Жизнь — это, бесспорно, прекрасная и удивительная штука и отличная школа для воспитания и изменения себя. Но что бы ни говорили приверженцы позитивного мышления, уроки в этой школе иногда даются очень непростые. Сложно найти женщину, которая на своем жизненном пути не соприкоснулась с потерями и болью. Одно из самых сильных переживаний — расставание с любимым человеком. Какой бы ни была ситуация, мы все, каждая со своей скоростью и нюансами, проходим определенные этапы, переживая разрыв.
Стадия первая: «нет»
Поставлена финальная точка: этого мужчины больше нет в вашей жизни. Мы испытываем состояние колоссального стресса, и мозг пока не может переварить полученную информацию. Человек по сути своей весьма консервативное существо — особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности больше мужчин. И даже если отношения уже давно дали трещину, многие до последнего момента не осознают того, что конец однажды может наступить. Совместные цели и планы, надежды, мечты, воспоминания — все это очень дорого и не может вот так разом исчезнуть из нашего сознания. Мы оказываемся в ступоре и полны мыслей наподобие «нет, этого не может быть, это какая-то ошибка, со мной такого не может произойти». По силе эффекта то, что мы чувствуем в этот момент, похоже на внезапный и очень крутой поворот на скоростной трассе или удар по голове. А потом наступает самое интересное: приходит осознание происходящего со всеми вытекающими.
Чтобы поддержать себя на этом этапе, не стесняйтесь просить о помощи и делиться своими чувствами. В период отрицания очень хочется найти множество подтверждений тому, что произошедшее всего лишь ошибка, «сбой в матрице». Иногда эти попытки превращаются в такие огромные воздушные замки, что утрата уже этих новых иллюзий становится источником новой боли. Важно выговариваться, делиться с понимающими вас людьми. И гораздо легче вместе с этой поддержкой все же не утонуть в иллюзиях и начать принимать то, что произошло в реальности.
Стадия вторая: злость
Что мы делаем, когда сталкиваемся с тем, что приносит боль? В первую очередь пытаемся избавиться от этого источника боли. А в тот момент, когда перспективы радужной совместной старости вдруг внезапно перестают существовать, эта боль ох какая многоплановая и сильная. Вспоминаются все обиды, к ним присоединяются недопрожитые истории из далекого прошлого и разочарования — из недалекого в этих отношениях. На этой стадии эмоции бьют через край, и нас буквально мотает из стороны в сторону. Диапазон возникающих мыслей и переживаний просто невероятный. То слезы и злость по поводу того, что мир так несправедлив и отнял что-то очень дорогое. То ненависть к все еще любимому человеку. То страх и опять же гнев из-за того, что совершенно не представляется возможной жизнь «без него». Все эти переживания сопровождаются значительным выбросом энергии. На этой волне очень хочется поскорее что-то изменить, донести, доказать или наказать равносильной болью. Положение усугубляется огромным количеством страхов и тревог, от чего порой становится сложно выбирать лучшие варианты действий. В этот период мы склонны совершать многие поступки сгоряча и еще больше усугублять собственное положение.
В это время важно не запирать свои эмоции внутри себя, как и не давать боли и страху лишить себя остатков рассудка. Используйте все возможные, но безопасные способы выпустить их из себя. В помощь здесь и всевозможные психологические техники, которых пруд пруди в свободном доступе. Благо, что эмоциональные всплески даже на этой острой стадии все же проходят свои пики и спады. А значит — их можно, как приливы волн, отследить и успеть «поймать», то есть суметь прожить эту боль несколько легче. Если наступает кризисный момент, то имеет смысл вывести свои чувства в какое-то действие: покричать, побить подушку, сыграть в самурая, который разбивает своего врага, и т. п. Многим помогает устанавливать себе внутренние будильники. Чувствуя приближение очередной «волны», вы принимаете решение полностью отдаться своему горю, гневу и боли, но только, например, на полчаса. Очень важно понимать, что испытываемые чувства — это нормальная человеческая реакция на происходящее. И важно найти способ прожить их, не причинив вреда себе и тем, кто рядом.
