Воспитание ребенка матерью - привычное явление. И неполной семьей, в которой нет папы, тоже, к сожалению, никого не удивишь. Именно в этом кроется самый серьезный подводный камень для отцов, которые по каким-либо причинам остались с ребенком один на один - со всеми заботами, тревогами и проблемами воспитания. Но действительно ли все настолько сложно? И да, и нет. Да - потому что растить ребенка даже в полной семье никогда не бывает легко. Нет - потому что сложности чаще связаны не с отсутствием мамы, а с мифами об «одиноком отцовстве».
Папа - значит «сильный»
- Первое и главное, что следует понять, - ни одна женщина не рождается со знаниями и навыками, позволяющими ей стать хорошей матерью. Единственное неоспоримое преимущество мамы, предусмотренное самой природой, - материнский инстинкт, который активируется уже во время беременности. Именно он создает особую связь между матерью и ее ребенком с первых же минут после родов.
- Но это не значит, что мужчина не способен создать теплые отношения со своими детьми. Напротив, его связь с ребенком выстраивается и становится все более теплой и тесной по мере того, как малыш растет, а папа принимает участие в его жизни и воспитании. Поэтому проводить какие-либо границы между материнской и отцовской любовью нет смысла: каждый из родителей любит своих детей с той лишь разницей, что это чувство проходит разные пути развития.
- Еще один аспект, позволяющий матери построить более близкие отношения с ребенком, - большее количество времени, которое женщина традиционно проводит с детьми. Именно это помогает ей более быстро адаптироваться к родительской роли, изучить потребности малыша и освоить нужные навыки (купание ребенка, смена подгузников, угадывание по интонациям плача крохи, чем он расстроен - болью, голодом, дискомфортом от мокрой пеленки). Но отец, уделяющий время уходу за детьми, с таким же успехом осваивает эти «премудрости» и без мамы понимает, в чем нуждается малыш.
- Также у мужчины есть некоторое преимущество перед женщиной, когда речь идет о родительских обязанностях. Отец чаще руководствуется доводами рассудка, чем эмоциями, что позволяет ему принимать рациональные решения. На это способна не каждая мама с выраженной после родов эмоциональностью.
- И последнее. Мужчины не просто так считаются сильным полом. Они действительно способны преодолеть серьезные преграды и справиться со многими трудностями. Опыт многих отцов, воспитывающих детей без мамы, убедительно доказывает, что роль хорошего папы каждому по плечу!
Основные задачи
Воспитание ребенка в одиночку, без мамы, сопряжено с рядом проблем. Но будет лучше, если Вы отнесетесь к ним как к задачам, которые просто требуют правильного подхода к решению.Расставление приоритетов. Сложность при выборе приоритетов есть всегда, вне зависимости от того, полная семья или нет. Вам необходимо в первую очередь выстроить сбалансированные отношения с самим собой и понять, что нельзя объять необъятное. Да, Вам нужно зарабатывать деньги и поэтому Вы должны работать. Да, Вам нужно уделять время ребенку и при этом заботиться о доме. Но никто не мешает Вам совместить несколько занятий. Например, воспитывайте в сыне или дочери чувство партнерства. Понимание того, что от него многое зависит, пригодится ему в будущем. А Вы сможете вместе с ребенком заниматься домашними делами и в это же время делиться событиями прошедшего дня, играть в слова, города или другие игры, вести душевные беседы и пр.
Первые уроки ответственности. Основная проблема неполных семей - высокие риски вырастить ребенка, не умеющего выстраивать отношения с противоположным полом. У таких детей может быть попросту не сформирована правильная модель поведения в семье. Но у этой задачи тоже есть простое решение. Научите ребенка заботиться о других, брать на себя ответственность по уходу за кем-то. Даже если это будет домашний питомец. С Вашей помощью дети быстро научатся тому, что любовь и забота - это не слова, а поступки. Обязательно поощряйте проявления искреннего внимания ребенка к чужим проблемам, его потребность получать и отдавать нежность.
