за его трезвый образ жизни.

Я писала под этим ником в 2004 году.
Сейчас я даже представить не могу себе, как бы мы дальше жили вместе)
Живу с детьми отдельно, он - у своей любви многолетней, наверное, счастлив.
А я... У меня настолько ВСЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, что я лишний раз убеждаюсь:
1) всё, что меня не убивает, делает меня сильнее.
2) Что Бог ни даёт, всё - к лучшему.
Поэтому хочу пожелать всем: решайте проблемы, не ждите, пока они накопятся и похоронят вас под собой. Надейтесь на лучшее, и оно случится. Удачи ВСЕМ!
Елена 311, счастливая. (42 года, дети 18 и 17 лет).

Брак - это вообще такое дело - поди разберись, так все сложно... Вот вам история:
После школы в 17 лет приехала в столицу - учиться, познакомилась со своим ровесником, таким же абитуриентом. Наши старшие сестры уже учились в МГУ и жили в общежитии, там мы собственно и познакомились... Все выходные проводили у сестер - не мудрено - знакомых-то не было еще... Вот смотрела я и думала: со всеми разговаривает, шутит, смеется, а мне слова не скажет - ну-ну, посмотрим кто кого... Ну вот и насмотрелись: весь институт встречались (учились в разных вузах), а после 4-го курса поженились. И вновь не как все: года за полтора до свадьбы, когда он уехал домой, мы созвонились и я сказала, что скучаю и хочу замуж, а он ответил - хорошо, через год поженимся. И никаких цветов, предлодений не было, просто стали частыми разговоры о браке, ну и поженились в итоге. Вот уже год прошел. Цветы раньше были по поводу и без - а теперь, наверняка многим знакомо, по праздникам, причем большим сюрпризом было бы их отсутствие... Так же угасать стало и внимание,и - что самое печальное - понимание. Не раз слышала в ответ на просьбу остаться вдвоем на выходные, что вдвоем скучно... Я не совсем понимаю такую позицию... Участились упреки, мол порядок не наводишь, кушать не готовишь (раньше все было, но тогда я училась, а теперь работаю, порой домой только в 9 прихожу совершенно без сил). Масла в огонь подливает и то, что совершенно недавно я узнала, что понимание с полуслова - не сказка, что такое есть на самом деле, что есть люди, которым интересно общение, прогулки, а не только компьютерные игры и друзья... к сожалению, мне это дал понять не муж... Порой, когда накапливаются переживания, пытаюсь поговорить, но слышу неизменное "все будет хорошо"... а когда оно будет хорошо?... Хочется внимания, понимания, заботы...

Есть какие-то соображения по этому поводу? Пишите [email protected] жду

Он уходит не к лучшей, а к другой © flickr.com

Но большинство женщин, «навсегда» закрывших за бывшим возлюбленным дверь, падают на кровать и поворачиваются лицом к стене, чтобы на долгие месяцы уйти в депрессию … Положение усугубляется, если он ушел не просто так, а к другой, бросив на прощание фразу «От хороших жен не уходят».

Эта фраза открывает длинную эпопею поиска изъянов в себе, несчастной и никому не нужной. Разбирается по косточкам все - от слишком крепких лодыжек до всегда раздражавшей его привычки опускать сиденье унитаза. Толстая, грустная, неумелая на кухне и в постели, тупая, бесперспективная с точки зрения карьеры , плохая мать… Список убивающих ярлыков можно продолжать до бесконечности. Но давай разберемся, достаточно ли оснований у такой беспросветной депрессии? Какие мысли причиняют наибольшее страдание?

«Моим недостаткам и порокам нет числа»

Чушь. Первое, что нужно категорически запретить себе - это копание в своих недостатках. Воспоминания о пригоревшей картошке, отказе от секса, затянувшемся разговоре с подругой, слишком дорогих сапогах… Ты жила так, как могла, как считала нужным. Это была ты, плохая или хорошая, но настоящая. Если бы ты жила иначе, это была бы не ты.

Обвинить себя во всех смертных грехах, переломать себе все косточки несложно, но удастся ли на обломках выстроить новую личность, более успешную и счастливую? Вряд ли... С насквозь прореванной кровати может встать сломанная личность. Но истерикам не под силу изменить человека к лучшему. Да и кто знает, что хорошо, а что - не очень?

