Для того, чтобы построить крепкий дом, нужно приобрести качественный материал и заложить надежный фундамент. Заготовка материала и построение фундамента счастливой семьи происходит еще до заключения брака.
И
звестный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба.
Рассмотрим, на что следует обращать внимание при выборе своей половинки, каких ошибок лучше избегать, и какие ловушки могут подстерегать на этом пути.
В озраст.
В
ажным фактором, влияющим на характер отношений, является возраст будущих супругов. По статистике, наиболее устойчивы браки, заключенные после 23-25 лет. Однако, следует отметить, что на стабильность отношений влияет не столько «паспортный» возраст пары, сколько их личностная зрелость, психологическая гибкость и способность к жертвенности в отношениях.
Оптимальной разницей в возрасте считается разница в 1-4 года. Если разница в возрасте довольно велика, следует знать, что принадлежность к разным поколениям может привести к различиям во взглядах, ценностях, убеждениях. Создавая семью с человеком другого поколения, необходимо «делать поправку» на эти различия и помнить, что они никуда не исчезнут даже со временем.
Следует также отметить, что если мужчина намного старше женщины, у них могут сформироваться отношения, при которых он всегда будет «взрослым и опытным», а она «маленькой девочкой».
Если же старше женщина, следует опасаться нарушения иерархии в отношениях: женщина не должна играть роль «всезнающей и поучающей мамочки». Главой семьи и ведущим в отношениях должен быть мужчина, независимо от разницы в возрасте.
В нешность.
Н
ародная мудрость гласит, что по одежке встречают, по уму провожают. Первое впечатление, которое производит человек, во многом зависит от его внешности и того, как она оформлена. Внешность, бесспорно, не должна являться главным критерием выбора, но и недооценивать этот фактор не стоит.
Известно, что женщины любят ушами, а мужчины - глазами. Особое внимание стоит обратить не только на внешнюю красоту или обходительность потенциального мужа или жены, но и на качества личности наших возлюбленных. Бывает, что женщина очарована обходительным и умеющим делать комплименты мужчиной, совершенно не замечая, что он лентяй, который уже год как не работает, ожидая, что хорошее место найдет его само; или мужчина влюблен в ослепительную красотку, не обращая внимание, что создание уюта, наведение порядка и приготовление еды для нее – вещи, ниже ее достоинства.
В период до заключения брака на свидания все ходят красивые, нарядные, с хорошим настроением, поэтому важно видеть своего избранника и в простых, житейских, бытовых условиях.
В то же время стоит помнить, что вступление в брак – не повод выглядеть дома кое-как и ходить в чем попало, а также забыть, как делать комплименты и говорить о своей любви.
Последние американские исследования доказали, что понятие внешней красоты очень субъективно. Группе мужчин и женщин предложили выбрать из 200 фото самых красивых людей противоположного пола. На фотографиях были изображены самые обычные люди. В результате все фото были разобраны, что доказало: на каждую внешность есть свой ценитель.
О тношения до брака: как долго?
В
сем известно, что строительство должно идти в определенные сроки. Построение отношений также подчинено законом времени, несоблюдение которых может привести к их разрушению. В том случае, если парень слишком долго не делает предложение, то это подобно бесконечной закладке фундамента.
Ученые определи, что оптимальный срок отношений до свадьбы – 1-4 года. Это то время, которое необходимо, чтобы узнать достоинства и недостатки друг друга. Если парень спешит с предложением руки и сердца, это подобно строительству дома на невысохшем фундаменте. Как правило, отношения, которые длились меньше года, не позволяют достаточно глубоко узнать друг друга.
Вначале влюбленность имеет все признаки любви. Чтобы понять, что на самом деле вы чувствуете друг к другу, нужно дать отношениям время. Влюбленность ослепляет, а в любви человек четко видит недостатки другого, но принимает их.
К ак проверить совместимость?
В период до создания семьи молодые люди должны понять, насколько они совместимы, комфортно ли им друг с другом, получается ли у них строить гармоничные отношения. Поскольку человек состоит из тела, души и духа, рассмотрим совместимость на каждом из этих уровней.