Сыновья и дочки
При воспитании ребенка без матери часто поднимается вопрос пола детей. Распространено заблуждение, что наибольшие сложности ожидают одинокого папу с дочкой, а вот отцам, воспитывающим сыновей, гораздо проще. На самом деле пол ребенка неважен. Ведь качества, которые пригодятся детям во взрослой жизни и определят их умение строить отношения с окружающими, не имеют ничего общего с каким-либо конкретным полом. И в девочках, и в мальчиках следует воспитывать трудолюбие, честность, умение принимать решения и нести ответственность за результаты своего выбора, оптимизм и другие черты, которые «универсальны». Но некоторые особенности, конечно, следует учесть.Сыновья . У мальчика, растущего без мамы, отсутствует представление о том, какой должна быть женщина, что может негативно отразиться на его будущих отношениях с противоположным полом. Поэтому подберите для него правильный образ женщины, представленный учительницей, родственницей, известной личностью или другой представительницей прекрасного пола, которая, на Ваш взгляд, станет хорошим примером для сына. Кроме того, нельзя перегибать палку в отношении мужественности мальчика. Конечно, будущий мужчина должен быть более сильным и решительным, но это не значит, что он не нуждается в проявлениях любви и нежности. Сказка на ночь, искренняя похвала за какие-либо достижения ребенка, объятия и поцелуй после Вашего возвращения домой из командировки - это не превратит Вашего сына в «неженку», но обязательно сделает Ваши с ним отношения более близкими и доверительными.
Дочери . Половое воспитание - основная сложность для отцов, воспитывающих дочерей. Не каждый мужчина может свободно говорить на эти темы с девочкой, поэтому следует заранее позаботиться об источнике информации. Это может быть любая женщина, в компетентности которой Вы уверены и мнению которой Вы доверяете, - родственница, приятельница. Еще лучше, если Вы выберете несколько книг для детей соответствующего возраста, в которых будут описаны особенности созревания и развития. Если у Вас есть какие-либо сомнения на этот счет, помощь окажут детские психологи, к которым Вы можете обратиться по месту жительства, на специализированных интернет-ресурсах или в учебном заведении, которое посещает дочь. Психолог подскажет, как лучше подойти к вопросам полового воспитания девочки и как объяснить ей все происходящие с ней перемены.
Универсальные советы. Оставьте в стороне гендерные стереотипы. Если Ваша дочь делает выбор в пользу активных занятий, не нужно пытаться усаживать ее за вышивку или игры с куклами. То же относится к мальчикам: если он предпочитает спокойное времяпрепровождение, не стоит заставлять его выходить на футбольное поле или надевать боксерские перчатки. Следите за тем, чем увлекается ребенок, и поддерживайте его начинания.
Ответы на вопросы
- Независимо от того, почему папа остался один, ребенок рано или поздно спросит, где его мама. Этого не избежать, и Вам нужно быть готовым в любой момент дать честный ответ. Именно честный: если мамы больше нет в живых, малыш не должен строить иллюзии и ждать ее возвращения.
- Если родители пережили развод, скрывать этого тоже не стоит. Но при разговоре с ребенком воздержитесь от комментариев, продиктованных Вашим чувством негодования или злости. Постарайтесь описать произошедшие в семье события максимально нейтрально, не давая характеристик своим поступкам или поступкам бывшей супруги.
- Помните, что Ваши негативные чувства рано или поздно остынут, и в Вас не останется ничего, кроме равнодушия к матери сына или дочери. А вот у ребенка может сформироваться неверное представление о семье и отношениях с противоположным полом, страх душевной близости с кем-либо, желание избегать любых отношений, чувство вины из-за расставания родителей. Поэтому при ответах на неудобные вопросы руководствуйтесь интересами ребенка: ему важно знать, что и мама, и папа его любят.
Скажите манипуляциям «нет»
- Одна из сложностей одинокого отцовства - неспособность контролировать общественное мнение и управлять им. А именно оно часто наносит непоправимый вред воспитанию и делает ребенка крайне избалованным и инертным. Чаще всего это связано с жалостью окружающих к детям, которые растут без матери. Более того, многие люди открыто выражают свои чувства, что постепенно формирует в детях искаженное отношение к самим себе. «Если все меня жалеют, значит, мне действительно плохо» - естественная реакция ребенка на бесконечный поток причитаний. И он начинает чувствовать себя именно таким — несчастным, наказанным судьбой. В других случаях ребенок может начать пользоваться своим «особым статусом», уже сам оказывая давление на людей в попытке получить желаемое.
