Alina77:
По работе часто бываю в Баку. Там заходишь в автобус или метро мужчины сразу встают и уступают место женщине. Сначало, даже не привычно. Заходишь в вагон метро а там сидят только женщины а мужчины все стоят. Когда с коллегой из Баку поехали в Киев, было забавно наблюдать, как он постоянно вставал, когда в вагон входила женщина, потом допустим толпа рассасывалась, появлялись свободные места, он садился, только входит старик или женрщина, он сразу вставал. Вообще на востоке воспитание, очень хорошее. Так же, сколько раз летала на самолете, несешь пакет или сумку, наш мужчина никогда не поможет, а у них помогают. У нас мужчины стали хамами и вообще стыд потеряли. Женщина беременная стоит, никогда ей место молодой человек не уступит, а скажешь, что, так еще огрызнется, что это ее проблемы. А потом государство еще хочет, что бы рожали.
Все проблемы в отсутствии уважения мужчин к женщинам. То есть не в частности к конкретной женщине, а в совокупности как гендерной составляющей общества. И виноваты в этом не только мужчины. Конечно беременные, больные и престарелые люди без вопросов должны иметь преимущество в в любой сфере. А вот уважать всех женщин вообще как-то не получается. Вопрос о востоке -спорный. На востоке и девушки ведут себя по другому (как девушки). Помню разговаривал с только что приехавшим армянином лет сорока. Он всё удивлялся что девушки у нас (раздеты) одеты и ведут себя как проститутки. Ругаются матом, курят, выпивают, дерутся, не уважают старших. Переспать с русской (для него мы все русские) проще простого. А если ещё у мужчины есть деньги, то и вообще нет проблем (некоторые спали за пару обуви). Так это еще армянин. У мусульман всё еще строже. Кстати в Казахстане даже в советское время, как рассказывала одна знакомая, будучи дома в гостях у секретаря комсомольской организации за один стол с мужчинами женщин не посадили. В городе у комсомольца, а в кишлаках даже в то время у некоторых бабаев было по три жены (одна старая и две молодые). Думаете когда отдавали замуж их мнением интересовались? Это к вопросу о востоке. Там тоже не всё так радужно. Поэтому и культурный шок бывает не только у наших женщин там (со знаком +) но и у их мужчин здесь (со знаком -). Разумеется не все такие как рассказывал тот армянин, но очень многие. А ещё признайтесь женщины в мужском или в женском коллективе вам работается комфортнее. Неужели вы думаете мужчины не замечают сколько подлянок, зависти, злопамятности бывает в женских коллективах. Сами потом и жалуетесь дома. А сколько своих детей женщины в мусорные ведра после абортов выбрасывают в больницах. В том автобусе что на снимке процентов 80 женщин - серийные убийцы. Доказано же что ребёнок уже с первых недель при аборте чувствует страх и боль. А что чувствуют при этом сами женщины? Или совсем не жалко своего ребёнка? И не болит душа что он никогда не улыбнётся ей и никогда не обнимет и не скажет мама. И разговоры о том что их де заставил муж, или плохая жизнь, не проходят. Жизнь плохая а на наряды, машины, Турции и Египты денег хватает. И муж заставить не сможет если сама женщина не захочет. А лексика? Раньше мужчины в присутствии женщины не то что мата, плохого слова сказать стеснялись. А теперь от женщин, да что от женщин, от девочек такого можешь услышать что стыдно становится даже рядом стоять.
Откуда же взяться уважению к женщинам. Я не могу уважать человека только по гендерному признаку. Я знаю таких женщин (да и мужчин), которым не только место в автобусе уступлю, а и посреди ночи без вопросов отвезу куда нужно. Многие женщины (и не только жена, мама и бабушки) для меня пример и объект уважения. Но таких абсолютное меньшинство.
Поэтому дорогие и любимые женщины, если хотите что бы вас уважали - ведите себя достойно. Это относится разумеется и к мужчинам. И если кого чем обидел - извините.