«Она лучше меня»

Эта мысль терзает тех, от кого муж ушел к другой. Глупая мысль. Для ухода к другой существует три основных причины:

- особенности мужской психики. На легкий загул на стороне настроены практически все мужчины. А вот потребность жениться вновь и вновь испытывают так называемые истероиды - мужчины демонстративного типа. Такие типажи (актеры, если не по профессии, так по призванию) постоянно испытывают острую, непреодолимую потребность в демонстрации своих достоинств. И одна и та же «аудитория» для этих целей неприемлема. Вот почему многократные женитьбы в богемной среде - обычное дело. Просто смена «зала». Не плохого на хороший, а одного на другой.

Если ты связала свою жизнь с «актером» (около 15% от общего количества мужчин) - увы, от смены декораций не спасет ни умение делать умопомрачительные салаты, ни доскональное знание "Камасутры" . Согласись, нет смысла искать в себе недостатки, если ему нужна новизна и только новизна.

- «не сошлись характерами». Самое банальное, но тем не менее - верное утверждение. Большинство людей женятся в состоянии влюбленности, когда недостатков друг у друга априори нет. Но этот период наркотического опьянения быстро заканчивается и рядом нередко оказывается человек, с характером которого действительно сойтись невозможно. Не потому что один очень хороший, а другой - неисправимо плохой. Просто - разные, несовместимые.

Жизнь во всех ее проявлениях строится по одним и тем же законам. Мы не виним огурцы за то, что они несовместимы с молоком, но готовы отправить себя на гильотину, если собственные привычки, образ мысли и жизни не совпали с другим. Прими обстоятельства, кричащие истинную правду: «Просто не сошлись характерами!»

- кризис среднего возраста. От этого не застрахован ни один мужчина. Лет в сорок к каждому из них приходит роковая мысль: «И это - все?». Эта мысль - как попутный ветер, заставляющий старого моряка поднимать потрепанные паруса. Такой «мореман», может быть, умом понимает, что и руки уже не те, и якоря подзаржавели, но… Выходят в море…

И реветь тут не о чем. Такие мужчины пытаются убежать от своих внутренних проблем, от осознания того, что в жизни удалось далеко не все. Меняя «шило на мыло», они бегут от себя, как от собственной тени, от которой увы, не убежать... И незачем терзать себя переживаниями по поводу своего несовершенства, раздрай-то в нем… К тому же такие «капитаны» нередко возвращаются, не выдержав соленых брызг…

«Я не смогла сберечь семью»

Это еще одна убийственная мысль, стелющая дорожку в невралгию. Эта невероятно глупая установка, старательно взлелеяна социумом. Дескать, семью строит и бережет женщина и если ячейка общества рушится - ее вина! Боже мой, какая ерунда! К тому же - оскорбительная для мужчины. Он что, совсем мебель? Семья строится обоими супругами и если она рушится - это вина (или заслуга) обоих. Справедливости ради нужно сказать, что постулат о вине обоих тоже существует, но не в такой непререкаемости.

Помни, что чувство вины за что бы то ни было - глупейшая из эмоций. Конструктивности в ней - ноль! Не терзай себя, твоя энергия достойна лучшего применения.

Выводы:

Твоей вины в разводе нет! Никогда.

Мужчины уходят не к лучшим, а к другим, благородно освобождая место для твоего счастья.

Они уходят, терзаемые собственными психологическими проблемами. Твои личностные особенности тут совершенно ни при чем.

И последнее: «Король умер? Да здравствует король!» Все, что случается в жизни - к лучшему. И чем скорее ты повернешься к миру не зареванным, а ожидающим счастье лицом, тем скорее мир улыбнется тебе, удивительной и неповторимой.

В России распадается каждый второй брак. И это отнюдь не предел, вполне возможно, что семья как "основная ячейка общества" вообще отпадет за ненадобностью. Что придет ей на смену, даже представить трудно. В лучшем случае это будет гражданский брак, в худшем - какая-нибудь шведская альтернатива. Перед такими перспективами становится жаль наши традиционные, веками проверенные, "законные» отношения.

Отчего да почему

Почему люди разводятся ? Вроде бы все так чудесно начинается: жаркие объятия, поцелуи при Луне, пылкие и вполне искренние заверения в вечной любви. Что, спрашивается, еще надо? Почему в один момент история любви заканчивается, и влюбленные опять спешат в ЗАГС, чтобы поскорее избавиться от необходимости ежедневного созерцания некогда дражайшей половины?