О чень важно в добрачный период понять, насколько вы едины в духовно-нравственных и моральных представлениях, насколько совпадают ваши ценности. Учеными доказано, что будь то в браке люди с одинаковым складом характера, или прямо противоположные друг другу, если они едины в ценностно-нравственных представлениях, их брак состоится. Если же будущие супруги имеют разные ценности, они не едины в вере (один верующий, другой - атеист), имеют разные морально-нравственные установки, то это может стать серьезным препятствием на построении счастливой семьи.
Д ушевная, или психологическая совместимость определяется тем, насколько комфортно люди чувствуют себя вместе. В добрачный период будущим мужу и жене важно научиться открыто разговаривать друг с другом, говорить о своих чувствах, обидах, о том, что хочется изменить в отношениях. В это время обязательно следует научиться разрешать конфликты, договариваться, слышать друг друга.
Т елесная совместимость, вопреки расхожему мнению, в проверке в добрачный период не нуждается. Возможно, вы удивитесь, узнав, что сексуальной несовместимости не существует! Владимир Фридман, сексолог: «Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс - это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели. Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь - это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости, желание дарить, а не получать, движут ею». Интимная совместимость не может быть проверена, она формируется по мере супружеской жизни! «Гражданский» брак, по мнению подавляющего большинства ученых, проверкой на совместимость не является, а, напротив, мешает построению гармоничной семьи.
Л овушки на пути выбора спутника жизни.
В ыбирая себе пару для создания семьи, можно невольно угодить в губительные ловушки. Рассмотрим основные из них:
Л юди с низкой самооценкой могут попасть в ловушку «влюблюсь в первого встречного», создавая семью не с тем человеком, которого искренне любят, недостатки которого осознают, но готовы с ними мириться, а с тем, кто обратил на них внимание, опасаясь, что больше никто не сможет их полюбить.
П ри неблагоприятных отношениях в родительской семье (например, чрезмерный родительский контроль, проблемы с алкоголем у кого-то из членов семьи и пр.), брак может восприниматься как место, куда можно «убежать». Это чревато принятием необдуманного решения о создании семьи.
Н еправильным мотивом создания семьи является вступление в брак из жалости, что чаще относится к женщинам, поскольку они могут путать чувства жалости и любви.
С оздание семьи как месть бывшему возлюбленному заранее обрекает этот брак на неудачу.
В ступление в брак потому что «возраст поджимает» В этом случае девушку могут сопровождать разнообразные страхи (остаться одной, не успеть родить и пр.)
Б ольшой ошибкой является создание семьи из опасения нанести травму или причинить боль человеку своим отказом. В тех случаях, когда любовь испытывает только один в паре, а другому свойственно сильное чувство сопереживания, возможны отношения из жалости или уважения, что, как правило, не может быть основой вечного союза.
В ступление в брак из материального расчета. Полагая, что деньги и положение в обществе могут заменить в этой жизни очень многое, парни и девушки забывают, что их нечестное и неискреннее отношение будет чувствоваться с каждым днем все сильнее. В конце концов, такие отношения заканчиваются шумным разводом, нередко с отсуживанием не только материальных средств и подарков, но даже потерей права на воспитание детей.
О
тдельно стоит выделить серьезную ошибку на пути создания семьи – это обращение к различным гадалкам, колдунам и экстрасенсам с целью узнать свою судьбу, найти свою половинку, а то и приворожить кого-то.
Часто накануне больших христианских праздников, таких как Пасха, Рождество и проч. газетные и журнальные страницы пестрят заголовками «Святочные гадания», «Узнай, кто твой суженый», «Погадай на свою судьбу» и тому подобными. Никто, как правило, не замечает, что церковный голос в эти дни кричит обратное: «Гадать и ходить к гадалкам и колдунам - страшный грех!»
На первый взгляд кажется, что Библия рассказывает о пророках, которые тоже предсказывали будущее или даже исцеляли от болезней и несчастий чудесным образом. Однако здесь кроется коварный расчет на незнание библейской истории. Пророки говорили, что будущее неразрывно связано с волей Бога, чего не скажешь о современных экстрасенсах. Примечательно, что пророки и святые люди приобретали свой дар за святость своей жизни, за борьбу с собственными грехами и страстями. Неужели можно предположить, что современные колдуны и гадалки тоже святые?! Любой гадатель, экстрасенс или ворожун будет ставить иконы, жечь ладан и свечи, пытаясь показать вам свою принадлежность некой Божественной природе. На самом деле, он обращается по прямо противоположному адресу. Вспомним слова В.Высоцкого: «Не все, что сверху, то от Бога».
