Вопрос психологу:
Здравствуйте! От того, что меня мучают мысли, воспоминания и даже сны которых почти каждый день вижу - решила написать вам. Но у меня очень долгая история... Встречались мы с ним с 8-ого класса. Родители отдали меня в лицей, в который я не хотела учиться и первый человек, когда я зашла туда - был он. Он улыбнулся и сказал:-Привет. Я проигнорировала и подумала что за странный парень. И после этого все началось. Он мне совсем не нравился вначале. Он это понимал и в течении года добивался моего внимания, каких-то чувств к нему. И через год, в 9-ом классе - мы начали с ним встречаться. У нас были необычные, искренние, настоящие отношения. Он всегда заботился, переживал, отдавал всего себя нашим отношениям. Всегда делал приятные сюрпризы и я себя чувствовала самой счастливой. Возможно, вы думаете что тогда мы были детьми, но сейчас за 4,5 года ни один парень ко мне как он не относился и не смотрел такими любящими глазами... У нас все было просто идеально, пока не вмешалась моя мачеха. Она меня ненавидела просто, так как я жила с папой и с ней. Она хотела чтобы я уехала от них и не мешала жить. Все время ревновала от отца. Она работала косметологом в салоне и оказалось что мама моего бывшего к ней ходит уже 3 года. И как она узнала что мы встречаемся, решила про меня всякую чушь и грязь рассказать. Он был из обеспеченной, богатой семьи (но мне было все равно, я его любила) и единственным сыном. Родители сказали ему, чтобы он со мной расстался. Он не хотел, но я ему все же сказала объяснить ситуацию. Он тянул время и в это время у меня были семейные проблемы и я как никогда была в депрессии. И в порыве эмоций и гнева, сказала ему:-«Я выбираю свой разум, а не сердце». На то была причина - я начала сомневаться в нем, ведь он не торопился рассказать всю правду своим родителям. Мы расстались, я около пол года была в глубокой депрессии, все время плакала, нормально не ела, не спала, перестала учиться... Мы учились в одной школе, он на класс старше и каждый день пересекались. Он быстро проходил мимо меня, а я делала вид что мне все равно. Он начал встречаться с другими и я тоже. Через пол года, он снова появился и сказал что расстался со своей девушкой (встречались они месяц). Я спросила причину. Он:-«Я все это время, каждый день думал только о тебе и очень сильно скучал. Я думал что так будет лучше для тебя и для меня. Но, я прекрасно понимал что люблю тебя всей душой. И сказал как есть ей и порвал». Он хотел все заново, но я сомневалась. Он долго просил, приходил... И я решила дать 2 шанс нашим отношениям. Встречались 2 недели - все было не так как раньше, я не знаю почему, но будто чувства уже не те, или он ко мне остыл, или родители снова повлияли на него... Даже он сидит онлайн в соц. сети и не пишет и я почему не хочу. Мне было жутко больно и я написала ему:-«Может расстанемся?». Он:-«Было бы лучше». И все, после этого он появился когда я улетела в Лондон, по учебе и он снова начал писать, звонить. Мы общались 2 недели по скайпу и я с ним чисто как друзья держала связь. Он говорил как соскучился по моей улыбке, голосу, разговорам и т.д. А я просто молчала и тему меняла все время. Он понял, что ему нету к нему чувств и сказал:-«У меня есть девушка, знаешь?!» я в шоке просто... И говорю:-«Я рада за тебя, кто она? Сколько встречаетесь?» Он:-«Не скажу, уже 3 месяца». Я:-«Ты любишь её?». Он:-«Нет». Я:-«Зачем тогда встречаешься?!». Он:-«Родители так захотели». Я:-«Зачем тебе такая девушка которую ты не любишь?! Лучше встречайся с той, которую любишь и хочешь быть!». Он:-«Это ты». Я была в шоке просто и он мне написал сообщение, что он не может лгать ей, что это неправильно и лучше нам не общаться вовсе и что желает мне встретить того самого и быть счастливой. И все на этом, прошло 4,5 года и мы не общались. 