Отправившись за ответом к близлежайшему дворцу бракосочетаний, я ознакомилась с массой вариантов, начиная от пролетарски - грубого: "Я этого козла уже видеть не могу!» до интеллигентно-обтекаемого - "Мы не подходим друг другу". Конечно, за чашкой чая, сдобренной порцией слез, мне удалось услышать более полную версию событий. Но вполне ожидаемых откровений типа «он пил, бил, курил и гулял», я не услышала. Оказывается, эти доводы в списке причин, разваливающих семейный очаг, занимают далеко не первое место.

В чем тут дело, трудно сказать. Может, мужчины осознали пагубность такого поведения (верится с трудом), или для жен это уже не проблема (верится еще меньше), или женщины, наконец-то, устали от безуспешной борьбы с мужским пьянством, распутством и стали воспринимать эти "слабости" не как повод для развода, а как причину не вступать в брак (не верится вообще). Необъяснимо, но факт - главенствующую позицию в черном списке врагов семьи занимают вовсе не эти издержки мужской необузданности, а вполне благопристойная причина - неправильный выбор партнера.

Работа над ошибками

Ошибаются новобрачные зачастую потому, что не очень-то представляют, каким должен быть партнер по жизни. Первые прозрения и сверка собственных пристрастий и вкусов с действительностью обычно происходят после того как отгремит марш Мендельсона. В этом весь фокус: сначала должно сложиться полное представление друг о друге, а потом уж можно думать о женитьбе. Как это сделать?

Психологи советуют составить описание потенциального партнера, с которым можно не только крутить любовь, но и планировать долгосрочные отношения. Кстати, варианты "любовь" и "долгосрочные отношения" очень отличаются, поэтому списка можно составить два, или три, или кому сколько надо. Все равно ни один из них, являясь помесью юношеских фантазий, киношных штампов и маминых наставлений, не имеет ни малейшего шанса на материализацию. Так что полагаться придется на собственную интуицию, тем более, что ничего другого не остается.

Молодо-зелено

После досадных промахов в выборе пары часто упоминаемой причиной семейных катастроф является "эмоциональная незрелость" супругов. "Недозревшими" чаще всего бывают ранние браки. Юноши и девушки еще не забыли детские сказки о счастливой любви, наполняющие душу счастьем и умиротворением, еще бередят смутные воспоминания неокрепшую юношескую психику, а тут еще и гормоны взыграли - вот и «созревает» вполне незрелое решение. А что? Взрослые, паспорт имеем, можем себе позволить и семейную жизнь. На этом программа обычно обрывается, поскольку ни одна сказка не сообщает, что там было у Аленушки с Иванушкой после брачной ночи.

А было, оказывается, много всего неизведанного. И кучи грязных носков, и горы немытой посуды, и вечно голодный муж, и недовольная его заработками жена. Суровые семейные будни камня на камне не оставляют от сказочного очарования. "Поторопились вы", - сетуют родители, "Поспешили", - поддерживают друзья. "Что есть, то есть", - соглашаются молодые и разбегаются в разные стороны. Случай хоть и клинический, но очень распространенный. Диагностируется как "не догуляли свое", что вполне естественно в двадцать лет, несколько странно в тридцать, а уж после сорока - тяжелая патология, чаще всего поражающая мужчин. Как говорится, "седина в бороду...".

Просьба: не путать седую растительность на мужском лице с цветением женщины бальзаковского возраста. В свои сорок пять баба-ягодка вполне созрела для создания или воссоздания крепких семейных отношений. Седовласый муж же, ударенный бесом под ребро, пускается во все тяжкие с иными целями. Спеша добрать удовольствий, пока организм не спел "лебединую песню", он бодрой рысцой пускается за молодняком, теряя по пути семью, здоровье и остатки разума.

Пас налево

Для семейной жизни кризис - явление обыденное и прогнозируемое (1, 3, 7 и так далее лет). Не все из них приводят к столь печальному финалу как развод, а только те, что не поддались урегулированию. Такой трудной проблемой для супругов со стажем может стать сексуальная скука. За чередой прожитых лет теряется новизна ощущений, а в ее поиске чаще всего и совершаются супружеские измены, которые сами по себе еще не провоцирует разрыв отношений, но иногда могут даже укрепить их. К разводу приводит столкновение позиций.