В Библии есть прямое указание на то, что любое гадание и колдовство - мерзость и грех перед Богом.
Не должен находиться у тебя проводящий сына своего или дочь свою чрез огонь, прорицатель, гадатель, ворожея, чародей, обаятель, вызывающий духов, волшебник и вопрошающий мертвых; ибо мерзок пред Господом всякий, делающий это...
Библия (Второзаконие 18:10-12)
В том случае, если человек уже согрешил этим грехом (или любым другим), нужно спешить в храм на исповедь и причастие, после чего отношения с Богом будут восстановлены, грех снят с вашей души, а вы снова сможете рассчитывать то, что Бог откликнется на вашу молитву.
И так, подводя итог, надо отметить, что наиболее правильный мотив создания семьи - это устремленность к определенному человеку. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми своими слабостями и недостатками. С таким человеком хочется идти по жизни, делить все беды и радости. Могут встретиться и другие люди: красивее, здоровее, богаче, но хочется быть только с одним, единственным любимым. Как же понять, что это именно тот человек?
С
вятые отцы говорят по этому поводу следующее:
если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, может неизлечимо заболеть, но это вас не останавливает; если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях; если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности; если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек; если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то, скорее всего, это ваша половинка.
Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.
И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.
Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться - на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава - самые непостоянные в мире вещи, а брак - это вечность.
Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.
Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.
Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека - задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.
И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) - задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.
Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.
Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).
И во-вторых, приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна . Они привыкли к другой культуре, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя, оговорюсь, вопрос этот спорный, и разница культур не является серьезным недостатком.
Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж - глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, - ответственности.
Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность - одно из проявлений ответственности.
Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой - не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.
В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.
Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.
На первый взгляд может показаться, что женатые люди намного счастливее одиноких и тем более разведенных. Но если разобраться в этом вопросе детально, оказывается, что пары, считающие свой брак неудачным, чувствуют себя несчастнее, чем холостяки. Получается, что ты намного ближе к цели, чем думаешь, даже если сейчас у тебя нет парня. Главное — серьезное намерение. Ты практически на финишной прямой! Этого, кстати, нельзя сказать о людях, отношения которых оставляют желать лучшего: они отстают от тебя как минимум на три шага. Им нужно: 1) пережить душераздирающее расставание; 2) эмоционально восстановиться; 3) построить новые отношения. А тебя касается только третий пункт. Так что, даже если ты одна, все не так плохо, как кажется. Путь для тебя свободен, на нем нет преград. Нужно просто забыть все, что ты знала об этом раньше, и ни в коем случае не слушать советы мамы и подруг. Звучит печально, но все, что тебе известно о том, как строить длительные отношения, — навязанные обществом стереотипы и ненужный шепот твоей первобытной природы. Даже любовь в этом случае играет совсем небольшую роль. Да, это может показаться циничным, но «дела сердечные» касаются в первую очередь ума и способности анализировать происходящее.
Для начала осознай, насколько это важное решение и как от него зависит вся твоя жизнь
Не зря человека,
которого ты выбираешь,
называют спутником жизни. Вдумайся в эти слова. Сколько тебе сейчас лет? Произведи простую арифметическую операцию: вычти из 90 свой возраст и получишь количество лет,
которое проведешь со своим будущим партнером. Какая получилась цифра? 60? 70? Каждый раз на свидании вспоминай об этом и помни,
что,
выбирая спутника,
ты практически выбираешь траекторию,
по которой пойдет вся твоя жизнь. Подумай о буднях и праздниках,
о болезнях и отпусках. О том,
что вам предстоит приготовить и съесть 20 000 совместных обедов,
совершить около ста путешествий,
тебе придется примерно 18 000 раз выслушать,
как прошел его день! А каким образом вы будете воспитывать детей,
проводить время на пенсии,
сколько сделаете ремонтов,
перестановок,
сколько раз вы будете заниматься любовью? Простая арифметика. Кажется,
что это так естественно — сделать выбор и наслаждаться жизнью вместе с любимым человеком. Но почему же много хороших,
умных и логически мыслящих людей умудряются выбрать партнеров,
которые превращают их жизнь в ад? Почему столько женщин остаются одинокими,
неудовлетворенными и несчастными? Отчего в нашей стране так много разводов? Хотя кого ни спроси,
всем кажется,
что они делали все именно так,
как нужно: как говорила мама,
как принято. А еще слушали свое сердце. Как выясняется,
не все так просто. Недостаточно просто влюбиться или выйти замуж за «самого-самого». Существует огромное
количество факторов,
которые начинают работать против нас.