Мы сами приучили мужчин быть слабыми и капризными существами. Их мало, поэтому роли во взаимоотношениях полов кардинально поменялись. Если раньше мужчина должен был завоевывать женщину и проявлять при этом силу и отвагу, то теперь в роли завоевателя выступает женщина. Мужчины уже давно не делают первый шаг в отношениях - теперь это прерогатива женщин, они не ухаживают за любимыми, а ждут, что ухаживать будут за ними. Они даже деньги перестали зарабатывать. А зачем, если у жены неплохая зарплата? Во многих семьях женщины зарабатывают больше, занимаются всеми домашними делами и решают все семейные проблемы. Мужчины же стараются ни во что не вмешиваться, в лучшем случае просто выполняют указания своих властных жен. И не потому, что их сделали подкаблучниками. Им просто очень удобно в этой роли - не нужно напрягаться, думать о будущем, волноваться. А если жена устанет и выгонит такого мужа, ничего - тут же найдется новая барышня, которая с удовольствием посадит мужчину себе на шею. А что поделаешь - вымирающий вид, поэтому выбирать кавалеров не приходится.
Светлана, 27 лет, диспетчер
Женщины часто проигрывают мужчинам в социальном плане, потому что у женщины просто не хватает времени на то, чтобы заниматься карьерой или зарабатывать деньги. Мы должны заботиться о доме, о воспитании детей, и это нормально. Мужчины лучше зарабатывают деньги, так что в идеале именно они должны это делать. Возможно, финансовая зависимость от мужчин, в которую женщины так или иначе попадают, когда выходят замуж, - это проявление нашей слабости. Но эта слабость - плата за то, чтобы наши дети росли счастливыми. Ну не может женщина, которая пашет на трех работах еще и полноценно заниматься ребенком! А ребенок - это наше главное предназначение, без него и счастья нет. Вот и получается, что без мужчины не обойтись. Нужно, чтобы кто-то материально поддерживал. Но ведь, как говорится, «кто платит, тот и музыку заказывает», поэтому в нормальных семьях, где мужчина - главный добытчик, он и есть глава семьи. Конечно, сейчас часто бывает по-другому. Женщина и работает, и дома лямку волочет. Только ничего хорошего из этого, как правило, не получается. Ни на работе она не успевает, ни дома. И, что ни говори, мы зависимы от мужчин, а значит, слабее.
Ирина, 40 лет, менеджер
Конечно, мужчины уже давно перестали быть сильным полом. Возможно, это звание было оправданно, когда мужчина защищал свою семью, охотился на мамонта, а женщина лишь поддерживала очаг. Но теперь у большинства мужчин отпала необходимость быть сильными. Чтобы купить в магазине продуктов, сила не нужна, большинство из них не служит в армии, а их семьи, как правило, не нуждаются в защите от внешних врагов. Поэтому постепенно мужская сила становится чем-то рудиментарным. Женщина может сделать любое дело не хуже. Остается лишь интеллект. Можно бесконечно спорить о женской логике, но тем не менее здесь факты говорят тоже в пользу женщин - еще в школе девочки, как правило, лучше учатся, на работе они занимают руководящие должности наравне с мужчинами, в общем, женский ум ни в чем не уступает мужскому.
А с точки зрения физических кондиций мы, женщины, и вовсе превосходим мужиков по всем параметрам. Мы дольше живем, мы намного выносливее, мы реже совершаем самоубийства. На самом деле мужчины склонны к разрушению, и если им нечего сломать, они берутся за собственную жизнь. Процент алкоголиков и наркоманов среди них намного выше, они чаще попадают в тюрьму сами или становятся жертвами преступлений. Вот и получается, что на женщину ложится ответственность не только за себя и ребенка, но и за мужчину, которого нужно оберегать от жизненных невзгод, лечить, воспитывать, защищать.
Михаил, 34 года, водитель
Женщины никогда не станут сильным полом просто потому, что они слабее. Можно сколько угодно рассуждать о том, кто больше зарабатывает и кто чаще становится начальником. Но, сколько бы ни зарабатывала женщина, какой бы умной и упешной она ни была, если ей нужно перетащить шкаф или принести мешок картошки, без мужика она никак не обойдется. Ну покажите мне женщину, которая может самостоятельно поменять колесо. Да нет таких! Все равно будет на дороге голосовать или мужа ждать, кем бы она ни работала - хоть уборщицей, хоть генеральным директором. Любой мужик может кран починить, но ни одна женщина с этим не справится, и не потому, что глупее, а просто потому, что у нее сил не хватит гайки отвернуть или трубу поменять. Женщины физически слабее, поэтому они и есть слабый пол.