Стадия третья: попытки «исправить»
После того, как острые эмоции немного поулеглись, мы принимаем некое внутреннее решение о том, что будем делать дальше. Чаще всего это экспресс-анализ всего, что происходило в отношениях, и не менее экстренные попытки исправить ошибки. Совершенно незначительный «изъян» объявляется истинной причиной разрыва. И незамедлительно начинаются попытки вернуть все на свои места, исправив «причину». Так кто-то начинает атаковать бывшую половину слезливыми разговорами и сообщениями о том, что сделает себя какой угодно, чтобы ему понравиться. Кто-то предлагает обойтись временным перерывом в отношениях и поискать компромисс, чтобы снова стать парой. Кто-то выбирает извилистую дорогу «дружбы с бывшим» в надежде однажды хитро и ненавязчиво донести до него, что счастье возможно только с одной женщиной. Попросту говоря — мы торгуемся. Торгуемся сами с собой, с Богом, с мужчиной. Ищем варианты облегчить себе боль, сделать образовавшуюся дыру внутри чуть меньшей по размерам и чуть менее саднящей. Мы хотим надежду и никак не желаем смириться с тем, что прошлое уже не вернуть. Хотя в глубине души все же понимаем, что факт разрыва придется принять, прошедшее отпустить и как-то выстраивать свою жизнь заново. Бывает и такое, что разрыв оказался ошибкой, и люди сходятся вновь. Но это уже тоже новые отношения.
Какой-то частью своего нутра мы уже приняли произошедшее. Но остаются связи, привязанности и воспоминания, которые снова и снова возвращают к попыткам найти способ склеить разбитый сосуд. Ведь пусть и разбитое, но это уже свое, родное, привычное. На этом этапе важно расставить приоритеты. И в этой системе приоритетов, как бы ни было сложно, на первом месте стоите вы и ваша жизнь. Поиск ошибок и «изъянов» с этого ракурса превращается уже не в отчаянную попытку собрать осколки былого, а становится возможностью дальше выстроить свою жизнь с каким-то новым пониманием. Ищите то, что помогает вам справиться с навязчивыми мыслями, начинайте наполнять свою жизнь тем, что вам доставляет хотя бы капельку радости. Конечно же, речь не об алкоголе и прочих псевдостимуляторах — такие эксперименты не очень хорошо заканчиваются. Если хочется затеять очередной разговор, найти очередной «выход», то можно, например, договориться с собой и, как Скарлетт О’Хара, «подумать об этом завтра» или хотя бы отложить ненадолго новую попытку написать смс.
Стадия четвертая: «овощ»
Научным языком этот период называют временем депрессии и апатии. Мы потратили много сил на то, чтобы осознать ситуацию, бороться с ней, пытаться ее изменить. Скорее всего, ничего не сработало — и тут наступает пустота. Пустота внутри, пустота в желаниях и стремлениях. Не хочется ничего, и жизнь кажется бессмысленной. Впрочем, все кажется бессмысленным. Кто-то целыми днями сидит с мороженым в руках перед телевизором. Кто-то может просто лежать сутки напролет. Кто-то в полусне и на автомате продолжает заниматься работой и домашними делами. Боль от произошедшего может на время стать буквально физическим ощущением. Воспоминания, разрушенные надежды — все это продолжает всплывать, вызывая слезы и другие эмоции. Но период депрессии характерен тем, что сил на великие свершения и приступы агрессии и обиды попросту нет. На этом этапе не лишним будет обратиться к психологу, чтобы суметь прожить его с наименьшими потерями.
Стадия пятая: «принятие»
В целом же жизнь продолжается. А пока вы живы, изменить можно очень многое. Под этим веселым лозунгом придется собрать остатки воли и, словно барон Мюнхгаузен, начать процесс вытаскивания себя из болота. Сгодятся любые методы: творчество, друзья, прогулки, животные, йога и дыхательные техники. Через «не хочу» и «не могу» — постепенно наполнять свои дни тем, что дает радость и энергию, двигаться каждый день хотя бы на шажок вперед в жизнь.