- Оградить от общественного мнения и давления действительно нельзя. Но можно сделать его неспособным причинить вред. Для этого отцу нужно самому перестать быть несчастным и начать демонстрировать своему сыну или дочери, что жизнь остается интересной и увлекательной несмотря ни на что. Никакие, даже самые веские, аргументы не окажут такого волшебного действия, как личный пример. Папа, который умеет быть любящим и заботливым, уделяет время собственным увлечениям, не боится перемен и держит все под контролем, не может не «заразить» своим счастьем и уверенностью.
Если я не хочу, чтобы мой ребенок отправлял за рулем SMS, я и сам не должен так поступать.
Если я не хочу, чтобы мой ребенок ходил на фильмы «детям до 16», мне тоже не следует их смотреть.
Если я не хочу, чтобы мои дети сквернословили, мне необходимо следить за своей речью.
Если я не хочу, чтобы мои дети жаловались на других, мне нужно меньше критиковать окружающих.
Когда мы сокрушаемся из-за поступков наших детей, когда откладываем, ожидая, что кто-то что-то предпримет, когда ищем козлов отпущения, в наших действиях нет личной ответственности. Но мы можем ее выработать с помощью метода QBQ - Question Behind the Question (вопрос за вопросом).
Сталкиваясь с проблемой воспитания или испытывая чувство разочарования, мы мысленно задаем себе следующие вопросы: «Ну почему дети меня не слушаются?» и «Когда они начнут делать то, что я прошу?»
Только заглянув вглубь этих вопросов, мы отыщем правильные. Например: «Что мне следует делать по-другому?» и «Как стать хорошим родителем?» Задавая эти вопросы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо изменить.
Итак, подробнее о QBQ.
1. QBQ начинаются со слов «что», «как» и «каким образом», а не «почему», «когда» и «кто»:
а) вопросы «почему» влекут за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, например: «Почему воспитывать так тяжело?» или «Почему мой ребенок плохо учится?»;
б) вопросы «когда» приводят к промедлениям, например: «Когда мои дети начнут делать то, что я прошу?» или «Когда уже кто-нибудь позаботится об этом?»;
в) вопросы «кто» вызывают обвинения и поиск виновных: «Кто это сделал?» или «Кто поможет моим детям получать хорошие оценки?».
3. QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Личная ответственность вызывает позитивные перемены сейчас, позволяя нам внести свою лепту в воспитание и по влиять на ситуацию.
Чтобы научиться применять QBQ, нужно усвоить определенную терминологию и формулировки. Неправильные вопросы (НВ) начинаются со слов «почему», «когда» и «кто» и приводят к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям. Сравнив НВ и QBQ, вы поймете, как просто внедрить этот эффективный метод в жизнь:
Почему дочь не слушает моих советов? (НВ)
Когда уже сын станет со мной откровенным? (НВ)
Кто устроил тут беспорядок? (НВ)
Что я могу сделать, чтобы понять ее потребности? (QBQ)
Как мне построить более доверительные отношения? (QBQ)
Каким образом я помогу ребенку выработать хорошие привычки? (QBQ)
Внимательно изучите эти вопросы. Почувствуйте, задавать правильные вопросы, QBQ. И ничего не бойтесь: любой человек может внедрить метод QBQ немедленно!
Никак не может меня отпустить одна история, всё думаю про нее, и как пластинка внутри крутится. Почему не знаю. Хочу излить ее ни в чем не повинным читателям своего блога. Интересно ваше мнение. Я не буду с подробностями - история живая, и героиня истории может заглянуть ко мне в журнал. Может остаться осадок)
Итак, некая женщина решила изменить свою жизнь, переехать в Москву-столицу и стать бизнес-вумен.
Сказано - сделано. Она оказалась достаточно удачливой. Бизнес был вполне приличный, кадиллаки оптом не скупала, но на жизнь хватало - клиенты постоянные, все дела. Купила машину, сама водила, ничего не боялась. Развелась с мужем, и осталась вдвоем с сыном. Сыну тогда было лет 19 примерно. И если мама оказалась успешной в плане достижения целей, то сынку в Москве как-то не очень было. Попытки устроиться на работу были, но жалкие, и как-то толком не кончались. В результате пришли к такой сюжетной линии: мама добытчик, а сын дома по хозяйству. Убирается, готовит, на жизнь не ропщет.
