Приводят бесконечное количество доводов: от «я, конечно, люблю детей, но это не мое» до откровенной ненависти.
А вопрос: почему я не хочу детей - живет где-то глубоко внутри и периодически всплывает на поверхность.
Психология желаний
Если вы думаете о детях, даже в форме полного отрицания, то бессознательно хотите их. У тех, кто на самом деле не имеет материнского инстинкта , нет вопроса: почему я не хочу иметь детей? Так же, как сытый человек не может думать о еде, пока не проголодается, то есть пока не возникнет такого желания. Нет желания - нет мысли.
Каждый из нас - это сгусток бессознательных желаний. И каждое желание выражается в разных формах, часто категорично противоположных друг другу. От фанатичной преданности до полного отрицания: как верующий и атеист, как пуританка и проститутка. Все зависит от состояния психики не только отдельно взятого человека, но и общества в целом.
Чего хочет женщина
Сегодня роль женщины в обществе несопоставима с тем, какой она была даже в начале прошлого века. Тогда женщина реализовывала себя в основном в роли хозяйки и матери. А материнство воспринималось как естественная природа женщины. Даже от великих цариц обязательно ждали наследника. Вопроса: хочу или нет иметь детей - просто не было. Отдельных выдающихся личностей рассматривать в этой статье не будем. Кстати, именно эти женщины проложили путь для других. Но это другая история.
А сейчас реализация женщины в социальной жизни очень важна и для нее, и для общества. И все из-за наших бессознательных желаний, которые накапливают объем, растут, и им уже мало того, что было раньше. Это процесс эволюции. С другой стороны, большее всегда включает меньшее. Ведь от того, что мы научились бегать, прыгать и летать, мы не перестаем ходить.
Так происходит и с женщинами. Сегодня нам мало только рожать и воспитывать детей, заниматься семьей. Наше огромное желание выталкивает нас из дома. И женщины хотят и могут реализовать себя в разных сферах деятельности, не исключая материнство.
Куда запропастилось наше желание рожать детей
Все дело в том, что, обладая большим желанием, мы часто не понимаем его и не знаем, что нам действительно необходимо. Одни хотят свободы и независимости, но зависают в вечной гонке за благами цивилизаций. Другие хотят любви, но не могут любить. Третьи хотят познать смысл жизни, но не готовы жить .
Наши желания разные, но внутренняя пустота приводит к тому, что, по сути, мы еле бредем по нашей жизни шаткой походкой заплетающимися ногами. Какие могут быть дети, если мы сами еле передвигаемся?
А базовое желание родить ребенка, и даже не двух, а более - никуда не ушло. Оно просто ждет своей очереди, чтобы окончательно дополнить реализацию. Лишь иногда смущенно напоминая о себе вопросом: почему я не хочу детей?
Психология общества
Немаловажную роль в желании женщины иметь ребенка играет состояние общества. Ведь человек социален. Мы все выполняем свою роль в обществе и получаем то, что нам необходимо, в результате труда других людей.
В данном случае на желание иметь детей очень сильно действует фактор уходящей формы брака. Много семей распадается уже к третьему году совместной жизни, и в большинстве случаев это семьи, даже не дошедшие за это время до загса. А женщина остается одна с ребенком на руках и часто без материальной помощи от отца малыша.
Наблюдая такую картину повсеместно, женщина подсознательно боится попасть в такую же ситуацию и предпочитает отложить на неопределенное время желание иметь детей.
Что я хочу на самом деле
Ответить на свой вопрос: почему я не хочу иметь детей - и понять, чего же хочется на самом деле, можно через осознание своих врожденных желаний. Только так можно уверенно проложить свой путь к счастливой наполненной жизни.
Знакомьтесь со своим бессознательным на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Регистрируйтесь
Ты бы родила от него? - спрашивает подруга.
Чего? - в полном изумлении спрашиваю я, и это звучит как «чаво», отображая мою растерянность.
Я рассказывала о мужчине, с которым виделась раз шесть, и в первую же ночь мы переспали, а потом уехали на три дня в другой город, и это было мило, он был необычайно галантный, и жили мы в роскошном отеле, и он очень красиво за мной ухаживал. Всё.
Да, я рассказывала об этом с восторгом, но я обо всем рассказываю с восторгом - у меня такой стиль.