А потом однажды, когда, возможно, уже и ждать перестаем, мы вдруг просыпаемся в последней стадии — принятии. Птицы как-то приятнее поют за окном, солнце светит капельку ярче и как-то вдруг легко становится на душе. Приходит глубинное понимание, что жизнь продолжается. Прошлые воспоминания уже не приносят прежней боли, внутри, возможно, даже рождается благодарность миру за предоставленный опыт и встряску — ведь он принес новую мудрость и силу. А на смену старому всегда приходит что-то новое, как показывает опыт многих — это новое обычно хоть ненамного, но лучше того, что ушло.
В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.
Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.
Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.
В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
5 стадий утраты
1. Стадия – отрицание
Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак.
2. Стадия выражения чувств
После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.
Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!
Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
3. Стадия диалога и торга
Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.
4. Стадия депрессии
Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем.
5. Стадия принятия
Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.
Как долго длится каждый этап расставания?
От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.
Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.
Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис - это не «несчастье», а испытание. Испытание - это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.
Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.
Не игнорируйте состояние своего здоровья
Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.
Обратитесь к психотерапевту
При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.
Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).
С любовью, ваша Анжела Лозян
Не существует, наверно, на свете человека, который ни разу в жизни не испытал горечи расставания. Так устроен мир, что люди сходятся и расходятся. И не важно, состояли ли они в законном браке или встречались считанные месяцы, разлука бывает болезненной. Как преодолеть эту боль и какие этапы нужно для этого пройти расскажет наша статья.
Психологи считаю, что для того, чтобы у человека сформировалась способность устанавливать прочные привязанности ему необходимо влюбиться в первый раз до 21 года. При этом вступить в первые многолетние долгосрочные отношения или в брак рекомендуют до 28 лет. Следовательно, не всегда первая любовь бывает любовью всей жизни и для подавляющего большинства людей она заканчивается расставанием. Расставаться нормально. Но очень больно.
1. Отрицание
Когда мы слышим от любимого человека, что всё кончено, первая и вполне естественная реакция - отрицание случившегося. Наше сознание как бы не может принять этот факт и защищается от суровой реальности недоверием: мы переспрашиваем, задаем вопросы, как бы не можем поверить в то, что любовь прошла и теперь придется каждому идти свои путем. «Не может быть», «Это происходит не со мной» - такие мысли приходят в голову на данном этапе.
2. Агрессия
По мере того как приходит осознание реальности разлуки, человек начинает испытывать злость. Мы обвиняем судьбу в том, что она так несправедлива к нам, партнера, за то что он посмел разрушить наше счастье, родных и друзей, за то что они не смогли этого предотвратить. Человек может злиться даже в ответ на доброту и заботу со стороны близких, которым необходимо в такой ситуации проявить терпение. Важно позволить себе злиться и плакать. А ещё полезно направить агрессию в полезное русло: избавиться от напоминаний о неудавшейся любви, выбросить или убрать подальше вещи и фото, напоминающие о бывшем возлюбленном. Именно на данном этапе это сделать легче всего, потому что потом это может показаться кощунством, ведь наступает этап, когда хочется все вернуть.
3. Торги
Когда человек понимает, что злиться бесполезно, он направляет всю силу своей психической энергии на попытку вернуть возлюбленного. Иногда это реальные попытки с телефонными звонками и предложениями встретиться. Иногда это только мысленное прокручивание возможностей снова быть вместе. Это похоже на своеобразный торг с судьбой. На этом этапе некоторым людям свойственны навязчивые действия, например, человек загадывает, что они с возлюбленным или возлюбленной снова будут вместе, если монетка упадет решкой.
Не позволяйте себе задерживаться на этом этапе. Помните, что если попытки бывших возлюбленных заново сойтись редко бывают удачными, обычно это не приносит желанного счастья. Пережив первый момент эйфории от воссоединения рано или поздно люди снова испытывают желание расстаться. Не унижайте всю ту любовь, что у вас была попыткой её реанимировать. Уходя уходите.