Иван, 32 года, администратор
Вынужден признать, что женщины по большей части гораздо лучше приспособлены к жизни. Я видел очень много одиноких или разведенных барышень, чья жизнь вовсе не кажется плохой ни им самим, ни окружающим. Женщина - вполне самодостаточное существо, а если у нее уже есть ребенок, то она вполне может быть счастлива и без мужчины. Конечно, время от времени у нее будут возникать какие-то трудности - кран там починить или плинтус прибить. Но, согласитесь, все это мелочи, с которыми при наличии минимального количества денег или просто широкого круга знакомств можно легко справиться. На жизни в целом и на психологическом комфорте это, в сущности, не отражается.
У мужчин все иначе. Мы просто не можем быть одинокими. Во‑первых, нам необходим регулярный секс. И ради того, чтобы получить его, мы готовы тратиться и выполнять женские прихоти. Конечно, можно менять партнерш как перчатки, но, что бы ни рассказывали о своих подвигах мужчины, не верьте: большинству из них точно так же трудно заводить знакомства и найти ту самую, единственную, как и женщинам.
К тому же в отличие от женщины одинокий мужчина тут же начинает деградировать. Возьмем внешний вид хотя бы. Одинокая женщина, как правило, всегда при полном параде. Макияж, маникюр, красивая одежда. Одинокий мужчина - это пятна на рубахе, мятые штаны и грязные ботинки. Но дело не только во внешности. Одинокая женщина запросто приготовит себе обед из трех блюд, а мужчина, даже если он отлично готовит, будет питаться одними бутербродами. В общем, что ни говори, женщины без нас проживут, а мы без них - вряд ли.
Федор, 50 лет, инженер
Нет ни одной сферы деятельности, где женщины преуспели бы больше, чем мужчины. Вы знаете много женщин-ученых? Разве что Софья Ковалевская на ум приходит. Вы навскидку вспомните хотя бы трех женщин - великих художниц? Найдете ли хотя бы пять имен женщин - великих писательниц? Даже в традиционно «женских» профессиях лучшие специалисты все равно мужчины. Шеф-повар в любом приличном ресторане - обязательно мужчина, известные модельеры, парикмахеры - тоже сплошь мужики, великие педагоги - опять же мужчины. По статистике, мужчины больше зарабатывают, все руководящие должности тоже занимают они. Ну какова карьерная вершина для женщины? Максимум - главбух какой-нибудь. Но генеральный-то в ее фирме все равно мужик. А если вдруг женщина становится большим начальником, она тут же перестает быть женщиной. Это уже мужик в юбке, причем в самом худшем его проявлении. Женщины гораздо более вспыльчивы, чем мужчины, более жестоки и мстительны. Так что обстановка в таком коллективе тут же становится нездоровой. Да и сама «сильная» женщина страдает от своего положения. Если дама становится большим боссом, у нее тут же начинаются истерики, нервные срывы и проблемы со здоровьем. Ну не рассчитан женский организм на такие нагрузки!
Да, Вы правы, что потеря чувств действительно спасает меня от тех последствий, которые могли бы иметь своё присутствие, т.к. я очень эмоциональный и восприимчивый человек.Стадии отрицания не было, просто приняла ситуацию со всей её наготой вот и всё, что да, вот так и смог. Да и стадии ярости нет. У меня её вообще почти никогда не бывает, просто в подобных ситуациях т.е. в критически ситуациях я всегда превращаючь в комок цемента и иногда всё проглатываю вовнутрь. Нет слёз, нет эмоций, и как буд-то умираю на определённый период времени. Как будно впадаю в анабиозное состояние.Затем приходит период адаптации, и только вот я уже не я, даже многие потом говорят что ты не похожа на себя. А если же ситуация критическая в плане бизнеса или же ещё каких-либо жизненных ситуаций, я чётко, трезво и адекватно решаю в одночасье эту проблему. Просто потом я вообще вычёркиваю определённых людей навсегда из своей жизни, хотя как говориться никогда не говори никогда, но я это делаю и не жалею об этом. Но здесь всё по-другому. здесь ведь не сторонние люди. Вот в этом и нонсенс.