Общество ничего не знает о твоих потребностях
С детства нам внушали,
что при выборе партнера главное — любовь. Зачем задумываться,
анализировать,
взвешивать все за и против? Когда речь заходит о любви,
общественное мнение осуждает тех,
кто слишком серьезен,
и твердит,
что следует полагаться на судьбу и доверять своим чувствам. А теперь представь,
что выбор спутника жизни — это бизнес. Если бы деловая женщина использовала эти советы,
ведя свое дело,
то,
вероятно,
прогорела бы. Для того чтобы сделать бизнес успешным,
нужно действовать строго наоборот: пойти учиться,
составить план и тщательно анализировать эффективность каждого шага. Это логично,
потому что именно так можно минимизировать ошибки и получить выгоду. Если подобным образом подходить к выбору постоянного партнера,
то все получится в девяносто девяти случаев из ста. Тебе наверняка удастся построить здоровые и гармоничные отношения,
при условии,
что ты будешь действовать по принципу бизнесвумен: составишь детальный план действий и станешь продумывать каждый поступок. Главное — понять,
что гармоничные отношения — это дело,
от которого зависят как минимум две судьбы: твоя и твоего избранника(или гораздо больше,
если учесть,
что у вас могут быть дети). Как можно относиться
к таким вещам легкомысленно? Но общество пытается заклеймить интеллектуальный подход в выборе партнера. А мнение окружающих влияет на нас значительно больше,
чем мы думаем. Согласно исследованию американских ученых,
выбор спутника жизни на 98% зависит от навязанных стереотипов и всего 2% составляют наши собственные желания. В итоге мы выбираем тех,
с кем у нас крайне низкая совместимость. Вывод один: никого не слушай! Хочешь найти любовь на всю жизнь — поступай мудро,
анализируй,
выбирай,
сравнивай. Используй сайты знакомств,
не упускай ни одной возможности. Ни в коем случае не стоит ограничивать круг поиска сослуживцами,
друзьями друзей или тусовщиками из бара. Будь на волне,
скачивай приложения для знакомств вроде Tinder или Pure,
ходи на быстрые свидания,
не забудь изменить статус в социальных сетях на «В активном поиске». Знаешь,
в этом уже нет ничего стыдного: XXI век — время изобилия и больших возможностей. Буквально во всех сферах. Выбор велик,
и твое оружие в этом разнообразии — разум и свобода от всяческих предрассудков.
Биология способна сыграть с тобой злую шутку
Человеческая природа формировалась очень давно, когда наши предки не знали ничего о крепкой связи длиной в полвека и родстве душ. И даже когда разум настойчиво твердит: «Крошка, это не твой вариант, ищи дальше!» — ты не хочешь ничего слышать и на «химических» американских горках несешься в бездну страсти. Результат — миллионы браков, заключенных« по любви», то есть под влиянием первого, часто обманчивого притяжения, которое, как известно, быстро проходит. И остается пустота между чужими друг другу людьми. И это еще не все. Так называемые биологические часы тоже могут сыграть с тобой злую шутку. Если ты хочешь родить ребенка, значит, обязана сделать выбор примерно к сорока. И чем громче слышится стук часов, тем неадекватнее наше поведение, потому что мы постоянно находимся в стрессовой ситуации. Ни одно решение не должно приниматься в нестабильном эмоциональном состоянии — будь то гормональное безумие, которое обычно называют влюбленностью, или лихорадочная спешка в желании как можно быстрее обзавестись потомством. Не забывай, что медицина не стоит на месте, и сейчас после сорока любая женщина может родить здорового малыша, даже двух. Еще одно: чем больше у тебя жизненного опыта, тем спокойнее и осознаннее ты подходишь к этому важному шагу. Это называется эмоциональной зрелостью.