4. Депрессия
Наступает время глубокого переживания случившегося. Факт разлуки человек наконец осознает ясно и окончательно избавляется от всех иллюзий. На данном этапе человек становится замкнут, отгораживается от общения с близкими, никуда не выходит. У кого-то такое состояние быстро проходит, кто-то страдает годами. Человека преследует ощущение (всегда ложное), что облегчения не наступит никогда.
Важно не дать этому этапу затянуться. Помните, что депрессия - нормальное состояние на протяжении нескольких месяцев с момента потери, но если она длится больше года - необходимо обратиться к психологу и предпринять меры для выхода из этого состояния. Хорошо помогает смена обстановки, общение с друзьями и родственниками, спорт, хобби, любые виды активности. которые доставляют страдающему человеку хоть немного удовольствия. Депрессию всегда можно победить, а главное помните, что в этом случае время работает на вас, оно лечит.
5. Принятие
После того, как все этапы успешно пройдены, слёзы высыхают и наконец-то наступает настоящее облегчение. Теперь история любви воспринимается человеком как одна из многих жизненных историй. Появляется надежда на новую любовь.
Одним из признаков того, что вы достигли этапа принятия является то, что в связи с ушедшей любовью вам чаще вспоминается хорошее, чем плохое, а всё произошедшее воспринимается как жизненный опыт.
Расставание часто является толчком к саморазвитию. Сколько женщин после развода наконец-то похудели, открыли своё дело или просто завели интересное хобби? Жизненные потрясения или ломают человека, или делают его интереснее, совершеннее, мудрее. Другого не дано. Вы не спились и не опустились после разлуки с любимым? Поздравляем, у вас не остается иного выбора как идти навстречу позитивным переменам в своей жизни. Пустота обязательно чем-то заполнится.
Сегодня многие женские форумы и журналы просто пестрят темой: «Как жить дальше, если бросил муж или молодой человек». К большому сожалению, такая проблема очень распространенная. С каждым днем брошенки пополняют ряды форумчан, ища утешение и поддержку среди таких же несчастных. Но больше всего поражает другое: многие молодые девочки откровенно пишут, что с уходом их возлюбленного, они потеряли смысл жизни и не хотят больше жить.
Со временем чувства к любимому человеку либо перерастают во что-то возвышенное, либо проходят, а то и вообще от них даже следа не остается. Когда приходит понимание того, что тянуть дальше некуда, нужно ставить точку в отношениях. Кто-то из вас двоих это обязательно сделает и разрушит все мечты на будущее. И останутся лишь воспоминания.
Но после слов: «Прости, я ухожу», вы не хотите в это верить! Вам кажется, что это глупый розыгрыш или кошмарный сон. Ваш любимый рядом. Вот сейчас вы откроете глаза и увидите его перед собой. А слова: «Прости, я тебя разлюбил и ухожу» – это всего лишь кошмарный сон и не более того.
К сожалению, такое состояние проходит не быстро. Даже когда ваш любимый собрал все свои вещи и покинул дом, вы все равно не будите верить в реальность происходящего. Нежелание верить в то, что вашим отношениям пришел конец – это и будет первой стадией расставания (всего их четыре). Теперь для вас самое главное – это не замыкаться в себе и не оставаться подолгу наедине со своими мыслями. Мало ли чего нехорошего надумаете! Займитесь чем-нибудь. Например, найдите новое увлечение, на которое у вас раньше не хватало времени. Болит душа? Позвоните родным или друзьям, поговорите с ними, пожалуйтесь. Хотите плакать? Не сдерживайте слез, плачьте.
Затем наступает второй этап – вы прекрасно понимаете, что вас бросили, но почему это произошло? Почему именно вас? Эти вопросы постоянно крутятся у вас в голове, вы начинаете копаться в себе, искать какие-либо недостатки. Предупреждаем – не нужно этого делать. Не пытайтесь найти причину, просто поймите, рано или поздно, но всему приходит конец. Не исключением стали и ваши отношения.