И конечно же мы не клоны, ведь мы совершенно разные два человека как личности, совершенно из разных семейных укладов, воспитаний. Но когда люди не ссорятся вообще то тогда становится страшно, не м.б. чтобы двоих всё устраивало, значит здесь имеет присутствие безразличие, а не взаимопонимание. Взаимопонимания для меня-это когда в споре. в мнении каждого можно найти определённое решение, кот.устроит обоих, а не только кого-то одного, а другой примет эту ситуацию с молчаливым протестом.
У нас в городе нет таких специалистов, я имею в виду именно для двоих, да и для одного человека я бы не сказала что есть действительно специализированные психологи. Да я трезво понимаю что не хочу с ним расстаться, и это не мазохистическое желание быть покорной и принять случившееся как положенное. Да, я понимаю что многое и с моей стороны было всегда слишком давким на него, но и он не прав в том, что принимал эту давку,так сказать терпел или же не знаю м.б. просто был безразличен ко всему. Я понимаю, что мне придёться разбирать в нас самих и познавать самих себя с нуля. Но именно в этом и проблема, т.е. есть место уже тем поступкам, которые я всегда отрицала и старалась сама избегать, т.к. для меня предательство именно в моральном плане хуже за все грехи, кот. могут быть. Я просто не знаю с чего мне начать. Понимаете? С ним первой не хочу начинать разговор, т.к. знавши его, он сразу же подумает "ну наконец-то, перебисилась", и затем опять всё пойдёт по-старому. Понимаете? Я не знаю с чего начать, но знаю, что хотелось бы чтобы на первую ступень к возврату нас обеих нам же самим сделал ОН. А он молчит..... Я просто устала быть первой, устала. Да и в той ситуации мне хотелось уже не быть первой, вот и молча попросила его решить проблему, а он наоборот это принял как какой-то шанс во спасение самого себя. Быть лидером на работе я всегда знаю что буду, но дома с ним я не хочу быть лидером и конечно же не хочу быть амёбой. Короче говоря запуталась " по самые...." Всегда могла решить и разобрать в сложнейших ситуациях и задачках, а здесь вот такое..... ((((((
Вопрос психологу:
Здравствуйте,уважаемые психологи. Очень прошу вас о помощи. Проблема в том,что мой муж никогда мне не уступает, это всегда должна делать я. А я уже
так не могу, меня коробит от этой несправедливости, я перестаю себя уважать. Я должна подстраиваться под все: под его распорядок дня, его привычки, его желания, его убеждения... Причем я бы, может быть, и выдержала бы, если бы все это не менялось с регулярностью примерно раз в два месяца и мне не приходилось бы менять все снова. Муж абсолютно уверен, что правда всегда одна (конечно же, его), если у меня другое мнение, то я обычно слышу: " Ты,конечно же, можешь считать по-другому, но истина одна, и она вот такая". ПРИЧЕМ ИСТИНА ЧАСТЕНЬКО МЕНЯЕТСЯ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО,ЧТО ВЫГОДНО ЕМУ В ДАННЫЙ МОМЕНТ!!! С тем, что у каждого из нас может быть своя правда, он категорически не согласен.
Вчера моя подруга позвала нас с ним в кино. Муж не хотел идти, а я хотела. Я думала,что, в таком случае, лучшим выходом будет, если я пойду, а он останется, но сеанс начинался в 21.30., и поэтому я услышала, что: " Хочешь - иди, но в такое время из дома выходят только проститутки". При чем тут проститутки, это обидно, я никогда не давала ему ни малейшего повода во мне сомневаться! Тем более,что дома я все равно ему особо не нужна, он занят своими делами. В кино я не пошла, в чем обвинила его, но в ответ услышала, что он тут не причем, это моя собственная совесть мне подсказывает, что я поступаю не так,как должна поступать жена. У меня общения, кроме мужа, никакого, я с подругами почти не вижусь, так как днем они работают, а если я уйду после 18.00., когда муж придет с работы, то буду чувствовать себя очень виноватой. А мне очень нужно это общение, хотя бы 1-2 раза в месяц, тогда бы я чувствовала себя намного лучше.
