Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Столкнулась с такой ситуацией, женщину , она переживает, потом успокаивается и вдруг этот бывший хочет вернуться к ней снова. Стоит его принять или гнать от себя подальше?» — пишет Жанна.

«Мой бывший хочет вернуться после того, как ушел от меня к другой девушке. Они были вместе два года, потом расстались, она уехала куда-то учиться, теперь вернулась и стала ему звонить. Он сказал мне, что тут у него может что-то получится, так как они были счастливы вместе. Через 3 месяца он вдруг начал мне звонить, сначала просто спросил как дела, чем занимаюсь. Потом еще раз позвонил, сказать, что думает только обо мне. Я тоже до сих пор скучаю по нему и люблю. Но я боюсь, что если сейчас приму его, то всё снова повторится, а мне будет еще больнее. Посоветуйте, как себя вести?» — пишет Виктория.

Почему мы не можем отпустить прошлые отношения смотрите → .

Самая большая ошибка, которую могут сделать пары после разрыва – просто опять сойтись. Они ошибочно полагают, что если их чувства все еще сильны, вторая попытка быть вместе может сработать. Большинство не стараются понять, что на самом деле между ними произошло и какие изменения им необходимы. Они просто сходятся с того места, где расстались и продолжают дальше.

Они стараются перезапустить отношения, не сложившиеся раньше. Но повторять одно и тоже снова и ждать различный результат – это определение безумия и невменяемости.

Когда вы достаете молоко из холодильника и обнаруживаете, что оно испорчено, вы же не ставите его обратно, надеясь, что завтра оно станет свежим? Вы захотите приобрести свежее молоко и избавиться от испортившегося.

Практика семейной психологии показывает, что отношения по второму кругу работают только при условии, если партнеры:

• стали другими людьми по сравнению с тем, кем были в момент расставания;
• сохранили качества, которые привлекли их друг к другу раньше;
• начинают строить отношения с нуля, а не просто слепляются на том месте, где разошлись.

Психологическая ловушка – возвращение утраченного

Хотя я всегда призываю искать позитивные стороны в любой ситуации, но сейчас мне придется рекомендовать обратное. Если бывший захотел вернуться, игнорируйте позитив от его появления и ищите негатив. Такой подход убережет вас от повторного разочарования и травм, покажет происходящее в полной перспективе.

Очень легко сейчас попасть в психологическую ловушку, если ваши чувства еще сильны и вы пока не встретили новую любовь. Ваша рана еще свежа и болит, и кажется, что возвращение бывшего – это лучшее лекарство.

Если у вас осталось чувство эмоциональной потери, то вы хотите вернуть утраченное и обрести прежнее состояние. Но это фактически означает переход в прошлое, что невозможно. Да и есть ли в этом смысл?

Если какой-то жизненный путь привел вас к разочарованию и боли, то зачем на него опять возвращаться? Вероятно, есть смысл пойти иной дорогой, избегая прошлых ошибок. И тогда вопрос уже будет в том, по пути ли вам с бывшим.

Причины уходов и возвращений

Есть ли второй шанс с бывшим, который захотел вернуться? Это зависит от мотивов его поступка. Вы можете полагать, что его привело обратно сознательное и выстраданное решение связать с вами свое будущее, но на самом деле, им могут двигать совершенно неподходящие, неприятные вам побуждения.

Давайте рассмотрим несколько примеров:

1.Поиск удобных вариантов и нежелание прикладывать усилия

Приведу пример из личного опыта. Когда-то давно у меня начало развиваться знакомство с одним кавалером, но вдруг он решил попробовать еще раз со своей бывшей подругой, которая захотела с ним опять сойтись. Мы расстались, а через несколько месяцев он появился, сказав, что с подругой не сложилось. Я продолжила с ним по-дружески общаться, и скоро он сообщил мне, что хочет попытать найти счастье с коллегой, которая призналась ему в любви.

Потом он переехал работать в другой город, оставил коллегу и стал встречаться с местной женщиной, ведь она всегда под боком и не надо никуда ездить. Так во всей его стратегии прослеживалась одна линия — чтобы было просто, комфортно и без лишних затрат.

Такой человек может вернуться к вам, просто потому ему так проще, чем искать кого-то еще. Что ему стоит набрать ваш номер телефона и сказать, что скучает и думает о вас? Вы уже знакомы, между вами что-то образовалось, нет нужды начинать все с нуля. Если его не примут, он просто позвонит следующей и так далее. Если вы его примете, он снова вас оставит, когда подвернется более удобный вариант.

2. Страхи и психологическая незрелость

Мне вспомнилась история, которая произошла с нашей соседкой. После года брака её муж ушел покупать подгузники сынишке и не вернулся. Отключил телефон и не хотел даже объясниться. Соседка подала на развод. Через год он постучался к ней в дверь.

— «Почему ты нас бросил?» — спросила она.

— «Было тяжело из-за ребенка, ты уделяла мне мало внимания, я испугался, что так будет всегда. Но мне было без вас плохо», — ответил он.