Действуй по продуманной схеме
Итак, ты стоишь перед выбором спутника жизни. Используй все возможные способы поиска, а когда кандидатура замаячит на горизонте, не бросайся в чувства с головой, поступи по‑другому. Как? Думай! Узнай избранника как можно лучше, не ограничивайся только ресторанами и кафе, съезди с ним в путешествие, сходи в поход. Испытай его, заставь открыться. Убедись, что у вас много общего. А потом составь« реестр» за и против. Опиши своего избранника со всех сторон, выяви его качества. Подходят ли тебе его увлечения? Помни, что мужчину нельзя переделать. Если он любит футбол, то будет любить его до самой смерти. Тебя это устраивает? Отлично. Нет? Ищем дальше. Или ты готова пожертвовать чем-то ради него? Пойми для себя, чем именно. Устрой ему очную ставку со своими друзьями, как ни банально, но со стороны виднее, что он из себя представляет. Проведите несколько жарких ночей, обсудите все, что испытали. Не считай, что вы понимаете друг друга без слов. Говорите обо всем, даже если кажется, что и так понятно. Чтобы убедиться, что это твой мужчина на всю оставшуюся жизнь, нужно провести большую работу. Но у тебя есть помощники: разум, опыт и серьезное намерение.
5 типов личности, которым особенно сложно найти пару:
- Ты романтичная натура и все на свете объясняешь наличием любви. Представляешь себе семейную жизнь как вечный медовый месяц, забывая обо всем остальном. Зря!
- Тобой руководит страх остаться одной, не найти« того самого», разорвать неудачные отношения. Знай, что движимые страхом люди рискуют больше остальных именно потому, что боятся рисковать.
- Ты зависишь от мнения окружающих. Но запомни: выбор спутника жизни — это твое личное дело. Не слушай ничьих советов.
- Для тебя внешность и карьера важнее всего остального. Мужчина — не собака, его личные качества важнее экстерьера и количества медалей.
- Выбирая партнера, ты думаешь только о себе. Хочешь, чтобы тебя обожали, но не готова ответить тем же. Отношения — это прежде всего два человека. А не один. Не забывай об этом.
Три способа понять, подходит ли он тебе в постели:
Психолог и секс-коуч Алекс Мэй рассказал, как в самом начале отношений предсказать, что ожидать от сексуальной жизни в будущем. Для того чтобы узнать, удобные туфли или нет, нужно их примерить. В сексе то же самое: чтобы быть уверенной, что человек способен доставлять тебе удовольствие каждый день на протяжении многих лет, нужно провести с ним какое-то количество ночей, внимательно изучая его. Главное изложено в трех приведенных ниже пунктах. Остальное — дело времени и упорной работы.
Он потенциально обучаем в сексе. Во время одной из первых совместных ночей аккуратно узнай, как он относится к экспериментам, секс-игрушкам и курсам для пар. Если он ответит категорическим« нет», значит, мужское эго не позволит ему развиваться впоследствии. Чаще всего влюбленность в первый год отношений не позволяет тебе заметить, что что-то не так в постели. Но когда волна эндорфинов сходит, сексуальная жизнь превращается в семиминутную рутину. И если ты не выяснишь заранее, готов ли он к развитию, то через год рискуешь столкнуться с этой проблемой.
У вас схожие сексуальные темпераменты.
Непременно выясни,
к какому из трех типов он принадлежит: высокий — ему нужно заниматься любовью ежедневно,
иногда даже по несколько раз; низкий — его вполне устроит секс раз или два в месяц; средний — ему нужен
секс два-три раза в неделю,
таких людей большинство. Но помни,
что темперамент может меняться в зависимости от стадии отношений,
возраста и образа жизни.
Вам нравятся одни и те же ласки, позы и движения. Если ты против анального секса, а он только о нем и мечтает — дело у вас точно не пойдет. Необходимо заранее обговорить запреты и предпочтения. Не надейся, что он догадается сам, устраивай
Экология жизни: Недовольные одинокие люди вообще должны считать свое положение нейтральным, ну, уж точно не безнадежным, если...
Для разочарованного неженатого человека жизнь часто может казаться такой:
На первый взгляд может показаться, что исследования лишь подтверждают, что женатые люди счастливее одиноких и в разы счастливее разведенных.