Однажды приходит мама домой, а сын такой усердный унитаз надраивает, и почему-то именно в этот момент к ней пришло осознание: "Мой сын становится женщиной". Мысль для нее была чрезвычайно болезненной, к сыну она была очень сильно привязана, очень его любила. И тогда она сказала ему - УХОДИ. Не так, что рули колбаской по малой Спасской, а потом возвращайся, я всё прощу. А прямо с концами.
Видишь? - показала она ему подметающего под окном таджика. - ОН нашел работу, а ты не можешь. Всё, уходи.
И собрала ему манатки. Ее сердце материнское натурально кровью обливалось, вот в чем вся соль этой истории. Рвалось сердце на мелкие кусочки да по закоулочкам. Но она не сдалась. Звонил периодически ей ее голодный сынок:
Мама, можно я приду к тебе покушать?
Нет. У меня не столовая, - холодно отвечала она, и плакала невидимыми слезами.
Что мы имеем в итоге. Сын нашел себя в одном деле, в котором оказался настоящий профи. Устроил свою жизнь, хорошая работа, интересная жизнь. Мать свою обожает и ужасно гордится ею! Она же после того, как сын встал на ноги, решила в корне поменять свою жизнь - захотела жить вечно, быть всегда молодой и красивой, бросила к чертям свой бизнес, и уехала в другую страну - туда, где настоящее, где природа, где всё самое-самое. Встретила там своего мужчину. Но это уже другая история.
Вопрос для меня здесь вот в чем: я бы так не смогла. В этой ситуации я наверняка не вышла бы за пределы пищевой парадигмы "Сыночек! Поешь!!!", а это значит, что теоретически сломала бы жизнь ему. Но с другой стороны такие хирургические болезненные методы воспитания чувств для меня совершенно непереносимы. И вот что-то думаю и думаю про это)
Лучший способ для отца воспитать дочь - это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ для матери воспитать сына - это доверить его воспитание отцу.
Если женщина воспитывает сына…
Если женщина не доверяет своему мужу, она не может отдать воспитывать своего сына тому человеку, который (сам будучи мужчиной) по своей природе знает ценность доверия, знает всю его значимость для полноценного развития мужчины, она оставляет сына под своей опекой, и (будучи женщиной) начинает давать ему то, что сама хотела бы получать все свое детство - заботу и поддержку. Когда матери слишком заботливы, мальчишки начинают думать, что их недооценивают, они начинают чувствовать себя, в какой-то степени, неполноценными. Если мать постоянно застегивает ему пуговицы, поправляет челку, бесконечно напоминает ему, что надо одеть шарф, варежки, шапку, постоянно спрашивает «а не забыл сделать это?», «а почистил ли ты зубы?» и т.п., в мужском сознании мальчика начинает потихоньку складываться идея «что-то со мной не так», чувство собственной неполноценности.
Если сын-пятиклассник возвращается домой с синяком под глазом (и сделать с этим ничего нельзя, это жизнь, мальчишеская реальность), а мать, встречая его в дверях, вместо того, чтобы сказать мальчику самые нужные ему слова - «ну ничего, пройдет», «ничего страшного», «ну бывает», «в конце концов, все не так уж плохо, в следующий раз дай сдачи», начинает выражать беспокойство и хочет, чтобы ребенок поделился всем, что произошло, всем, что он переживает, чувствует. Она задает ему массу вопросов, заставляя сына почувствовать себя беспомощным, - «тебя ударили? тебя сильно ударили?» и т.п. То, что мальчик (в силу особенности структуры своей психики) хочет постараться как можно скорее забыть, мама пытается растормошить, вытащить наружу, нанося сыну раны своими вопросами. Особенность мужской психики - в ситуации стресса стремиться как можно скорее и как можно больше забыть о случившемся, оставить только «дежурный свет» - оставить только ту проблему, которую нельзя не решать, иначе она выльется в еще больший кризис. Мама стремится выразить свою поддержку и сочувствие, «принять сторону пострадавшего». Но такая поддержка имеет обратный эффект. Такая трепетно-нежная поддержка матери заставляет мальчика почувствовать себя еще хуже: во-первых, это напоминает ему о том, что он хотел бы поскорее забыть, во-вторых, он чувствует себя маленьким, беспомощным, неспособным справиться с ситуацией.
Если отец воспитывает дочь…
Если отец, воспитывая свою дочь, дает ей свободу действий, он делает ее несчастной.