Я сразу думаю о том, хочу я детей от этого мужчины или нет, - объясняется подруга. - Я в первое же утро поняла, что хочу родить от Х. (это она о муже, с которым у них, правда, трое детей).
Мнемееемыы... - я мямлю нечто невразумительное, потому что вижу: моя подруга верит в то, что любые отношения проверяются тем, хочет ли женщина плодиться и размножаться с каким-то мужчиной.
Если не хочет - это нормально, но лишь потому, что мужчина «неправильный». Она уверена, что я пока просто не встретила такого вот «правильного». И дело не в том, что я лично совсем не хочу детей. Такого просто не может быть.
Детей хотят все. Раньше или позже. Общество с очень громким скрипом принимает, что кто-то может не хотеть детей сразу после начала полового созревания. Мы ведь современные люди, поэтому готовы смириться, что дети могут появиться и в тридцать, и в тридцать пять. И даже в пятьдесят.
Но не хотеть детей никогда - такого не может быть.
А дети есть? - спрашивают меня.
А ты хочешь?
Меня не раздражают эти вопросы. В них нет ничего особенно личного. Но собеседники редко на этом останавливаются - им хочется понять, как можно не хотеть детей, и нет ли у меня какой-то травмы, и думаю ли я о том, чтобы родить ребенка лет через десять, и вообще, как жить, если не мечтаешь о детях.
Это все не то чтобы выводит из себя, просто утомляет говорить всякий раз одно и то же. Это как вопрос в фейсбуке «а кто такой Х?». «Ну погугли же», - пишешь ты, потому что ведь вся информация в открытом доступе, если интересно - не поленись забить в поисковик. Тысячи слов написаны о том, почему люди не хотят детей.
Но я-то счастливый человек: у меня нет родственников. Мало того, у меня никогда и не было таких близких, которые могли бы себе позволить давить на меня, выражать беспокойство тем, как устроена моя личная жизнь.
А вот миллионы женщин их мамы, бабушки, тетушки, дядюшки и подружки, которым посчастливилось родить в семнадцать лет, терзают упреками: «Где дети, где?! Когда?! Будет поздно! Уже поздно! Рожай второго!»
Почему-то многие считают, что имеют полное право распоряжаться нашей репродуктивной функцией так, словно это общественная или хотя бы семейная собственность. И будто нежелание иметь детей - это нечто вроде гомосексуальности.
Любая женщина, которая не хочет рожать (сейчас или никогда), даже в своей семье будет чувствовать себя «геем». Может, если она признается, ее и не отвергнут, но все равно будут переживать за ее нелегкую судьбу. Но лучше не сознаваться в этом открыто, потому что никто не знает, как сильно бомбанет и куда именно упадет снаряд.
Приятельница делала интервью с многодетными и бездетными женщинами, и одна знакомая, которая не хочет детей, сказала: «Ну нет, вслух, для печати, я это не повторю. Родственники меня сожрут». Она боится прямо сказать, что дети ее не интересуют, иначе ей придется вступить в мир упреков, истерик и такого давления, по сравнения с которым военный конфликт на Ближнем Востоке - драка в песочнице.
Проблема в том, что почти невозможно объяснить кому-нибудь, что ты никогда не хотела, не хочешь сейчас и вряд ли когда-нибудь захочешь ребенка. И что тебе наплевать, какие такие страхи мешают его хотеть. И что тебе наплевать на всех детей в мире - ты не ощущаешь ни нежности, ни умиления, ни желания потискать этих чудных созданий. И что тебе ужасно скучно уже через две минуты после того, как чей-то шестилетний ребенок начинает рассказывать, как он распотрошил муравейник. И ты не боишься в старости остаться одна. И ты видишь, какие разные получаются эти дети - от некоторых только одно расстройство, если не драма.
Ты легко принимаешь своих знакомых, у которых пять или семь детей. Тебе не кажется, что женщина с таким выводком непременно клуша, которая только и мечется, босая и простоволосая, между кухней и детской.
Ты не устраиваешь никакого противостояния между «семейными» и «бездетными». Ты отлично принимаешь мир во всем его многообразии и понимаешь, что некоторым нравится беременеть, рожать, тешкаться с малышом, смотреть, как он развивается и взрослеет. Ты не лезешь с вопросами: «А что, а как, а есть ли у тебя время подстричь ногти?»