Не ищите утешения в алкоголе и курении. Заводить сразу же после расставания новый роман – не самый лучший выход из положения. Поймите, спиртное не избавит от мыслей о бывшем, сигарета не сможет обезболить вашу рану, а новый возлюбленный все равно не заменит того, о ком вы все еще думаете и до сих пор любите. Вам будет больно. Не стоит эту боль прятать от других. Хотите, бейте посуду, рвите фотографии обидчика. Главное, вы должны чувствовать, что вы живы!
Не стесняйтесь, плачьте в подушку по ночам, как когда-то в детстве. И не важно, сколько вам сейчас лет: двадцать или тридцать пять. Соберите все вещи бывшего и выбросите их. Если еще не можете на это решиться, то сложите все в мешок и спрячьте так, чтобы не попадался на глаза. Когда соберетесь с духом – выбрасывайте.
Не забывайте о своих родителях. Помните – вы для них все, они живут ради вас. Но если так получилось, что ни родители, ни друзья вас не понимают, то обратитесь к опытному психологу, правда его услуги стоят недешево. Другой вариант – завести ЖЖ или блог. Пишите в нем все, что с вами происходит, что вы чувствуете. Ваши читатели обязательно дадут вам совет, поделятся личным опытом.
Со временем вы смиритесь с тем, что все прошло, все слезы выплаканы. На смену этому придут другие чувства: обида и злость. Это наступает время третьего этапа. Вы столько лет прожили вместе, строили планы, мечтали, любили. А он, такой подлец, взял и бросил вас, потому что разлюбил. Вы столько лет посвятили этому негодяю, а ведь запросто могли построить сваю карьеру или добиться каких-то других высот в жизни. А что имеете вместо этого? Разбитое сердце?
Конечно, вы можете трезво оценить всю ситуацию, но время от времени воспоминания все равно будут накатывать еще сильнее. От этого некуда не денешься. Нужно время, чтобы чувства утихли. Ходите в гости, посещайте различные мероприятия, знакомьтесь с интересными людьми.
Возможно, что вы случайно встретите своего бывшего на улице. Конечно, чувства всплывут вновь с новой силой. Но вы уже не будите слезно умолять его вернуться обратно к вам. Нет, ваша гордость не позволит сделать этого, ведь вы уже прошли третий этап.
Ну и наконец, четвертый этап расставаний. Он всегда наступает как-то незаметно, неожиданно. Однажды вы просто задумаетесь, что давно не вспоминали о своем бывшем. И вот тут-то поймете, что давно уже не держите на него зла. Вы все ему простили и выпустили его из своего сердце. Вот теперь начнется нормальная жизнь. Возможно, вы заведете новый роман и снова станете счастливой и любимой. А бывшему желаете только счастья и благодарны судьбе за то, что она когда-то свела вас вместе.
Разумеется, все эти этапы расставания будут длиться не месяц и даже не год. Порой, чтобы отпустить любимого человека, нужны годы. Зато после этого для вас откроется совершенно новый мир. Сколько бы времени вам не понадобилось, этот мир все равно будет ждать вас.
«Недавно я рассталась со своим другом. Наши отношения продолжались шесть лет, и, хотя умом я понимаю, что все произошло к лучшему, мне до сих пор ужасно не хватает его. Я плачу и просто не могу остановиться. Может быть, я ошиблась? Прошло уже почти пять недель. Сколько я еще буду мучиться, прежде чем успокоюсь?»
Всякий, кто когда-нибудь расставался с близким человеком (возможно, все еще любимым), рассказывает, что испытывал похожие чувства. Самое трудное в разрыве - преодолеть захлестывающую вас волну печали и отчаяния, не поколебавшись при этом в правильности своего решения. Но только не принимайте эту волну чувств за признак того, что вы сделали неверный шаг. Это естественный этап восстановительного процесса.
Процесс расставания включает в себя четыре обязательные стадии, которые вместе занимают в среднем год или два, хотя, конечно, их продолжительность может быть и меньшей, если сами отношения длились недолго. Поскольку шесть лет ваших отношений с партнером - это достаточно большой срок, вам следует набраться терпения и не ждать полного восстановления в ближайшие дни или даже недели. Ниже приведены четыре стадии процесса преодоления психологических последствий разрыва.