1 раз только увиделись на улице, он проходил мимо а я сделала вид что не заметила. А он до сих пор с той девушкой уже 4 год. И она всем хвастается что у них все серьезно и точно поженятся. Якобы у них половая жизнь. Насчёт того, что были интимные отношения с ним - не было. Но я сильно его хотела, во всех смыслах. Он тоже. Даже был случай, когда ночевал у меня дома (все уехали и мне было страшно одной). Мы с ним лежали, обнимались и я ему сказала:-«Я хочу тебя». Он:-«Я тоже, ты не представляешь как! Но я не могу. Завтра ты проснёшься и вдруг пожалеешь что потеряла девственность. Я думаю больше о тебе, чем о себе. Я хочу чтобы ты с чистой совестью выходила за меня. И я буду ждать, когда мы будем достаточно взрослые». Вот сейчас какой парень так скажет?! Всем парням нужен только интим... И я все время сравниваю его с другими. Ведь его отношение ко мне - даже не стоит ни ноготка тех, парней. И я даже перестала верить в отношения, какие были раньше с ним. Даже когда болела он приносил лекарства, еду. Болела 2 недели ветрянкой и он каждый день приходил, обнимал, целовал хоть и я была зелёным монстром и грязная. Говорил что ему не важно в каком я виде, он любит меня какая я есть. Делал для меня уроки, помогал, провожал каждый день после школы. На день рождение ровно в 5 утра приходил и устраивал сюрпризы. Даже после расставания 1 раз поздравил через сообщение. Без повода цветы, сладости, подарки... Все его сюрпризы были оригинальными и очень романтичными. Для меня не было важно что это, главное от него и это внимание. С полу слов понимал меня, мою душу и мы общались на любую тему. Всегда смотрел на меня любящими глазами и крепко обнимал. Я могу дальше продолжать писать вечно... Но, пожалуй, вы поняли. После расставания я почти каждый день вижу его во сне. Сейчас начала реже, но сны такие долгие, четкие и от них потом я несколько дней отхожу. Бывает, что мне его не хватает. Его, его взгляда на меня, поступков, как он по ночам сказки придумывал перед сном и сочинял стихи и т.д... Иногда бывает, что просто сижу и воспоминания. Мне так больно становится. Хочется вернуться в прошлое и побыть хотя бы несколько секунд с ним, ощутить себя любимой и счастливой. Но понимаешь что у него сейчас девушка и возможно скоро у них свадьба - и я просто не хочу жить в этой реальности. В снах, все так по-настоящему. Каждое его прикосновение - я чувствую и понимаю что он тот самый, и мне очень приятно... Последний год я начала много гулять, пить, курить и перестала общаться с парнями. Всех отшиваю и больше уделяю времени учебе. По выходным иду тусить. Живу одна - и когда прихожу домой, в этой тишине - чувствую себя очень одинокой. Хотя, у меня в жизни все в порядке. Есть друзья, подруги и обычно я чувствую себя хорошо. Но когда случайно вспоминаю о нем - впадаю в некую депрессию. Я не знаю что мне делать. Если честно все испробовала. Занималась спортом год - в мыслях он, встречаюсь с парнем - вспоминаю его и сравниваю, в шумной компании сижу где вокруг весело - понимаю что я несчастна на самом деле и самое ужасное когда нахожусь дома - сильное одиночество... Я не знаю что мне делать. Не думаю о нем, начинаю новые отношения - он начинает снится и обычно в снах - мы вместе или же он говорит о своих чувствах мне. Посоветуйте мне что делать. Спасибо!!!
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Мария! Пожалуй, ключевой в вашем сообщении является фраза "за 4,5 года ни один парень ко мне как он не относился".
Вам нужен не парень из вашего прошлого, а те ощущения, которые Вы испытывали, находясь рядом с ним. Попробуйте выписать на листок, по каким именно ощущениям Вы тоскуете: безопасность, радость, что-то другое.
Осознайте, что этот парень вовсе не единственный человек, который может Вам эти ощущения дать. это могут быть другие люди, а в первую очередь - Вы сама.
У парня давно уже своя жизнь, хотя, судя по вашему рассказу, он сильно переживал тогда из-за вашего расставания. Но все же он нашел в себе силы жить другой жизнью. А Вы отчасти продолжаете жить прошлым и Вам это мешает.