Но более детальный анализ данных показывает, что если разделить всех “женатых людей” на две группы по качеству брака, то “люди, которые оценивают свой брак как неблагополучный, достаточно несчастнее, чем одинокие люди, но те, кто считает свой брак удавшимся, намного счастливее, чем сообщает литература” .
Иными словами, вот что происходит в действительности:
Недовольные одинокие люди вообще должны считать свое положение нейтральным, ну, уж точно не безнадежным, если подумать о том, в каком положении они могли бы оказаться.
Неженатый человек, который хочет построить хорошие отношения, находится всего в одном шаге от этого, в списке его дел числится только один пункт:
1. Найти себе хорошую пару,
в то время как люди, состоящие в несчастливых отношениях, находятся от этого в трех шагах:
1) Пережить тяжелое расставание.
2) Эмоционально восстановиться.
3) Найти себе хорошую пару.
Не так уж все и плохо, если взглянуть с такой стороны, верно?
Все исследования о том, как ваше счастье колеблется между удачным и неудачным браком, совсем не лишены смысла. Все зависит от вашего партнера.
Разговаривать о том, насколько важно найти подходящего спутника жизни, все равно что обсуждать, насколько велика вселенная или страшна смерть – это слишком сложная для усвоения тема, и мы сильно о ней не задумываемся, и пребываем в некотором отрицании масштаба всей ситуации.
Но в отличие от смерти и вселенной, выбор партнера находится полностью в ваших руках , поэтому очень важно дать себе понять, насколько серьезное перед вами решение и проанализировать все самые важные факторы, прежде чем принять его.
Так насколько же это важно?
Ну, для начала отнимите свой возраст от 90. Если вы проживете долгую жизнь, то приблизительно столько лет вам предстоит прожить с вашим настоящим или будущим парнем/девушкой.
Я почти уверен, никто старше 80 этот сайт не читает, так что неважно, кто вы, это очень приличный срок и почти весь остаток вашего существования.
(Конечно, люди разводятся, но вы думаете, что вам это не грозит. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей считают, что их нынешний или будущий брак будет на всю жизнь, и я очень сомневаюсь, что люди постарше думают иначе. Так что продолжим, согласившись с этим предположением.)
Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете сразу множество вещей, в том числе и партнера по воспитанию ваших детей, который будет иметь огромное влияние на них. С этим человеком вы разделите 20 000 блюд, проведете с ним около 100 отпусков, основной досуг и пенсию и услышите о том, как прошел день этого человека где–то 18000 раз.
Все очень серьезно.
Учитывая что это, безусловно, самая важная вещь в жизни, которую следует сделать правильно, то как так вышло, что много умных, хороших, здравомыслящих людей в конечном итоге выбирают себе таких спутников жизни, которые делают их несчастными?
Ну, как выясняется, множество факторов работает против нас:
Люди, как правило, плохо знают, чего они хотят от отношений
Исследования показали, что люди, еще не нашедшие себе пару, совсем не умеют определять свои будущие предпочтения в отношениях.
Одно исследование показало, что участники быстрых свиданий в реальных обстоятельствах часто совершают поступки, которые в корне противоречат тем предпочтениям, которые они назвали всего несколько минут назад.
Ничего удивительного, в жизни обычно что–то начинает хорошо получаться только спустя несколько попыток.
К сожалению, немногие готовы “пробовать” серьезные отношения много раз, прежде чем сделать важный выбор. Попросту не хватает времени.
Учитывая, что когда мы состоим в отношениях, наша личность и потребности могут отличаться, сложно понять, что тебе действительно необходимо, когда у тебя нет пары.
Общество ничего в этом не смыслит и дает нам ужасные советы
Общество призывает нас оставаться необразованными и отдаться в руки романтическим выдумкам.
Если у вас свой бизнес, принято считать, что вы будете вести дело лучше, если вы изучали коммерческую деятельность в университете, создаете хорошо продуманные бизнес–планы и старательно анализируете эффективность вашего дела. Вполне логично, именно это вы и делаете, если хотите свести к минимуму ошибки и преуспеть.