Мужчины и женщины по-разному относятся к походам "на сторону". Для мужчин, как известно, секс еще не повод для знакомства, подспудно они понимают, что делают что-то нехорошее, поэтому всеми силами стараются скрыть свои шуры-муры. Ну а если это не удается, искренне недоумевают: "Что я такого сделал, чего разводиться-то?!" Позиция эта проистекает не от примитивности устройства мужских рассуждений (хотя и от этого тоже), а от предопределения особи мужского пола, заложенного матушкой-природой: заботясь о сохранности и приумножении человечества, она обязала самца оплодотворить как можно больше самок. Но человечество быстро расплодилось, и необходимость в массовом осеменении отпала сама собой. Отпасть-то отпала, а зов предков остался - с генетической памятью не поспоришь.

Женщины же крайне редко западают на секс ради секса. В отличие от мужа жена ходит на сторону не за сексуальными утехами, а за восхищением, поклонением, обожанием. В общем, за всем тем, что входит в понятие флирт, столь весомое для женщин. Именно расчет на духовный контакт делает женские "загулы" более опасными для семейного благополучия, чем мужские кратковременные "случки". Женщине во всем нужна определенность: полюбила другого - долой прежнего. И она либо сама уходит, либо выгоняет пойманного на измене мужа. Можно, конечно, посоветовать женам терпимее относиться к мужским стараниям в деле спасения человечества от вымирания, а мужьям не помешает чаще вспоминать о том, что жена тоже человек и нуждается во внимании. Но, скорее всего, эти рекомендации так и останутся чисто теоретическими.

Зеленый змий

Однако полностью сбрасывать пьянство со счетов все же не стоит. Это хоть и не лидирующий, но довольно высокий процент разводов. Что на это можно сказать: с пьяницей жить трудно, подчас невыносимо и по большому счету не нужно. Ни ради него, ни ради себя и уж тем более, ни ради детей. Алкоголизм - хоть и болезнь, но добровольно приобретенная, и виноват в этом сам алкоголик. Вот пусть сам и выкручивается. Можно, конечно, потратить на борьбу с алкоголизмом супруга свою жизнь и спасать, уговаривать, лечить, тратить силы, деньги и время. Но обычно эти усилия не увенчиваются успехом. Если «страдающий» действительно хочет излечиться, он сделает это и без вашей помощи, а если нет - то помогай, не помогай… У человека всегда есть выбор, если кто-то решил утопить свою жизнь в бутылке, не обязательно составлять ему компанию.

Вступать в отношения гораздо легче, чем потом из них выпутываться. Важно, чтобы вы это помнили, когда будете связывать свою жизнь с человеком пусть и любимым, но мало вам подходящим. Тщательно взвешивайте все «за» и «против», чтобы не пополнить своим присутствием печальную статистику российских разводов.

Людмила ГОРШКОВА

Доброго времени суток дорогие мои читатели.

В наше время очень часто слышишь о разводе супружеских пар. Развод, кто виноват в нем?

Развод – бедствие, которое каждый проходит по-своему, но травма остается у всех.

Ушла любовь, и счастье проходит через точку смерти.

Любовь – это умение смотреть в одну сторону.

Если вы уже не способны этого делать – расстаньтесь вовремя, не причинив вреда и страданий друг другу.

Любовь – это свобода, а не плен из обвинений и обязанностей, тем более, что все понимают их по- разному.

Перед детьми можно выполнять свои родительские обязанности не живя друг с другом. Иначе у них сложится довольно негативный образ семейных взаимоотношений.

По отношению друг к другу у вас один долг – быть людьми.

Никто никому не принадлежит, так как не является купленной вещью. Даже вещи теряются.

Человеческие взаимоотношения строятся на взаимном уважении, сочувствии, сострадании.

Если кроме «моё!», мести и злобы у вас уже не живет ничего – расстаньтесь, иначе у вас есть большой шанс потерять человеческий облик.

Развод, кто виноват в нем? Обыкновенно в разводе, вернее во взаимоотношениях, пришедших к нему виноваты оба.