Причем пару недель назад мы обсуждали с ним вопросы личной свободы, пришли к совместному выводу, что у нас двоих ее очень мало, решили давать друг другу больше. Этот разговор возник из-за того,что его друг,которого он давно не видел, намекнул нам,что хотел бы пообщаться с моим мужем наедине, без меня (муж меня везде с собой берет,причем по своей инициативе, я не напрашиваюсь). Сначала мне стало неприятно, но потом мы с мужем поговорили и договорились, что у каждого из нас может быть свое личное пространство. Только на деле я изменилась в этом направлении, а он нет.
Я заканчиваю университет, не работаю, хотя против работы ничего не имею. Когда у нас были большие материальные проблемы, то я уговорила все-таки мужа и пошла на работу, не переставая в то же время заботиться о доме и по-прежнему просыпаясь каждый день в 2 часа ночи (он в то время работал во вторую смену), чтобы встретит его с работы, напоить чаем, сделать массаж, хотя мне и надо было рано вставать.То есть в плане моей заботы о нем он ничего не терял. Но через месяц он меня оттуда забрал, так как мы мало виделись. И еще он считает,что я должна быть ему за это очень благодарна.
Я устала так жить,что мне ничего нельзя. Мы поженились совсем недавно, и до свадьбы он был более уступчивым, с ним можно было все-таки договориться. Я знаю,что наша семья ему очень дорога: он заботится обо мне, очень стремится меня порадовать, на него можно положиться, он старается делать для меня какие-то приятные мелочи, защищает, готов себе во всем отказывать, лишь бы у меня все было, работать сутками,если понадобится. Я ведь тут написала только о проблемах,а сколько плюсов! Мы с ним любим друг друга и поженились по любви. Но я в отчаянии и не знаю,что делать.
Я очень хочу,чтобы муж пожертвовал ради меня хотя бы одной из миллиона своих заморочек. Тогда бы это как бы уровняло счет и дало бы мне возможность жить дальше с легкой душей. Например, у него есть правило - если он с утра уже сходил в душ, а я еще нет, то обнимать он меня не будет. Так говорят великие мудрецы и кто я такая,чтобы это оспаривать. Если случайно обнимет - тут же бежит мыться. И таких принципов тысячи,нет,миллионы! Я даже не могу их всех запомнить! Мне это обидно, как будто я грязная какая-то. Я говорила мужу,что мне неприятно,но он не собирается уступать,так как он прав,а я,как обычно,нет.
А мне жизненно необходимо,чтоб он пожертвовал хоть чем-то! Он говорит,что это безумно эгоистично с моей стороны. И я понимаю,что вообще-то он прав, что это уже не любовь, но мне почему-то это нужно,как воздух.
Про себя скажу,что у меня тоже непростой характер, я на все реагирую взрывной бурей эмоций, часто в пылу гнева могу обидеть мужа, наговорить лишнего. Особенно когда чувствую,что он давит. Тогда даже обязательства в ход могут идти. Он более спокойный, а я его постоянно мучаю вопросами типа: "Ну ты рад?", "Чего ты такой грустный?", "Я тебя чем-то обидела?". Требую к себе много внимания.
В общем, мы оба не сахар. Подскажите,пожалуйста,что я могу сделать,чтобы урегулировать ситуацию. Как вести себя с мужем? Как правильно выставить рамки свободы? Продолжать постоянно уступать или нет? Что делать с тем,что по натуре я бойкая и хочу что-то делать, развиваться как личность, а муж хочет, чтоб я изменилась и превратилась совсем в другую женщину?
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Рита, здравствуйте!