Разве дело в нем, что Вы стали "пить, курить" и т.п.? Суть в том, что Вы недовольны своей жизнью, тем, как она складывается. Хотя, возможно, если рассуждать логически, то может показаться, что у Вас жизнь вовсе неплоха. Но именно эмоционально Вам плохо, Вы не ощущаете себя счастливой. Из этого и надо исходить. Что нужно изменить в своей жизни, чтобы Вам стало хорошо, безотносительно прошлых отношений?
Какие мужчины вообще могут быть Вам интересны? Какие события? Какие места? Какая деятельность? Подумайте над этим, выпишите на бумагу свои желания.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишите, что чувствуете себя зависимой от Вашего друга. Зависеть, собственно, можно от чего угодно, например от погоды: если погода хорошая, то я веселая, добрая, отзывчивая, если пасмурно, то я злая, всех ненавижу, хожу с хмурым видом. Человек сам себе придумывает критерий зависимости, на который он опирается и помогает оправдать свое поведение, сославшись на зависимость, как болезнь.
Дело в том, что если Вы действительно любите Вашего друга, то Ваш он или чей-то другой, рядом он с Вами или за тысячи километров, любит он Вас или нет, не важно. Важно только Ваше чувство – ЛЮБОВЬ. Любите, радуйтесь, что имеете возможность прикоснуться к этому великому чувству всех времен и народов (многие люди даже представить себе не могут, что значит любить).
Безусловно, приятно, когда Ваш избранник рядом, обнимет Вас, целует, гладит, делает Вам подарки и другие знаки внимания, заботится о Вас. Но для настоящей любви нет никаких преград и ограничений, она может жить в любых условиях. Екатерина, с каким чувством Вы живете? Что хотите иметь, называя Ваше отношение к другу любовью? Может быть Вам больше хочется получать внимание, заботу, нежность для себя. Пример, человек делает подарок кому-то: тщательно его выбирает, тратит время и средства, а в замен не получает ничего и очень сильно обижается. В чем его проблема? Как Вы думаете? Правильно. Если человек дарит подарок от чистого сердца, хочет доставить радость и не ждет ничего в ответ, то он и не обидится, если ему не ответят тем же (может огорчиться, расстроиться, но не обидится), а вот если человек на свой подарок ждет такой же или еще лучше, тогда, естественно его будет грызть досада, обида, разочарование, гнев и тд. Екатерина, рекомендую Вам тщательно исследовать свое чувство, которое Вы называете любовью. Это подарок, который ждет ответного подарка или нет?
Еще, Екатерина, Ваш друг был женат и развелся. Почему? В чем причина его развода? Может быть Вам следует расспросить его об этом. Почему он говорит, что ему нужна пауза? Может быть он вообще не готов в серьезным отношениям?
И последнее, в рамках одного письма. Есть такая поговорка; « Хозяин свою собаку любил, хвост ей отрубал по частям». Представляете, ни один раз…и все, а каждый день по маленькой части. Это же пытка! А хозяин думал, что собака так меньше страдает, если не сразу весь хвост, а по кусочкам.
Так и у Вас. Если больно, зачем разговаривать часами? Если тяжело, зачем поддерживать отношения? Если невыносимо, может быть легче отрубить один раз и все… Подумайте от этом.
Сложно поверить, но в российской психологии нет ни одного мало-мальски значимого исследования о том, как пережить горе. Потеря любви, развод или расставание – серьезное испытание для психического здоровья. «Синдром горя» способен на долгие годы притупить чувства и отгородить от красок жизни. И все-таки собственная практика и опыт зарубежных коллег позволяют мне предложить универсальную и довольно эффективную схему совладания с трагедией расставания, потери, предательства.
Фаза ревизии
Зигмунд Фрейд писал о том, как важно «оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта». Но для того, чтобы вынырнуть из горя, надо сначала отдаться волне. Не сдерживать себя, позволить горевать, вспоминая все самое светлое и лучшее, что связано с ушедшим человеком, вспоминать и незавершенное – непроговоренные обиды, неизжитое чувство вины, незаконченные совместные планы.
Фаза утилизации
Когда первая острота потери схлынет, попробуйте резко, безжалостно освободиться от вещей и фотографий бывшего партнера (лучше, если вы просто все вернете ему!), запретить себе заходить на его страницы в социальных сетях, звонить общим знакомым, чтобы получить информацию. На это, несомненно, уйдет некоторое время. Когда вы перестанете соприкасаться с материальными носителями памяти о бывшем мужчине, то будете готовы к освобождению.