• Не смогли понять, когда решили соединить свои жизни, что это не ваша половинка.
• Опирались в построении своей семьи на советы и негативный опыт своих родителей.
• Были достаточно эгоистичны и диктовали каждый свои законы и правила.
• Не смогли, испугались пережить вместе боль, которую создает притирание друг к другу. Ведь каждый из вас пришел из разных семей, с разными представлениями о жизни. Наступил момент услышать друг друга, договориться и понять, что причиняет боль и обиду друг другу, а что радость.
• Доказывали через детей и окружающих друг другу, кто лучше и нужнее.
• Были не готовы делить боль, болезнь и беспомощность другого человека.
• Мужчина не чувствует себя мужчиной, так как женщина своей реализацией и индивидуальным принятием решений отобрала у него способность реализоваться.
• Женщина пользовалась тем, что заложили в мужчине мать или другая женщина, теперь он похож на яблоню, которую никто не поливал и не подкармливал, но урожай требовали постоянно.
• Когда женщина связала свою жизнь с мужчиной, чей потенциал был намного ниже ее возможности направлять его.

Много причин могло быть, которые привели вас к решению развестись.

Теперь, возможно, у вас общие дети.

Выясняя взаимоотношения, родители часто не думают о своих детях. Они могут манипулировать ими, перетягивая на свою сторону. Родители отказываются понимать и слушать мнение и желание ребенка. Каждый считает себя обиженным и замыкается только на себе самом.

Развод может быть спровоцирован тем, что женщина не смогла понять и реализовать своего мужчину. Теперь он потянулся к другой, в надежде на то, что она его поймет и поддержит. Это ваша вина, поймите это и перестаньте удерживать его обязательствами и ответственностью за детей.

У детей должно быть будущее, поэтому им очень важно хотя бы одного родителя видеть счастливым.

Не нужно удерживать мужа, считая, что у ребенка должен быть отец любой ценой. Дети прекрасно чувствуют, им даже не нужно видеть и слышать. Живя в обмане, когда родители ночью выясняют отношения на кухне, а утром делают вид мирной жизни, дети теряют веру в счастье. Лучше одной растить ребенка и быть счастливой оттого, что нет брани, пьянок, тяжести от гнетущих взаимоотношений, чем терпеть все это.

Ребенок вырастет с разрешением на счастье, если будет видеть счастливую мать, несмотря на то, как она добилась такого счастья, одна или с другим мужчиной.

Случился развод . Часто его инициатором является женщина, которая больше не может терпеть сложившуюся ситуацию в семье.

После развода в обществе принято мужчину считать свободным, а женщину – брошенной. Психологи утверждают, что период реабилитации после развода для всех длится около двух лет. Мужчина мучается от наступившей вдруг свободы, опустошения, которое пытается заполнить. Женщина страдает от подсознательного чувства брошенности, даже если сама приняла решение расстаться и все для этого сделала. Веками наработанный стереотип создает состояние незащищенности.

Прежде всего, необходимо осознать:

• Вы не вещь и поэтому не должны принадлежать!
• Затем научитесь вести себя как равная со всеми.

Некоторые после развода стесняются пойти без мужчины в театр, посидеть в кафе или просто погулять. Им кажется, что все вокруг смотрят и осуждают их.

Посмотрите на себя в зеркало.

Теперь займитесь собой. Вы так долго были поглощены семейными проблемами, что у вас не было возможности уделять время себе, своей внешности.

Это не возможно, - скажите вы, - у меня много забот, дети.

До развода все эти заботы тоже были, но было еще время, когда вы ругались с мужем и переживали. Теперь у вас освободилось это время – посвятите его себе любимой .

Не нужно стараться больше времени уделять детям, чем вы уделяли до развода, - так вы оправдываетесь перед ними за принятое решение .

Когда дети увидят красивую отдохнувшую мать, они будут счастливы.

Если вам пока тяжело, сделать это для себя, сделайте это для своих детей.

Приведите себя в порядок. Разгладьте морщинки, под глазами, которые образовались от слез и переживаний.

Посмотрите, в чем вы ходите.

• Ваша жизнь только начинается!
• Тяжелый период, который оставил след в вашей душе и внешности, прошел. Пора меняться!
• Вы шагнули в новую жизнь, где не будет такого горя и страданий!
• Идите смелее!
• Каждый последующий шаг будет приносить вам все больше радости, свободы и новые приятные ощущения!

Развод, кто виноват в нем, а там ли важно теперь это! Сейчас важнее думать о том как поменять свою жизнь и сделать себя счастливой.