Ситуация сложна тем, что Ваш муж не готов и не хочет менять что-то. Его все устраивает и так, ему все удобно. Поэтому то, что Вам жизненно необходимо – чтобы он хоть в чем-то уступил – получить будет очень и очень проблематично. Если человек не хочет меняться – его не изменит и сотня жен / психологов.
Продолжать во всем уступать или нет? Тут Вы должны в первую очередь думать о том, как бы бережнее отнестись к самой себе. Если Вы будете все время наступать на свое Я и свои желания – долго так не продержитесь. И неправильно это… Не работают долго отношения, где один всегда прогибается под другого в одностороннем порядке. Поэтому из соображений того, чтобы максимально стараться не предавать себя, можно пытаться мягко говорить о том, что бы Вам хотелось изменить и почему. Конечно, тут политика криков и эмоционального выяснения отношений не сработает. И еще – запаситесь терпением. Большим.
Как правильно выставить рамки свободы? Похоже, что рамки пока что выставляются только Вам. Компромиссы – это тот выход для пар, который может быть спасительным кругом. Но компромисс, опять же, не работает в одностороннем порядке. Тогда это уже что угодно, только не компромисс. Стремитесь к тому, чтобы достигать компромиссов. Как когда Вы сели и решили дать друг другу больше свободы. Только еще важно, чтобы это все оставалось не только на словах. Оговаривайте это сразу в момент разговора. А потом пытайтесь настаивать на своем. Готовьтесь к тому, что 10 раз Вы будете не услышаны, но,возможно, на 11 раз будет сделана Вам маленькая уступка…и это уже будет победой!
«Что делать с тем,что по натуре я бойкая и хочу что-то делать, развиваться как личность, а муж хочет, чтоб я изменилась и превратилась совсем в другую женщину?» Тут все зависит от приоритетов, которые Вы ставите для себя в своей жизни. Что для Вас важнее всего? Личностное развитие? Самореализация? Семья? Муж? Карьера? Свобода? Что-то еще? Определитесь с этими вещами для себя, можете их выписать на бумагу, так будет нагляднее. В зависимости от своих приоритетов и стройте свою жизнь.
У Вас сейчас может сложиться иллюзия, что Вы не вольны жить свою жизнь так, как Вам это видится. Но это не так, Рита. Вы можете и должны жить ее. И жить СВОЮ жизнь, а не чью-то еще. Это заложено в самом мироздании, где все мы созданы изначально свободными существами со своей волей и желаниями. И как Ваш муж волен в выборе придерживаться своих заморочек или нет, меняться или нет – так и Вы в этом свободны. Все зависит от Ваших личных жизненных взглядов и приоритетов – на что Вы способны пойти? И ради чего? Насколько Вы готовы далеко уйти от себя?
Я желаю Вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Конечно же, ваша взаимная любовь поможет вам преодолеть все трудности! Главное, хотеть чего-то вдвоем, идти куда-то вдвоем, а не только Вам… Не отчаивайтесь, Вы сумеете найти верный подход и стратегию. Слушайте себя побольше, Вы женщина и Ваша женская интуиция, нутро будет Вам лучшим советчиком и указателем.
Если нужна будет поддержка или дальнейшая помощь – я всегда готова ее оказать. Всего доброго!
4.625 Rating 4.63 (4 Votes)
Сегодня поговорим о том, стоит ли уступить мужу в ряде не очень принципиальных вопросов. Например, что касается — работы, стиля, быта, поведения, отказа от каких-то привычных, но не первой степени важности вещах. Впрочем, от важных тоже. Спрашивать самих мужчин об этом бесполезно — они либо не скажут правду, либо сами не очень-то понимают, что им надо.
Если на мужчину как следует не поднажать, прижав к стенке, или не напоить до состояния откровенности, он почти всегда скажет, что для него очень важно, чтобы женщина в чем-то ему уступила. Он назовет это женской мягкостью и мудростью. С одной стороны, он прав — семья и отношения строятся на компромиссах. С другой стороны, есть тонкий момент. А что хотите вы, уступая? Быть удобной женой или женщиной, к которой сохраняются яркие чувства? Если первое — моя статья не для вас. Здесь мы обсудим, стоит ли уступать мужчине и как это скажется на его чувствах к вам.