СТАДИЯ ПЕРВАЯ: оторванный кусок. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от двух недель до двух месяцев.
Когда вы кого-то любите, вы связываете с ним все свои надежды, мечты, свою энергию и свое сердце. Когда отношения между вами прекращаются, вы попадаете в стадию, которую я называю стадией «оторванного куска», ибо как еще можно назвать то, что вы чувствуете. Словно часть вашей души оторвана от вас с кровью и плотью. Даже если вы искренне хотите, чтобы ваш близкий навсегда покинул вашу жизнь, вы все равно не избежите этой фазы выздоровления. И чем дольше вы были вместе, тем длиннее будет эта фаза.
На этой стадии вы будете много плакать, чувствовать себя потерянной, безнадежно одинокой, потеряете аппетит, а сердце постоянно будет страдать от тяжести или острой боли. Вас будут терзать болезненные воспоминания, каждый день будет казаться невероятно длинным и абсолютно бессмысленным. На стадии «оторванного куска» вас замучает беспокойство: быть может, вы никогда больше не испытаете счастья; вы станете ругать себя за то, что случилось, и, уж конечно, пытаться вернуть партнера.
Стадия «оторванного куска» - самая трудная после разрыва. Переживающему ее кажется, что она никогда не кончится. Но это пройдет. Процесс может быть ускорен, если вы последуете моим советам:
1. Не пытайтесь подавить страдания, плачьте, сколько потребуется. Чем больше вы будете сдерживаться, тем дольше страдания будут продолжаться.
2. Не сидите сложа руки в одиночестве, займите себя, проводите с друзьями как можно больше времени. Планируйте каждый свой день таким образом, чтобы у вас было как можно меньше шансов остаться дома одной и погрузиться в свое несчастье. Не забудьте, однако, что вам необходимо каждый день уделять какое-то время психологической работе над собой, чтобы не переносить груз прошлого в новую жизнь.
3. Не забывайте заботиться о своем теле. Ни в коем случае не позволяйте себе махнуть на себя рукой. Чем лучше вы будете чувствовать себя физически, тем сильнее укрепитесь и психологически. Не следует притуплять свою боль наркотиками, алкоголем и лошадиными дозами сигарет. Это только усилит вашу эмоциональную неустойчивость и депрессию.
4. Избегайте общения с бывшим партнером. Как бы вам ни хотелось увидеться с ним или хотя бы позвонить ему, не делайте этого! Чем дольше и сильнее будет оставаться связь между вами, тем длиннее и тяжелее будет процесс реабилитации.
СТАДИЯ ВТОРАЯ: стабилизация. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от двух до шести месяцев.
Если время от времени вы по нескольку дней чувствуете себя хорошо и даже не вспоминаете о прошлом, значит, процесс перешел во вторую стадию. Кризис миновал. Больнее, чем было, уже не будет. Пришло время привыкнуть к своей новой жизни без прежнего партнера. Вы приступаете к реформированию собственной личности, автономное существование становится нормой, вы общаетесь с другими людьми, приводите в порядок свою жизнь и обращаете взгляд в будущее.
На стадии стабилизации вы становитесь способны говорить и думать о бывшем партнере без прежней боли, гнева или чувства «оторванности». Вы больше не являетесь жертвой, слезы и печаль одолевают вас реже и реже: ну, может быть, раз-другой за неделю (а раньше-то вы проливали их ежедневно!). Вас уже посещает веселое расположение духа, вы становитесь даже способны замечать и отмечать привлекательные личности, с которыми при других обстоятельствах (но не сейчас) не прочь были бы встретиться. Более ясно вы осмысливаете и то, что привело к краху ваши отношения с партнером. В будущее вы смотрите с надеждой.
СТАДИЯ ТРЕТЬЯ: заживление ран. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от шести месяцев до года.
На третьей стадии вы возвращаетесь к нормальной жизни. Вы больше не чувствуете себя в ней транзитным пассажиром. Вы можете начать встречаться с кем-то или, по крайней мере, будете испытывать заинтересованность в этом. Вам станет по силам заняться такими делами, как, например, раздел имущества с бывшим партнером в случае официального развода. Раны затянутся, и вы снова почувствуете себя в порядке. Вы выжили!