По воле Творца создание семьи для нас является счастьем, приносит умиротворение и успокоение. Только создав семью, свой уютный домашний очаг, человек приобретает ощущение полноты жизни, гармонии и внутреннего равновесия. В Коране об этом сказано так (смысл): «Из Его знамений - что Он создал для вас из вас самих жён, чтобы вы жили с ними, устроил между вами любовь и милость. Поистине. В этом - знамение для людей, которые размышляют!» («Румы», аят 21).

Но, к великому сожалению, огромное количество таких прекрасных «ячеек общества» под названием «семья» разрушается. Статистика поражает своими цифрами о разводах за последнее время. Несмотря на то, что некоторые социологи констатируют улучшение ситуации и уменьшение количества разводов, ситуация остается плачевной.

Развод – это ведь не только процесс расхождения путей двух людей (мужчины и женщины), – это сломанные жизни, разбитые сердца, переживания и боль, слёзы детей, потерявших возможность иметь полноценную семью. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) так говорит об этом негативном явлении: «Из всего разрешенного в Исламе самым ненавистным для Аллаха является развод» (Абу Дауд).

Сразу же после развода у всех, кто так или иначе имеет отношение к этому процессу, начинают возникать вопросы: «Кто виноват?», «Почему это случилось?» И неудивительно, что каждая из сторон считает виноватой в этой беде сторону противоположную. Бывший супруг, который, быть может, еще месяц назад говорил своей законной супруге о самых высоких чувствах, которые он испытывает, теперь уже винит её во всех бедах и в самом факте развода: «Всё для неё делал, а она вот такая-сякая! Виновата только она. А я всего лишь жертва обстоятельств». Бывшая супруга, еще недавно души не чаявшая в своём супруге и считавшая его «самым лучшим из мужчин на свете», теперь уже соревнуется со своими близкими и подругами в охаивании «бывшего», плачет, сетуя: «Какой же он негодяй! Как я его всё это время терпела, не понимаю! Отдавала всю себя без остатка, а он….. Неблагодарный!» А после, через год-два, эмоции поулягутся, обиды сотрутся временем и люди, бывшие некогда супругами, уже задают себе один и тот же вопрос, как правило, с сожалением: «А что было бы, если бы я проявил/проявила терпение в тот тяжёлый для нас период? Если бы надо мной взяли верх не эгоизм и глупые, разрушающие эмоции?» Но, что было бы, они уже не узнают, увы.

Причин, по которым разводы стали настолько частым явлением, множество. Ситуации бывают разные, и подводить все случаи под какой-то общий знаменатель было бы неправильно. Ведь иногда даже в идеальной, казалось бы, семье причиной развода может стать просто какой-то незначительный конфликт. Но если не останавливаться на частных случаях, а постараться привести наиболее частые причины разводов, то перед нами возникает следующая картина.

Вина мужчин

В народе бытует поговорка: «В каждой ошибке женщины виноват мужчина», и это на самом деле так. Попробуем указать некоторые ошибки мужчин, являющиеся причиной разводов:

1. Первой и самой основной причиной разводов в большинстве случаев является отсутствие у мужчин элементарной ответственности . Отсюда и соответствующие проблемы. Европеизированные взгляды на жизнь, при которых нормой жизни становится «уравниловка» ответственности за семью между мужем и женой, когда муж не чувствует себя обязанным водрузить на свои плечи жену и детей и быть готовым, по воле Аллаха, беречь их от бед, невзгод, лишений и ошибок; когда он перестаёт осознавать, что за каждый поступок своих домочадцев отвечать перед Всевышним придётся и ему тоже.

Естественно, в дальнейшем, рано или поздно, к таким молодым людям приходит понимание того, что на них лежит груз ответственности за семью, а пока этого не произошло, они пытаются жить, что называется, «как вольные птицы». Пророк (мир ему и благословение) предупреждает нас всех о том, что Всевышний назначил нам роль пастухов, и спрашивать за состояние паствы будет, естественно, с пастуха: «Каждый из вас является пастухом, и каждый из вас несёт ответственность за свою паству» (аль-Бухари и Муслим).

2. Семейную жизнь многие молодые люди воспринимают как некую сказку, в которой ничего не надо делать , а счастье возникает само по себе. Это, увы, далеко не так. Семейная жизнь, в первую очередь,– это кропотливый труд по построению семейного счастья. А основным элементом в этом строительстве является привитие жене традиций истинного Ислама. Этот процесс должен проводиться с огромным терпением и пониманием. И ни в коем случае нельзя требовать от жёны моментального подчинения и понимания во всём. Пророк (мир ему и благословение) сказал: «И убеждайте ваших жён хорошим; поистине, они вышли за вас замуж: вы не имеете власти над ними совсем, кроме как если они делают очевидные мерзости, но если они воззвали к вам, то не ищите пути против них. И, поистине, вы имеете права над вашими жёнами, и ваши жёны имеют права над вами» (Ат-Тирмизи).