Чтобы было понятнее — речь именно о страсти, о влюбленности. Не о любви, гармонии в отношениях, привязанности и пр. А о том, чтобы «горело синим пламенем» и меньше хотелось искать эмоций на стороне. Мужчины деляться на 3 типа:
1. Те, кто хочет, чтобы жена сидела дома, занималась детьми, вела хозяйство и создавала уют.
2. Те, кто, наоборот, поддерживают личностный рост и карьеру супруги, хотят, чтобы она наравне с ним чего-то добивалась или даже шла дальше него.
3. Те, кому в общем-то все равно. «Пусть работает — потому что мне одному не потянуть» или «пусть сидит дома, если хочет, я достаточно зарабатываю».
Все три типа мужчин любят своих жен. Но только представители 2-й группы продолжают испытывать к своей женщине тот же интерес, что был в первое время знакомства. И вот здесь тот самый нюанс. Когда муж «сажает» жену дома, он может действовать из разных побуждений — из ревности или ему так удобнее, может, ради заботы о ней. В этом желании он совершенно искренен — ему действительно хочется, чтобы она была домохозяйкой, меньше нервничала, занималась собой. Но дело в том, что, если мы говорим о страсти, это вопрос другого уровня. Помните, я писала, что это за чувство — это желание обладать человеком на фоне страха упустить его. Когда мы уступаем, этот страх исчезает. А вместе с ним постепенно пропадает страсть. Муж может сколько угодно кричать, что ему не нужна жена-карьеристка, которая зарабатывает больше него или поздно приезжает домой, забывая о детях, или имеет еще какие-то интересы, кроме семьи. Он правда так думает и его возмущение искреннее. В его представлении жена такой быть не должна. Но факт в том, что физически он хочет и всегда будет хотеть и держаться за ту женщину, которая поступит в точности наоборот. Потому что она не сдается ему до конца. У него будет цель — подстроить ее под себя и пока он сражается, его чувства будут пылать.
Но тут есть второе дно. Если женщина будет поступать наоборот специально — эффекта не будет. У мужчин очень хорошая интуиция, как бы мы не думали. Она направлена на несколько другие вещи, чем у женщин, но все равно работает, что надо. Так вот он с легкостью распознает ваше бунтарство. Ваше «загадочное поведение», сцены невпопад, легкий игнор, «непредсказуемость» и прочие дешевые штучки. Ведь все это либо никогда не было вам свойственно — а значит выглядит фальшиво, либо было при вас всегда и он уже привык за столько лет. «Побесится и перестанет», «ПМС что ли?» и пр. Только если вы изначально были такой, какую ему хочется переделать под себя, а вы никак не переделываетесь, он всегда будет в тонусе.
Третье — если вы будете неискренни и расчетливы в своей «загадоШности», вы сами легко допустите ошибку. Как в поговорке «хочешь соврать — говори правду». Находясь в состоянии эмоционального конфликта с мужчиной, вы можете испугаться и сбавить обороты. И тут же позволите ему вывести себя на чистую воду. Но если вы ведете себя определенным образом неспециально, вы — даже желая немного уступить — не сможете это сделать полностью правильно. И в вас останется эта раздражающая, немного сводящая с ума отстраненность. В этом суть игры «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею». В оригинале эта цитата Шекспира звучит несколько иначе: «The love runs from those who pursues it, and that who away runs, throws on a neck!» Pursues — в переводе с английского «преследовать». Страсть — это то же преследование в определенной степени. Пока мужчина будет преследовать вас — ревностью, желанием подчинить, навязать свои принципы, взгляды и т.д. — игра продолжается. Страсть не исчезает.
И последнее. Случается, что мужчина устает от таких отношений и уходит. Находит женщину более удобную, более покладистую. В этом трудности брака, который хорошим делом не назовут. Но забыть не уступившую женщину все равно сложно. Потом новые жены этих мужчин пишут на форумах «муж продолжает общаться с бывшей», «мне кажется он до сих пор любит бывшую жену» и т.д. Так что вам выбирать — удобный брак или яркие чувства. То и другое бывает нечасто.