Теперь вам будет легко говорить о бывшем партнере, и даже с ним самим; к вам придет осознание справедливости того, что случилось, вы даже можете почувствовать радость. Вы будете выглядеть лучше прежнего, взгляд в будущее наполнится энтузиазмом. Разве что иногда, не чаще раза в неделю, вас посетит печаль или ностальгия по прошлому, но они будут поверхностными и быстро пройдут.
СТАДИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: исцеление. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от года до двух лет.
Стадия исцеления завершает восстановительный процесс. За это время вы полностью избавляетесь от остатков былых печалей и боли, окончательно закрепляясь в своей новой жизни. Вы больше не думаете о себе как о брошенном человеке, счастье которого осталось в прошлом. Вы построили вокруг себя новую социальную структуру: вас окружают новые друзья, вами движут другие интересы, появляются новые направления, в том числе и в любви.
Сумев извлечь уроки из своего прошлого, вы пересмотрели взгляды на жизнь, обрели новые принципы и привычки, научились другим способам поведения. Теперь вы готовы любить и быть любимой. Окружающие больше не справляются соболезнующими голосами о том, как вы себя чувствуете. Новая жизнь началась. Радуйтесь ей!
На прохождение четырех стадий вам может потребоваться год, а может, и все пять. Все зависит от того, насколько сильно в вас желание освободиться от прошлого, как велики ваши усилия по достижению поставленной цели и как хорошо вы усвоили уроки, которые преподнесла вам жизнь. Дайте срок, и, прежде чем вы поймете это, наступит день, когда вы вновь станете любящей и любимой.
Источник:
Как пережить расставание: 4 стадии
Сколько времени требуется для того, чтобы преодолеть психологические последствия разрыва
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
Пережить расставание непросто. Абсолютно все люди проходят определенные стадии расставания – кто-то быстрее, кто-то дольше. Сайт sympaty.net расскажет о каждой из стадий и посоветует, как справиться с переживаниями.
Если вы оказались в ситуации разрыва отношений с любимым человеком и вам тяжело, горько и плохо от самых разных и одновременно навалившихся мыслей и эмоций – это нормально! Не думайте, что это только вы такая «нюня» и «тряпка», а где-то есть «правильные женщины», которые легко и просто принимают прекращение любовных отношений, без нервов и слез.
Нет никаких «правильных» и сильных – человеческая психика устроена таким образом, что разрыв отношений тяжел для всех.
Причем это касается и расставания на раннем, романтическом этапе, и спустя много времени – на этапе сильной привычки к партнеру.
Отношения – это в прямом смысле наркотик, который сложно бросить: наркотическим веществом можно назвать гормоны, выделяемые во время влюбленности – эндорфин, дофамин и т.д. Если внезапно оказывается, что их выработка в прежних количествах уже неактуальна, то человек действительно в каком-то смысле переживает синдром отказа, «ломку». Этим в принципе объясняются все классические ситуации, когда «умом понимаю, что бывший - мудак, но плохо-то как, девоньки, хоть назад к нему беги!».
В общем-то, стадии расставания у женщин и мужчин происходят одинаково, а разница поведения при этом обычно объясняется не гендерными различиями в психологии, а просто привычками человека. Кто-то «заедает» стресс, кто-то ударяется в выпивку, кто-то с головой уходит в работу, но эмоции одни и те же…
После любовных отношений человеку вообще сложно поверить, что все действительно в прошлом. Кажется, что вот сейчас он/она одумается и вернется, что можно будет начать с нуля и т.д. Если инициатором разрыва были вы, а не ваш партнер, то на этой стадии расставания может хотеться простить, закрыть глаза на все причины, из-за которых вы ушли, позвать бывшего мужчину назад…
Разумом осознать, что все действительно в прошлом. Делать все, чтобы не было искушения вступить в общение с бывшим – уехать, нагрузить себя работой, заняться творческим проектом, посвящать много времени детям и/или друзьям, и т.д. Через какое-то время (недели или месяцы) принятие факта разлуки произойдет.