3. Следующая причина разводов – это вина отцов, которые растят дочерей, не утруждая себя воспитанием их в духе Ислама , потакая их капризам и позволяя наслаждаться жизнью и пользоваться вседозволенностью. Это происходит как от лени отцов («Ленюсь я детей воспитывать»), так и от непонимания, что значит «любовь к детям». Если бы отец осознавал, что, балуя дочь, он даёт ей радостную жизнь лишь на какие-то 18–25 лет, что он растит девушку, не приспособленную к семейной жизни и не желающую быть женой (как правило, такие хотят взять на себя роль мужа), что в итоге приводит к разводу, апосле, в некоторых случаях, к разрушению всей её жизни! Не воспитывая маленькую дочь в лоне Ислама, родители не понимают, что уже участвуют в разрушении её будущей семьи. «У кого есть две сестры или две дочери, и он даст им широкое образование и будет с ними хорошо обходиться и выдаст замуж, тому – Рай» (Абу Дауд, Ат-Тирмизи).

4. Еще одной причиной разводов является то, что сильный пол воспринимает свое физическое превосходство над женщиной как повод для того, чтобы это преимущество реализовать в деле , причиняя жене телесные повреждения различной степени тяжести (в зависимости от того, насколько он сильнее неё). Увещевания жены о той или иной проблеме в таких семьях пресекаются методом, который называется «кулаком по столу», а точнее – «распускать руки». В итоге, не выдержав побоев, жена решает уйти от такого «сильного» мужчины, а тот в свою очередь, оправдывая своё амплуа «рубахи-парня», отпускает её на все четыре стороны, предварительно сказав слова развода, – для убедительности. Удивительно, что многие из таких представителей сильного пола вне дома, в обществе друзей и знакомых, часто бывают приветливыми и отзывчивыми. У окружающих мнение об этих людях положительное. Но в стенах дома, по отношению к своим домочадцам, они ведут себя совершенно иначе, быть может, потому, что они считают, что дома уже нет необходимости формировать положительный образ. Посмотрим, каково же в Исламе положение относительно этого явления.

В одном из хадисов Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит нам о том, кто же на самом деле является наилучшим из мусульман: «Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим жёнам. А я являюсь самым лучшим для своих жён» (ат-Тирмизи).

Даже в последней проповеди Пророк (мир ему и благословение) повелевает нам: «Относитесь к жёнам хорошо и будьте добры с ними, ибо, поистине, они ваши спутники и преданные помощники» .

Также Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит нам: «Более совершенная вера у тех верующих, которые имеют более добрый нрав и более добры к своим семьям» (Аль-Бухари и Муслим).

5. Очень весомая и часто встречающаяся причина развода – это необеспечение мужем своей семьи материальными благами . Некоторые мужья, несмотря на то, что обладают отменным здоровьем и достаточными возможностями, до такой степени теряют совесть, что готовы день-деньской просиживать перед телевизором, в то время как жена трудится, чтобы хоть как-то прокормить семью. И тогда, как следствие, жена начинает либо задумываться: «А зачем мне вообще такой тунеядец-муж?», либо, почувствовав себя главой семьи, т.к. она взяла часть его функций на себя, начинает «брать шефство» над мужем. Тому этот процесс, естественно, не нравится, и возникают конфликты, вследствие чего семья разваливается. Всевышний в Коране нам говорит (смысл): «Мужья стоят над жёнами потому, что Аллах дал одним преимущество перед другими, и потому, что они расходуют из своего имущества...» («Женщины», аят 34).