Девочка, когда ищет поддержки у отца в решении какой-нибудь проблемы (например, сложные отношения с одноклассниками), она рассчитывает на то, что отец окажет ей эту поддержку - выслушает о всех этих ситуациях и связанных с ними переживаниях. Но мужчина, как правило, начинает блокировать попытки дочери пережить эти эмоции, почувствовать сочувствие. Он может сказать: «ничего страшного, переведем тебя в другую школу», или «да тут ничего серьезного нет», «это не проблема», «ну это просто смешно», или «а ты сделай так…» Девочка, когда говорит о проблеме, она, в первую очередь, ищет понимания и сострадания. И в этот момент ей меньше всего нужно, чтобы кто-то объяснял, почему она не должна из-за этого переживать. Отцы также часто используют подобные фразы: «я чего-то не понимаю», «ближе к делу», «ну-ну, большая беда», «скажи, в чем проблема, я все улажу» или «ну и что ты хочешь, чтобы я сделал?» (часто с раздражением) - мужчина не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой (женской) природой. А дочь не хочет ничего, кроме того, чтобы ее просто выслушали. Но мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Для девочки самым главным является то, что столкнувшись с какой-то сложной ситуацией, она находит рядом людей, которые понимают, поддерживают ее и поддерживают, в первую очередь, эмоционально.
***
Родители всегда больше привязаны к ребенку противоположного пола. Эта привязанность абсолютно нормальна и не осквернена сексуальными желаниями. Отец видит в своей дочери самое невинное, самое красивое и чистое проявление своей жены. А мать видит в сыне самые лучшие качества, самую чистую природу своего мужа. Эгоизм действует так, что родители начинают давать ребенку противоположного пола то, что сами хотели бы получить. Здесь срабатывает принцип «лиса и журавль» - когда каждый искренне хотел послужить другому, но в итоге отношения только испортились. Таким образом, когда мать воспитывает сына, а отец дочь, они, внутренне желая дать ребенку любовь, зачастую дают то, что для этого ребенка является неприемлемым.
Но! Несмотря на все это, очень важно понять, что даже если в вашей семье случилось так, что мать воспитывает сына (в силу развода родителей, либо не желания со стороны отца участвовать в воспитании) или отец взялся за воспитание дочери, все трудности можно разрешить выстраивая свое поведение, отношение к ребенку, свое воспитание в соответствии с его природой. Этот путь не легок, но он имеет место быть. Если вам будет интересно, это немного отдельная тема, про нее также можно будет написать.
Никто не будет спорить с утверждением, что девочки - это девочки, а мальчики - это мальчики. И они очень разные. Но новорожденный не осознает себя как мальчика или девочку. Ему еще предстоит пройти путь самоопределения. А пока, появившийся на свет, в глазах мамы и папы он - самый сильный сыночек или она - самая красивая дочка. Тем не менее определение собственного пола начинается уже в самом что ни на есть нежном возрасте, и даже немного раньше.
Кто ты, малыш?
Узнать пол ребенка можно уже во время беременности, и редкая пара упускает этот шанс. Ожидание сына или дочери наполняется определенным смыслом: еще не рожденный мальчик представляется сильным, мужественным, а девочка - красивой и нежной. Так, заранее, мама с папой наделяют будущего малыша желанными чертами.
Родители могут и обмануться в своих ожиданиях, и тогда ребенок одного пола приносит в мир образ совсем другого пола. Вряд ли это изменит его жизнь до неузнаваемости, но кому не знакомы девчонки-сорванцы или нежные, ранимые мальчики?
Лишь 5-10% будущих родителей отказываются узнать пол ребенка. Делают ли они это из нежелания разрушить собственные представления о малыше или проявляют уважение к тайне ребенка, готовящегося явиться на свет, - не важно. Главное, что и те, и другие вынуждены начать привыкать к мысли, что у них будет мальчик (или девочка) либо в момент УЗИ, либо в момент рождения. Хорошо, если им пол ребенка не кажется принципиально важным: тогда малышу уж точно не придется разочаровать родителей.
Замечено, что мать улыбается сыну совсем не так, как дочери. Она по-другому его носит, кормит и даже меняет ему подгузники. И убаюкивает его дольше, чем дочь, которой по обыкновению больше внимания уделяет отец. В отношениях разных полов, даже если это отношения мать-сын и отец-дочь, всегда присутствует нотка не просто любви, но влюбленности. Удивления от того, что твое чадо не похоже на тебя, другого пола, и естественного в таком случае желания ему понравиться и добиться взаиморасположения.