Фаза сепарации
Психологи называют третью фазу освобождения окончательной сепарацией, разделением. В вашей памяти словно начинают течь два потока жизни – нынешней и былой. В какой-то момент вы вдруг обнаруживаете, что способны без боли оглядываться назад, не испытывая гнева и обиды. Вы ощущаете себя наблюдателем, перед которым река памяти выносит на берег воспоминания о вчерашнем.
Совет: Не пытайтесь сразу же после тяжелого расставания выстроить новые отношения, сделать партнера «пластырем» от душевной боли. По опыту консультирования могу сказать, что ничего хорошего из таких отношений не получается. Лучше дать возможность собственной душе отдохнуть, переосмыслить горький опыт, стать сильнее. Для этого нужно время. У каждого свой отсчет – кому-то понадобится несколько месяцев, кому-то год.
Многие люди теряют себя после разрыва связи с партнёром, и это неудивительно. Ещё вчера вы мечтали о счастливом будущем в красивом доме, а сегодня чувствуете себя разбитой. Хитрость состоит в том, чтобы начать новую жизнь, отпустив прошлые отношения. Вы подумаете, что легче сказать, чем сделать. Безусловно, первое время будет сложным, но дальше начнётся прилив сил, потому что появится надежда на лучшее. Мы собрали действенную коллекцию психологических приёмов с учётом возможных трудностей.
Способ №1. Не вините собственное «Я»
Нередки случаи, когда дамы обвиняют себя во всех смертных грехах после разлуки с любимым мужчиной. Не уподобляйтесь им, в разрыве всегда виноваты двое, это научно доказанный факт. Если вы знаете наверняка, что «накосячили», отстранитесь от ситуации, посмотрите на неё с иной стороны. Вы - живой человек со своими плюсами и минусами, все имеют право на ошибку.
Вышеописанная рекомендация не помогла? Начните винить в сложившемся разрыве бывшего мужчину, но не названивайте ему и не отправляйте смс. Прокручивайте в голове, какой он козёл, не опускайтесь до поливания грязью в открытую.
Суть данного способа заключается в прощении самого себя. В противном случае вы не сможете идти вперёд, прошлое будет неумолимо тормозить. Новая жизнь преподнесёт достойного кавалера, который не захочет быть с девушкой, регулярно занимающейся самобичеванием.
Способ №2. Не сожалейте о былом
Часто можно услышать фразы наподобие «Жаль потраченного времени» или «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни». На самом деле подобные высказывания не несут какого-либо смысла вовсе. Раз вы были с партнёром, значит, желали этого.Не стоит зацикливаться на прошлом, иначе вы рискуете пропустить памятные события, происходящие в настоящем. Сосредоточьтесь не на личной жизни, а на взаимоотношениях с родными, близкими. Попробуйте построить карьеру, стремитесь к большему.
Акцент на положительных моментах жизни поможет забыть былое или временно от него отстраниться. К тому же, важно навсегда запомнить - окружающие не любят девушек, которые постоянно притворяются жертвами.
Способ №3. Сосредоточьтесь на себе
На данном этапе необходимо позаботиться о собственном психоэмоциональном состоянии. Перестаньте думать о том, чем сейчас занимается бывший спутник, с кем он общается, как его дела в общем. Станьте на время эгоисткой, защищайтесь, прекратите прокручивать в голов диалоги, которые никогда не состоятся.
Не лишним будет посещение салона красоты. Приведите в порядок внешность: измените причёску, сделайте маникюр и педикюр, побалуйте себя СПА-процедурами.
Пройдитесь с подругами по магазинам, прикупите красивое нижнее бельё, туфли на каблуках, соблазнительные платья. Одним словом, измените образ кардинально, ведь шоппинг - лучшее лекарство.
Способ №4. Вспомните прошлый опыт
Если вы не относитесь к категории девушек, прыгающих из одних отношений в другие, тогда данная рекомендация станет вполне уместной. Вспомните, какой вы были до отношений. Позвоните друзьям, сходите в боулинг, ночной клуб или кинотеатр, проведите время весело.