После того, как пришло осознание свершившегося разрыва, может начать нарастать новая волна обиды на бывшего: «вот парнокопытное, он меня сознательно бросил, он такой и сякой», и т.д.
Иногда обходится и без гнева – и это конструктивный путь.
Что делать? Если ощущение сильной обиды вас таки постигло, то… переживите эту эмоцию. Лучше как следует пообижаться и захотеть новой яркой жизни без этого человека, чем бесконечно искать оправдания бывшему парню и тягостно сожалеть, что не удалось сохранить вашу пару.
Если на стадии гнева не пришло отчетливое желание перестать страдать и жить дальше полной жизнью, то может наступить стадия расставания, когда женщина пытается сторговаться сама с собой – как бы так расстаться, чтобы оставить себе хоть немножко надежды на возвращение или предоставить окончательному разрыву иллюзорную отсрочку.
Например, «я буду с ним общаться, потому что у нас ребенок, и он должен видеть, что мама с папой не ссорятся, а дружат». Или «вот сегодня я последний-распоследний разик проведу вечер с бывшим и винишком, но потом ни-ни, начну заводить новые знакомства!».
Что делать? Одно из двух – или никаких «последних разиков», или без лишней романтики и надежд переводите любовные отношения в сугубо деловые (например, если действительно нужно контактировать по вопросам воспитания общего чада).
Оно наступает, когда человек понимает, что торг с собой и/или бывшим партнером не удался, и расставание таки состоялось. Психология депрессивных состояний – дело сложное, но если речь не о хронической депрессии, то важно понимать, что грусть-печаль неизбежно пройдет – так происходит и у женщин, и у мужчин!
Что делать? Поскорее переходить к следующей стадии!
5 стадия: окончательное принятие разрыва и устремление к новой жизни
Это когда вы понимаете, что бывший-то, конечно, парнокопытное, но вокруг-то столько симпатичных парней! Да и вообще, в любимом магазине новая коллекция, подружка зовет ходить на танцы на пилоне, а в тиндере написал интересный мужик…
Что делать? Новую прическу и закупку обновок в гардероб!
Источник:
Какие стадии проходят люди при расставании?
Какие бывают стадии расставания? Как правильно выйти из депрессии после расставания? Чего не стоит делать в процессе расставания, чтобы не сожалеть потом?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
Не спеши! 5 стадий расставания с мужчиной
Боль при расставании естественна, и чем больше вы пробыли вместе, тем сильнее она проявится, особенно если инициатива исходила от партнера. Так что приготовьтесь к тому, что будете горевать. Из вашей жизни ушел близкий человек, позвольте себе правильно пережить эту потерю. Горевать вы будете в соответствии с описанными психологами стадиями, их пять: отрицание, озлобленность, компромисс, депрессия, адаптация.
Первая стадия - отрицание или стадия шока; человек не может поверить в потерю. Особенно остро эта стадия выражена в отношении смерти близких (или расставания как смерти отношений).
Озлобленность возникает после принятия и характеризуется агрессией к инициатору ситуации. В случае расставания это могут быть упреки и оскорбления в сторону бывшего мужа. Вы подсчитываете все то, чего лишились, и впадаете в ярость.
Стадия компромисса характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения»: «Давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне».
После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения.
Адаптация - последний этап, когда прошла депрессия, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить. Горе себя отработало.
Все эти этапы проходят у каждого пережившего потерю, и их стоит осознавать. В случае разрыва отношений обычно проходит не менее 9 месяцев до того, как возникает возможность и желание завязывать новые отношения.
Ускорять прохождение этапов не стоит. В любом случае, даже если вы обманом уведете себя от страданий (таблетками, вином, путешествиями, новыми связями) страдание не уйдет, а просто глубоко спрячется. В следующих отношениях это выльется эмоциональной холодностью и отсутствием каких-либо ощущений.
Наталья Пакина, психолог Глорис — Новосибирского Центра Психологии