6. Выбор жены – это очень важная составляющая семейного счастья, которая влияет на то, будет ли семья крепкой или развалится, как карточный домик при первом же дуновении легкого ветерка. Кто-то женится сугубо по материальному расчету, но в итоге, на своем горьком жизненном опыте убеждается, что счастье, оказывается, не в деньгах. Кто-то женится ради того, чтобы получить доступ к связям отца избранницы. Кто-то женится из-за красоты. У кого-то выбор продиктован инстинктами или же другими низменными чувствами, как, например, это делается в обществах, далеких от понятий высокой морали. Роковую ошибку допускает человек, когда его выбор жены аргументирован так: «Я женился на ней, потому что у неё сногсшибательная фигура» или подобно этому. Пророк (мир ему и благословение) объяснил нам, какую жену необходимо выбирать мусульманину для обретения семейного счастья: «Можно искать женщину по её богатству, её роду (знатности), красоте или её религиозности. Но вы ищите религиозную женщину. Если же вы делаете это, учитывая другие соображения, ваши руки в нечистотах» (Хадисы приведены в сборниках Аль-Бухари и Муслима).

Вина женщин

Сказать, что женщины совсем уж ни в чём не виноваты, сложно. Потому что бывают ситуации, когда вина за развод лежит и на женщине:

1. Имансипэ. В последнее время в головах у многих женщин поселилось заблуждение, навязанное им западной культурой через различные телесериалы и фильмы. «Мужчина и женщина равны» заявляют они и искренне верят в это. Естественно, у размышляющих и разумных женщин никогда не возникнет в голове подобное заблуждение. На самом деле это ложное утверждение пытается подменить собой истину, которая гласит: «Мужчина и женщина – важны, каждый – в сфере, предназначенной ему Аллахом». На Западе, откуда и начиналась эмансипация, такое явление уже уходит в прошлое, потому что западные женщины на своем опыте поняли, что, как бы женщина ни пыталась быть мужчиной, у неё это не получится в силу своей природы. И получается, как говорит один мой знакомый, «они и мужчинами стать не могут, и женщинами быть уже забыли».

2. Непослушание мужу. Частенько жёны не считают обязательным для себя проявлять послушание воле мужа. «А что? Обязана я, что ли?» – вопрошают такие девушки. Вопрос удивляет своей риторичностью: если сын будет задавать подобный вопрос – «Обязан я слушаться родителей, что ли?», подчиненный будет задавать вопрос «Обязан я подчиняться шефу, что ли?», то пред нами предстанет странная картина.

Ответом на все вышеперечисленные вопросы является повеление Аллаха и Его Посланника (мир ему и благословение), которое должно являться для нас мерилом всех наших поступков. Так, Пророк (мир ему и благословение) говорил, что если бы он повелел кому-нибудь из людей поклоняться другому, то приказал бы женщине поклоняться своему супругу, ибо её обязанность перед мужем велика (аль-Бухари и Муслим). Примеры того, насколько старались быть послушными мужу мусульманки во времена Пророка (мир ему и благословение), должен вдохновлять современных женщин.

В хадисе, переданном ат-Табарани, сказано: «Один человек направился в дальний путь и наказал жене не выходить из дому. Вскоре после этого заболел её отец. Она направила послание Пророку (мир ему и благословение) с вопросом, можно ли ей навестить больного отца. Он ответил, что она должна быть покорной мужу. Отец умер, и вновь ей было сказано выполнить волю мужа. Она выполнила наказ. И тогда Пророк (мир ему и благословение) послал к ней гонца с радостной вестью: за то, что дочь была послушной мужу, Всевышний простил грехи её отцу» .

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) привел пример лучшей из мусульманок: «Та, которая радует супруга, когда он смотрит на неё; повинуется ему, когда он повелевает ей что-нибудь; и не противоречит мужчине, если ему что-то не нравится в ней самой или в том, что касается его имущества» (Ахмад).

3. Ещё один фактор, провоцирующий возникновение разводов – это слабость веры и неполное соблюдение предписаний религии Аллаха . Очень многие женщины жалуются на то, что мужья пьют или «погуливают налево», при этом сами ведут далекий от исламского образ жизни. А тем временем мы можем видеть массу примеров того, как благодаря праведной жене грешный муж-гуляка возвращается на путь истинный и становится примерным семьянином. Таким образом, мы видим, что отказ от соблюдения повелений Всевышнего приводит к тому, что женщина теряет счастье в обоих мирах.

В заключение хочется добавить, что семья строится только при гармоничном взаимодействии мужа и жены, которые должны взаимно дополнять друг друга.

«…Они (жёны) – одеяние для вас, а вы одеяние - для них...» (Корова, аят 187).

Дай Аллах нам сил и способностей построить крепкий дом семейного счастья, который будет устойчив перед любыми вихрями судьбы. Амин.