Если нет желания вырываться «в массы» устройте уютные посиделки дома в кругу близких. Включите смешную комедию, закажите пиво, прикупите бутылочку хорошего вина. Старайтесь вести себя, как раньше, не обсуждайте ни с кем былую связь.
Нередки случаи, когда девушка забывает про себя, будучи с парнем. Пришла пора исправлять ситуацию. Вспомните былые интересы, займитесь тем, на что долго не решались. Зажгите ту искру, которой вы обладали до встречи с мужчиной.
Способ №5. Разорвите связь
Выбросите или отправьте на дальнюю полку шкафа вещественные воспоминания. Это могут быть рамочки с совместными фотографиями, подаренные серьги или плюшевый медведь. Отправьте в мусор футболки, бритвенные принадлежности и другие побрякушки бывшего парня.
Сейчас необходимо создать уютное женское гнёздышко, которое не будет напоминать о былой связи. Если потребуется, переклейте обои, поменяйте шторы, сделайте перестановку. В случае со съёмной квартирой рекомендуется сменить её другой.
Способ №6. Не пытайтесь забыть
Не стоит совершать распространённую ошибку - пытаться забыть. Чем больше вы думаете, тем отчётливее помните. Позвольте себе вспоминать хорошие и плохие моменты, не пытайтесь превратить происходящее в драму.
Важно понимать, что вы находились с человеком рядом по определённым причинам. Это означает лишь одно - он был неотъемлемой частью жизни. Мысленно поблагодарите мужчину за подаренное счастье и отпустите грусть, образовавшуюся из-за его возможных промахов.
По истечении определённого срока вы заметите, что воспоминания прекратили приносить боль. То, что раздирало на части, теперь проходит мимо, не затрагивая потаенные уголки души.
Способ №7. Проявляйте чувства
Разрешите себе чувствовать, если этого требует ситуация. Договоритесь с разумом о том, что при появлении достойного (!) кавалера вы не дадите ему от ворот поворот. Не обязательно сразу заниматься сексом, достаточно интересного совместного времяпрепровождения.Не закрывайтесь от противоположного пола, не все мужчины козлы. Время горечи и самобичевания прошло, ищите положительные моменты во всём. Принимайте приглашения, ходите на свидания, не рассказывайте новоиспечённым приятелям о бывших отношениях.
Разрыв наступил, пришла пора двигаться дальше. Не вините себя во всех смертных грехах, не жалейте потраченного времени, не пытайтесь вызвать жалость у окружающих. Не пытайтесь забыть бывшего мужчину, не стесняйтесь проявлять чувства, наслаждайтесь свободой.
Видео: как отпустить прошлые отношения
С мужем мы еще не разведены,но уже полгода вместе не живем. Я была инициатором разрыва, сделала это из-за невозможности изменить отношения в лучшую сторону, осознания того, что муж тяготится браком и т.д. Еще живя раздельно, мы пытались как то «реанимировать отношения», придти к какому то компромиссу, но ничего не получилось, окончательный разрыв произошел около двух месяцев назад. Сейчас с ним живем в разных городах. Но я не могу отпустить его на эмоциональном уровне: ревную его, постоянно думаю о нем, хотя понимаю, что человек сделал делал много раз мне больно. Как это ни стыдно признавать, но я не думала, что он так быстро забудет меня и ребенка (насколько мне известно он влюблен в другую девушку). Из — за этого возникает чувство злости, обиды,что он забыл не только меня и ребенка и сразу бросился устраивать свою личную жизнь, получается что все годы прожитые вместе для него ничего не значили. Я понимаю,что сама сделала выбор,но как перестать мучиться и постоянно изводить себя?
Ответ психолога theSolution:
Понимаю, насколько Вам больно. Вы правильно делаете, что в такой сложный момент жизни обращаетесь за консультацией к психологу. Расставание при любых, даже очень плохих отношениях - процесс тяжелый и мучительный. Вы можете испытывать целую гамму тяжелых эмоций - стыд, вину, горечь от лжи, униженность от осознания притворства в чувствах по отношению к вам.
Острая реакция душевной боли после расставания с близким человеком длится полгода. Потом обычно становится легче на душе.
Если сильная душевная боль беспокоит вас и позднее полугода после расставания, то в таких случаях важно обратиться к психотерапевту.