Но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка? Ты же его так любишь».
Этим людям очень трудно понять, что себя ты все равно любишь больше. Свой образ жизни, свой ритм, свои правила. И что как бы ты кого-то ни любил, это не значит, что теперь ты на всю жизнь определяешь себя как «мы» и чувствуешь себя множеством, которое мечтает о еще большем множестве: чем вас теперь больше, тем лучше.
Многие радостно называют это эгоизмом - им это многое объясняет. Эгоизм - это же непременно дурно, это говорит об инфантильности, себялюбии, избалованности, безответственности. Ура, решили проблему: не хотят детей, потому что сами как малые дети, вот повзрослеют, а будет поздно.
Многие, кстати, потому и рожают - из страха, что будет поздно.
«Если бы не мама, я бы вообще не родила», - говорит одна знакомая. Она любит свою дочь, но рожать не очень хотела, как и не хочет делать это еще раз, а мама ведь уже который год настаивает, что детей должно быть двое (как у нее самой).
Логика такая, что родишь, а там разберешься. Главное, чтобы было. Потому что часто без детей жизнь превращается в полную бессмыслицу: ты ходишь из дома на работу, с работы домой, и там торчит один и тот же муж, с которым ты не можешь развестись, потому что «кому ты нужна», и вам без ребенка спустя десять лет даже ругаться больше не о чем, и нет ничего страшнее этой мрачной тишины, которая кажется сырой и холодной от взаимного равнодушия.
А если будет ребенок, это вас объединит. Вы уже не просто люди, которым мучительно скучно друг с другом, - вы родители.
До черта народа делают детей по таким вот причинам - и это они потом учат нас, как жить.
При этом ты все равно не осуждаешь их (по крайней мере вслух), а они открыто «лечат» тебя своими наставлениями и считают не совсем нормальной (или совсем ненормальной) лишь потому, что ты не желаешь размножаться.
Странность в том, что многие, совсем как наркоманы, пытаются затащить тебя в свою секту: «О, дети - это лучшее, что случилось в моей жизни», - а потом злорадствуют: «А ты думала, это будет сплошной праздник?! Дети - это непросто, теперь ты живешь не для себя, а-ха-ха!»
Одну знакомую мама умоляла родить и даже всю беременность обещала быть бабушкой, дедушкой, мамой, папой и няней, а как только та родила, заявила: «Твой ребенок - ты и разбирайся. Я с тобой отмучилась - теперь и ты давай, страдай».
И это не особенный случай - такое на каждом шагу. Им зачем-то надо, чтобы все женщины жили по одному шаблону.
Но вот мне совсем не сложно и не стыдно признаться: не хочу я детей. Это не мое.
Я хочу засыпать с рассветом, медленно просыпаться с кофе и сигаретой, не хочу отвечать на вопросы «почему небо голубое» и переживать, что не записала ребенка в садик еще до рождения.
У меня нет ничего хотя бы отдаленно похожего на материнский инстинкт, и я сама - тот единственный человек, которого мне хочется воспитывать и о котором хочется заботиться.
В патриархальном обществе принято состоять в браке и иметь детей - а стоит родиться первенцу, как все вокруг начинают спрашивать, когда же будет второй. Люди, которые не стремятся оставить после себя потомство, часто воспринимаются в штыки - они рассказали «Клоопу», почему осознанно отказались от продолжения рода.
Внимание! В этом материале люди рассказывают, почему они не хотят иметь детей. Если эта точка зрения оскорбляет ваши чувства, поберегите свои нервы - или посмотрите гифку с милыми котятками:
Кыргызстан входит в первую десятку азиатских стран по уровню рождаемости - в 2016 году в стране рождалось в среднем 26 человек на 1000 граждан.
Здесь люди, осознанно отказывающиеся от зачатия и рождения детей - большая редкость. На них давит общество, семья, но у них есть свои причины для того, чтобы отказаться от рождения детей. Они рассказали журналистке «Клоопа» Александре Титовой, почему пришли к такому решению.