Если с дочкой мама в той или иной степени сталкивается с собственным отражением, то сын для нее - загадочная и манящая страна, к внимательному изучению которой ее толкает не только любовь, но и любопытство. Отношения мамы и сына или дочери складываются по-разному уже в самом раннем детстве. К примеру, у грудничка прорезались зубы, и он начал кусаться. Исходя из своих внутренних ощущений мама по-разному оценивает укусы сына и укусы дочери.
Если в случае с мальчиком она готова расценить это как проявление мужественности (психологически сильный пол часто ассоциируют с агрессией, завоеванием, захватом), то о дочери она может подумать, что та достаточно выросла и ее уже пора отлучать от груди. И в дальнейшем эта ситуация станет точкой отсчета для формирования разных качеств в характере сына и дочери.
Две стихии
Ну что же ты делаешь! Ты его поранишь (уронишь, стукнешь и т.п.)! - слова, которые зачастую можно услышать в адрес новоиспеченных пап. И отец отстраняется от ухода за малышом. Но это полбеды. Малыш, недополучая грубоватого и неловкого мужского внимания, оказывается неспособен сделать один из первых выводов в своей жизни - что существует две половины этого мира: женская и мужская, материнская и отцовская.
Если папа кормит ребенка, купает, ухаживает за ним, укачивает его, он ни в коем случае не должен делать это, как мама. Пусть у него будет свой подход. Малышу в самом раннем возрасте в прямом смысле слова "на своей шкуре" надо прочувствовать угловатые, сильные, жестковатые прикосновения отца и нежные, очень мягкие касания матери. Это поможет ему на уровне ощущений понять разницу между мужским и женским началом.
Даже отцовская нежность, которую папа непременно захочет проявить по отношению к собственному ребенку, не похожа на материнскую. И в нежности отцы более сдержанны и ненастойчивы.
Давай поиграем
Впрочем, кроху надо не только кормить и одевать. Наступит момент, когда помимо "хлеба" ему понадобятся "зрелища". Играют мама и папа тоже по-разному. Мама всегда близко к телу, обнимая, щекоча; папа - на некоторой дистанции. Потому-то, наверное, любимая игра пап - подкидывание крохи в воздух! Психологически подобная дистанция оказывается наиболее комфортной для отца.
Погремушки, плюшевых мишек и другие игрушки мама использует по назначению. Папы же стремятся использовать любой, даже не предназначенный для этого, предмет для игры с малышом, познакомить сына или дочь с его функциями. И не потому, что не хватает воображения: просто мужчины постоянно пытаются привлечь внимание малыша всеми возможными способами. Им тоже хочется быть уверенными в том, что они способны завладеть вниманием своего ребенка, и они стараются найти свой способ влияния, тем самым, опять же, дополняя картину "мужского" и "женского" мира.
Помимо всего прочего, именно с помощью игрушек кроха начинает осознавать себя как мальчика или девочку. И, как бы ни менялись нравы общества, дети продолжают играть одними и теми же игрушками. Для девочек - куклы и столы с игрушечной посудой, для мальчиков - грузовики и пистолеты. Можно попробовать изменить естественный ход событий и предложить девочке машинку или грузовик, но вскоре вы заметите, что она укачивает его, купает и укладывает спать.
Мама, купи мне куклу!
- Нет, сын, куклы для девочек, а ты мальчик, мальчики не играют в куклы.
- Мама, ну купи мне куклу!!!
- Ладно, если тебе так хочется куклу, то почему бы нам не приобрести Кена или Человека-Паука?
Если мальчик интересуется куклами или девочка играет в ковбоев - это еще не повод волноваться. В каждом из нас есть черты, присущие противоположному полу, и их тоже ребенок должен освоить. Вот только если он совсем не интересуется "своими" игрушками, это повод для размышлений о психологическом самоощущении ребенка.
В определенном возрасте мальчик уже должен понимать, что он мальчик, дифференцировать игрушки и игры. И если он, к примеру, просит купить куклу, попробуйте скорректировать его выбор в сторону большей мужественности. То же и с девочкой - хорошо, пусть будет машинка, но, к примеру, "скорой помощи", с которой кукла Катя сможет играть "во врача".