Психотерапия нужна для того, чтобы осознать почему трудно отпустить бывшего супруга на эмоциональном уровне. Давайте разберем варианты - почему это может быть.
Во-первых , отпустить бывшего супруга сложно из-за чувства униженности . Вы любили и доверили человеку свое сердце, а в ответ получили боль и предательство. Больно осознавать, что мужчина притворялся в чувствах — ведь в брак с вами он вступал добровольно.
Во-вторых , вам может быть сложно отпустить бывшего супруга из-за ожиданий по отношению к нему . Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью - вы можете испытывать чувство гнева. Вы можете ожидать того, что бывший супруг будет испытывать привязанность к ребенку. Даже если мужчина и женщина расстаются — они не перестают быть родителями для общих детей. Если вся ответственность за судьбу ребенка оказалась в ваших руках, то ваше чувство гнева совершенно оправдано в такой ситуации. Если бывший супруг поступает безответственно, то вы можете мысленно ожидать от него нормальной формы поведения - хотя бы по отношению к ребенку. Настораживает факт того, что он не проявляет чувства привязанности к вам и ребенку. Обычно так делают психопаты - лица, страдающие расстройством личности. У них нет чувства привязанности, а также нет чувств сострадания, сочувствия и совести.
В-третьих , вы можете ревновать бывшего супруга к его новым отношениям. Чувство ревности вы испытываете из-за невольных сравнений, не в вашу пользу. Эти мысли (о том, что якобы другая девушка лучше), скорее всего, вы не очень хорошо осознаете. Вероятнее всего, вы замечаете только последствия ваших мыслей - чувства. К тому же вы можете ошибочно предполагать, что новые отношения вашего супруга будут счастливыми.
Вступать в новые отношения в течение двух лет после развода — серьезная психологическая ошибка
Вы пишете, что бывший супруг сразу бросился устраивать свою личную жизнь. Это серьезная стратегическая ошибка с точки зрения психологии отношений. Дело в том, что без осознания своих ошибок, которые привели его отношения к краху, ваш бывший супруг воссоздаст такую же схему отношений с любой девушкой. Потому что без психотерапии подсознательные схемы отношений не меняются.
Той девушке можно заранее посочувствовать. Вступить в отношения с мужчиной, который так отнесся к своему собственному ребенку… Не выяснить, почему бывшая супруга отказалась от отношений с ним… Ей точно не стоит надеяться, что из-за великой любви он поступит с ней по-другому. Через несколько лет вы увидите, что в вашем положении окажется та, другая девушка. И за консультацией к психологу будет обращаться уже она, а не вы.
Вы поступили как взрослая и независимая женщина и приняли ответственность за построение счастливой жизни на себя.
Вы пишете, что вы осознаете, что сами его выбрали. Это говорит о высоком уровне ответственности, зрелости вашей личности. Вы признали, что состояли в браке с безответственным мужчиной, который по-настоящему не любил вас. Вы приняли ответственное и грамотное решение - уйти из несчастных отношений, в которых вам причиняли боль . Когда вы принимаете ответственность за построение своей счастливой жизни на себя, вы берете свою жизнь под контроль. Это значит, что вы моментально снижаете уровень своего стресса и начинаете работать над тем, чтобы наладить свою жизнь.
Все же в такой сложный период жизни не стремитесь быть сильной и легко справляться со своими эмоциями. Это как раз тот момент, когда другие люди - деликатной поддержкой и сочувствием могут помочь вам облегчить душевную боль .
Чем вам может помочь психолог?
На втором этапе психолог может помочь вам проработать корни ненависти к самой себе и скорректировать нестабильную самооценку.
Если для взрослой части вашей личности ваша ситуация выглядит таким образом: вы расстались с мужчиной, который вас не любит и причиняет боль. То для вашего внутреннего ребенка эта ситуация может означать нечто иное - например, повторение травмы отвержения и непринятия со стороны родителей. Когда вы с психологом проработаете травму отвержения и непринятия, вам станет легче в эмоциональном плане. Затем психолог вам поможет проработать привычку сравнивать себя с другими людьми. Тогда у вас получится выровнять самооценку, принять себя и развить подлинную любовь к себе.Этот этап работы у нас относится к курсам «