Мирлан, 33 года: Сильный и независимый, с двумя котами
Пока я чайлдфри, но что будет в будущем, не знаю. Может, социум все-таки заставит. Но я не хочу жить по программе, навязанной социумом, который говорит, что иметь детей это «самый легкий путь быть счастливым». В СНГ менталитет такой - просто счастливым быть нельзя.
Я против социума и мейнстрима, а дети - это мейнстрим. Дети все ломают, и крушат, и шумят, а я же гик - мне нужно пространство. Сейчас я это понимаю,
а когда мне было лет 20-25, я реально хотел дочку, чтобы аниме с ней смотреть.
С годами пришел к выводу, что мне это не подходит. У меня никогда не было желания брать детей на руки и сюсюкаться с ними.
Мои девушки были феминистками и чайлдфри. Последняя девушка хотела замуж и детей, но я постоянно отшучивался, чайлдфри фразочки говорил - так и расстались.
Партнершу только для рождения детей я никогда себе не искал. Мне хорошо, когда меня просто понимают. Моя мама не настаивает на внуках, но часто говорит: «Когда нормальную девушку встретишь, тогда рожайте». Поэтому можно сказать, что родственники на меня не давят.
Я не понимаю, когда рожают детей, чтобы они потом в старости помогали - они же могут уехать.
Дети нужны только с биологической точки зрения - продолжить свой ген, детей заводят, чтобы оставить свой биоматериал. Материнский и отцовский инстинкт внушают, чтобы люди размножались, но я не думаю, что это плохо - это их личное дело.
По статистике, 90% обывателей - тупые потребители, сами обществу ничего не могут дать, кроме ребенка, который, возможно, реализует то, что не смог реализовать сам родитель. Вот они и рожают с такой надеждой. Хотя я за себя не отвечаю - может, мое мнение в будущем поменяется.
Я никак не отношусь к фразам типа «Дети - это смысл жизни». Это же все очень относительно. Для меня это получение знаний, но никак не дети. Я же сильный независимый мужчина с двумя котами.
Алина, 26 лет: Чтобы почувствовать себя женщиной, дети не нужны
Когда мои сверстницы начинали рожать детей, во мне это никак не отзывалось. Скажем, у меня не было ярковыраженного желания рожать. Я спрашивала: «Зачем рожать?» Отвечали обычно типа: «Так положено», «Так надо», «Родители просят внуков» или «Долг роду и обществу».
Я пришла к выводу, что сами люди детей не хотят - они хотят отдать долг обществу, роду, еще что-то, а у меня этого желания не было. И рожать в принципе я не хочу. Мне никогда не нравилось, когда говорили: «это твое предназначение» или «только так ты почувствуешь себя настоящей женщиной».
Дети не нужны, чтобы чувствовать себя женщиной. У меня нет тяги к детям, на предложение «просто подержать ребенка», даже если ребенок кажется нежным, я откажусь.
Я не готова жертвовать своим временем, здоровьем и нервами.
Некоторые детей рожают, чтобы стакан воды подали в старости, но для меня это слишком большое вложение.
Не понимаю, когда говорят, что роды полезны для здоровья женщины. Это же бред. Плодит его карательная советская и постсоветская гинекология, которая ради увеличения населения могла отправить на роды «полечиться» даже из-за молочницы.
Так и есть ведь как в анекдоте:
Что-то болит? Рожай.
Снова болит - рожай второго.
Опять болит? Рожай третьего.
Все еще болит? Рожай четвертого!
Что, все плохо? Так нечего было рожать так много.
Женщина всегда будет виновата, рожала она или нет.
Практика же показывает, что организму наносится колоссальный урон - роды совсем не омолаживают, а изнашивают организм.
Мне 26 лет, люди мне говорят: ты еще молодая, скоро остепенишься. Родишь, а потом проснется материнский инстинкт. Я уверена, что и в 48 лет мне будут говорить: «ну, ничего-ничего скоро».
Мама о моих взглядах знает, и она думает, наверное, что когда-нибудь я одумаюсь. Любимый человек поддерживает, я думаю, что не могла бы любить кого-то, кто не разделяет мои взгляды.
Всегда будет пласт людей, которые рожают, и те, кто нет. Это всегда было. Чайлдфри просто новое название и не всем знакомое. Женщин, свободных от детей, называли синими чулками, а мужчин - заядлыми холостяками. Эти люди были теми, кто двигал прогресс.