Мы разные?
Игрой "во врача" может начаться и знакомство ребенка с физическими особенностями противоположного пола. Обычно в 4-5 лет дети изобретают игру, которая позволяет им посмотреть, "что в трусиках". Не беспокойтесь: это желание малышей познать свое и чужое тело, познакомиться с его особенностями не выходит за рамки исследовательского интереса. И если дети прячутся, чтобы поиграть "в больницу", это не значит, что они стыдятся и понимают, что вкушают запретный плод.
Нет, они не пускают вас посмотреть на игру, потому что уже осознали свое тело как собственность, определили границы родительского вмешательства. К примеру, купание мамой или папой ребенок воспринимает вполне естественно, чего не скажешь о ситуации, когда родитель застает детей за игрой "в доктора". Если это все-таки произошло, не делайте больших глаз и не ругайте малыша за проявленный интерес. Он может сделать вывод, что признаки пола - стыдная, некрасивая, плохая часть тела, недостойная внимания, что в дальнейшем может сказаться на его сексуальном развитии. В принципе лучше сделать все, чтобы не застать малыша врасплох: постучать в дверь, кашлянуть...
Ваш ребенок уже личность, и его стоит уважать. Обычно, увидев, что у друга или подружки в трусиках что-то есть (или ничего нет), дети очень удивляются. Возможно, они обратятся к вам за разъяснениями или спровоцируют ситуацию, которая прольет свет на этот туманный вопрос. Чаще всего особое волнение проявляют мальчики: "Как она писает? Почему у нее все не так, как у меня? Может ли быть, что и у меня тоже будет пусто?"
Девочки мудрее: они-то точно знают, как они писают. К этому моменту дети уже примерно представляют, какую роль играет женщина в рождении детей, и девочка интуитивно понимает, что главный ее секрет - не снаружи, а внутри тела.
Зададут вам вопрос или нет, знайте: и без этого дети могут сделать еще один основной вывод - девочки и мальчики не похожи друг на друга физически, а не только одеждой, игрушками и прической.
Хочу жениться на маме
Время между 3 и 6 годами психологи определяют как период "эдипова комплекса". Эдип - герой греческого мифа, который убил отца и женился на собственной матери. Полагают, что в 3 года ребенок становится настолько самостоятельным, чтобы вновь "родиться", выйти из-под маминой опеки и построить новые отношения с окружающим миром. И равно как раньше мама удивлялась сыну, а отец - дочери, дети занимают такие же позиции в отношениях с родителями. Папа становится объектом поклонения для девочки, а мать - объектом защиты и покровительства со стороны сына.
Такая "влюбленность" требует повышенного внимания от родителя противоположного пола. Поэтому, если мама родила второго ребенка или очень занята на работе и не уделяет достаточно внимания своему маленькому обожателю, ее сын может проявлять не самые лучшие свои черты. Напротив, он будет стараться любыми способами привлечь ее внимание: отказаться ходить на горшок, ругаться, проситься на руки и не отпускать ее от себя.
Девочки сдержаннее. Если дочь станет пачкать штанишки, то вытирать ее будет, скорее всего, мама, поэтому такой способ вряд ли можно использовать в привлечении папиного внимания. Дети изобретательны, и сложно сказать, как именно они будут обращать на себя ваше внимание. Просто будьте готовы, что в 3 года поведение вашего чада может резко измениться.
Хотите проверить, вышел ли ваш ребенок из "эдипова возраста"? Спросите его: "Хочешь, когда вырастешь, жениться на маме (выйти замуж за папу)?" Ответ "нет" будет показателем того, что ваш ребенок преодолел еще один из этапов познания себя.
"Женский" и "мужской" мир, физические и психологические различия, разные игрушки, одежда, разные роли в социальных играх (пожарные и спасатели у мальчишек и медсестры и учительницы у девчонок) - все это кирпичики, из которых строится самоопределение ребенка. И главное, чтобы рядом с ним были родители как образцы мужественности и женственности. Чтобы потом можно было гордо сказать: "Я похож на отца" или "Я многое взяла от своей матери".
Ольга Вакулина
В подготовке статьи использованы материалы книги
Марселя Руфо "Все, что вы не должны были бы узнать
о сексуальности ваших детей"