Но если кто–то изучал бы в университете, как выбрать себе спутника жизни и построить здоровые отношения, потом начертил план действий и фиксировал все свои достижения в строго организованной электронной таблице, то общество бы сказало, что этот человек:
А) сверхрациональный робот,
Б) слишком много парится об этом и
В) большой чудак.
Нет, когда дело доходит до свиданий, в обществе не принято слишком много думать об этом, вместо этого принято опираться на судьбу, слушать свое нутро и надеяться на лучшее.
Если бы предприниматель последовал таким советам в ведении своего бизнеса, то, скорее всего, для него все обернулось бы не лучшим образом. Но даже если бы все прошло успешно, то лишь благодаря везению.
И именно так общество предпочитает подходить к отношениям.
Общество ставит клеймо на разумном расширении поиска потенциальных партнеров.
Было проведено исследование с целью выяснить, что в большей степени руководит нашим выбором пары - наши предпочтения или наши настоящие возможности. Последнее побеждает безоговорочно.
Наш выбор - это на «98% ответ на... рыночные условия и лишь на 2% - на непреодолимые желания».
Приглашение на свидание высокого, низкого, толстого, худого, работящего, религиозного, образованного, необразованного на девять десятых зависит от того, кто вообще доступен в конкретный вечер.
Другими словами, люди выбирают из того числа опций, которое им доступно, независимо от того, насколько плохо они подходят потенциальному кандидату .
Напрашивается очевидный вывод: за исключением людей, занимающих видное положение в обществе, каждый, кто ищет себе пару, должен часто пользоваться сайтами знакомств, ходить на блиц–свидания и прибегать к другим способам, чтобы расширить круг кандидатов .
Но старое доброе общество смотрит на это неодобрительно, и люди часто стесняются признать, что встретили своего супруга на сайте знакомств.
Уважительным способом найти себе спутника жизни является слепая удача – случайное столкновение где–то или знакомство через друзей и знакомых в вашем узком кругу общения.
К счастью, этот предрассудок постепенно исчезает, что лишь отражает, насколько нелогичен принятый обществом свод правил знакомств.
Общество нас торопит
В нашем мире главное правило - пожениться до того, как станешь слишком стар, и «слишком стар» варьируется от 25 до 35 лет, в зависимости от того, где вы живете.
Хотя правило должно быть таким: «Что бы ты ни делал, не женись на не том человеке» .
37–летний неженатый человек вызывает у общества больше неодобрения, чем 37–летний, состоящий в несчастливом браке с двумя детьми. Это лишено всякого здравого смысла, ведь первый находится всего в одном шаге от счастливого брака, тогда как последний должен либо смириться с постоянным несчастьем, либо пройти через тяжелый развод, чтобы только догнать первого.
Природа не делает нам поблажек
Биология человека развилась давным–давно, но так и не поняла, как можно иметь глубокую связь с кем–то в течение 50 лет.
Когда мы начинаем с кем–то встречаться и ощущаем небольшой приступ волнения, наша биология сразу активирует режим «окей, давай это сделаем» и сбрасывает на нас бомбы химических веществ, предназначенных для того, чтобы мы приступили к спариванию (удовольствие), влюбились (фаза медового месяца) и затем связали себя долгосрочными обязательствами (привязанность).
Наш мозг обычно в состоянии перераспределить эти процессы в случае, если человек нам нравится не так сильно, но часто, когда верным решением было бы двигаться дальше и найти кого–то другого, мы поддаемся этим химическим горкам и, в конце концов, женимся.
Биологические часы – злая сука
У женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, есть одно существенное ограничение в этой игре: ей нужно найти спутника жизни примерно к 40 годам.
Это очень неприятный факт, который делает и без того непростой процесс еще более напряженным.
Тем не менее, я бы в такой ситуации предпочел взять приемных детей с правильным человеком, чем иметь своих с неправильным.
Возьмем кучу людей, которые не знают, чего хотят от отношений и окружим их обществом, которое говорит не заморачиваться с поиском и поторапливаться, прибавим к этому еще и биологию, которая одурманивает нас, и страшные предупреждения о репродуктивном возрасте, что мы получаем в итоге?
Наспех принятые серьезные решения и кучу людей, наделавших ошибок в самом важном деле их жизни.
Давайте рассмотрим самые распространенные типы людей, которые становятся жертвой всего этого и оказываются в неблагополучных отношениях.