Яна (имя изменено) , 27 лет: Я бы хотела, чтобы для рождения детей надо было получать права
У нас в обществе девушки - в том числе и я - начиная с довольно-таки раннего возраста, испытывают давление со стороны родственников, которые постоянно решают, что тебе нужно замуж.
Судя по поведению моих родственников, они, скорее всего, сдались и решили, что я - старая дева. Несмотря на то, что у меня есть молодой человек. Они считают, что это все несерьезно, что девушка обязательно должна выйти замуж, а если она прям совсем никак не находит себе мужа, то она непременно должна взять и от кого-нибудь забеременеть.
Это советуют все, не только родственники.
Даже продавщица в магазине, где я покупаю одежду, недавно мне выдала: «Пора рожать!»
Я ответила, что я не замужем и у меня пока нет денег на это, а она: «Без разницы, по-ра ро-жать!» Для меня совершенно не мотив рожать, потому что «старая», потому что «надо».
В основном люди используют очень глупые причины, чтобы иметь детей. Конечно, многие являются хорошими родителями, но большинство - нет. И мы видим кучу новостей об этом, как маленькие дети делают других маленьких детей, и получаются всякие трагедии из-за этого.
Мне бы хотелось, чтобы наше общество было более здоровым, и более рационально распределяло прессинг относительно появления новых членов общества. Не надо всем поголовно рожать. Вообще, я думаю, что было бы идеально выдавать права на отцовство и материнство. Потому что некоторым людям иметь детей категорически нельзя.
Влад (имя изменено) , 25 лет: Я не доверяю государству
Желание завести ребенка должно быть осознанным, зрелым, взвешенным и решительным. Я до сих пор не могу понять, как возможно завести ребенка случайно, ведь себе необходимо отдавать отчет и осознавать всю ответственность этого поступка.
Лично я пока не готов к детям (если вообще можно к ним подготовиться). Не готов в силу не только своей нестабильности и нереализованности множества идей, а потому что это – огромная ответственность, которая сейчас лишь подкосит меня. А я не хочу, чтобы мои проблемы сказывались на ребенке.
По крайней мере, если ребенку не уделять должного внимания, не заниматься его развитием, то он раньше времени превратится в маленького взрослого - озлобившегося, одинокого, недолюбленного человека.
Я понимаю, что на эмоциональное и физическое состояние родителей влияет многое: начиная от элементарных взаимоотношений с другими людьми и заканчивая политическим устройством государства.
В большей степени счастье детей зависит от государства, где они проживают, нежели от их родителей.
Дело в том, что высшие органы власти не в состоянии обеспечить население соответствующими нормами жизни ХХI века: медициной, образованием и просвещением, стабильной работой.
Вместо больниц и школ в нашей стране сотнями строятся новые мечети (что, несомненно же, важнее всего). А детям нужно здоровье и образование!
Религия – это лишь одна из множества проблем нашего государства, но в целом за все эти проблемы в первую очередь ответственно руководство страны, чьи корыстные интересы прямым образом влияют на детей.
Основная для меня причина нежелания заводить ребенка - как раз недоверие к нашему государству, которое уничтожит его, либо взрастит верного раба системы. С другой стороны, я мечтаю однажды взять на руки маленькую и хрупкую жизнь. И своего ребенка я ни за что не стану ограничивать в осознании удивительной бесконечности, в которой мы все существуем.
Беременность или свобода?
ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА
В ыйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Не жажду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?
Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.
Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».
Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:
а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;
б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;
в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;
г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;
д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;
е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;
ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;
з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;
и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»
Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».
Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.
На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.
Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.
Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.
Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.
А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.
В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?
В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.
Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.
Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что... не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».
Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:
а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;
б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;
в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;
г) разрисовать фломастерами новые обои;
д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;
е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;
ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».
И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».
Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?
Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»
Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.
Наталья РАДУЛОВА
В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВАУ ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Почему некоторые из нас
не хотят иметь детей
и надо ли с этим что-то делать?
Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?
Ольга Милорадова
психотерапевт
Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.
В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» - все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.
У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже - это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант - это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.
Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.
Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться - возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.
Если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать
Еще один возможный и достаточно очевидный вариант - это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, - но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.
Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, - несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.
Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» - это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.
А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, - им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.