Мужчины такого типа не могут понять, что им нужно в жизни, им свойственны иррациональные страхи, неспособность справиться с ответственностью и преодолевать ежедневные трудности, инфантильность, неопределенность своих целей и желаний. Другими словами на таких людей нельзя положиться, они ненадежны и непредсказуемы. С ними вы рискуете через какое-то время опять получить неприятный сюрприз

3. Влияние третьих лиц

Партнер покидает вас под влиянием мамы, родственников и друзей, но потом понимает, что был не прав. И здесь возникает вопрос: насколько он вообще подвержен влиянию? Способен ли он принимать самостоятельные решения? Есть ли гарантия, что он не поддастся давлению авторитета вновь?

4. Жизненные обстоятельства

В моей практике были истории, когда мужчины вынуждены были разойтись со своими возлюбленными из-за каких-то мало зависящих от них факторов: переезд, болезнь ребенка или родителя, сложные финансовые проблемы, потеря работы. Они считали, что не могут себя предлагать, пока у них есть нерешенные проблемы. Позднее, когда их жизнь стала входить в привычное русло, они захотели вернуться. У некоторых таких пар всё снова наладилось.

Также могут быть другие самые разнообразные причины, подтолкнувшие мужчину удалиться, зависящие от его уникальных обстоятельств и личностных особенностей.

Итак, если бросивший вас бывший хочет вернуться:

1. Не поддавайтесь первому восторгу, ищите негатив, игнорируйте позитив.
2. Найдите настоящие мотивы его поведения.
3. Составьте себе представление каких отношений вы хотите и какой человек вам может подойти.
4. Определите, вписываются ли ответы на 1 и 2 пункты в это представление?
5. Если вы всё-таки решите не гнать своего бывшего, начните все с нуля, не повторяя старых ошибок. Иначе вы создадите прецедент, что вас можно оставить и потом, как ни в чем не бывало, вернуться на прежние позиции.

Если у вас остались сомнения как вам поступить, когда бывший захотел вернуться, спросите совета близких людей, которым вы доверяете. Полезно узнать взгляд со стороны. Также вы можете обратится ко мне на

4 года назад я уже писала свою историю на этом сайте, тогда меня бросил любимый муж, ушел к другой. Не знаю, молитвами или чем я заслужила, что Бог послал мне человека,очень внешне и внутренне похожего на меня,когда я его увидела, я поняла-это ОН, моя половинка! Я и не думала, что после мужа смогу кого-нибудь полюбить, но это случилось. Как же я была счастлива! Я встретила его в социальной сети, просто зашла на его страницу и подумала, вот бы мне такого мужчину.А на следующий день он мне написал!И завязалась переписка, потом обменялись телефонами, встретились.Бывает, когда встречаешь человека в реале, сразу понимаешь, что представляла его как-то иначе, что-то не то. А здесь не было такого разочарования, я могу сказать-влюбилась с первого взгляда.Он в разводе, есть сын от брака.Его жена ему изменила и они расстались. Сына он любит и помогает им всячески, я вообще никогда не встречала такого образцового отца.У меня тоже есть сыночек от первого брака, но мой бывший муж никогда им не занимался.Я сразу столько плюсов увидела в этом своем новом знакомом, тем более, что я так долго была одна. А теперь всё это осталось лишь воспоминанием...прошло три года с момента нашей первой встречи, сегодня была бы годовщина...Мы расстались, я не могу до сих пор в это поверить!Вот уж не думала, что я снова буду здесь писать свой крик о помощи.За эти три года многое изменилось в моей жизни, наверное он мне был послан судьбой, чтобы мне легче было пережить смерть моих родителей, они ушли в течении года, сначала мама, потом папа.Он был рядом.Но у моего любимого был единственный недостаток-он беден и прижимист,когда мы стали жить вместе,он вообще никак не помогал мне деньгами,никак не помогал мне по дому. Он интеллектуал, читал книжки, занимался своими хобби, а вот совместное хозяйство как-то всё было на мне.Я ему намекала, что давай, мол, общий бюджет, он лишь отмахивался, говорил,что я хочу его совсем без денег оставить.Я глотала обиду, но очень не хотелось его потерять, так и жили.С моим ребенком как-то сразу он нашел общий язык, но со временем, я стала замечать, что он его только ходит, пинает, то не так, и то не эдак. Сын его начал недолюбливать.Но я любила этого человека, я очень хотела прожить с ним свою жизнь, хотела родить ему детей.О детях правда он не хотел говорить совсем,говорил, что у нас нет средств их содержать, хотя и я, и он работали, я думаю вполне хватило бы.Вообщем я только сейчас понимаю, что если мужчина не хочет детей от своей женщины, то он не любит её. Вскоре я заболела, у меня случился микроинсульт. Я не знаю, сколько мне пришлось оббегать врачей, лежать в больницах и ходить к массажистам, но на это ушли все мои сбережения.Он был по прежнему рядом, но уже с каким-то холодком.Вроде бы рядом, а чужой какой-то.А через месяц он мне заявил, что больше не может видеть мою больную физиономию, что когда мы познакомились, я была веселой и оптимистичной, а теперь я превратилась в ипохондрика.Он ушел...потом вернулся, но чтобы снова уйти. Окончательно. Просто возвращался, чтобы посмотреть, изменилось ли что-нибудь.А я..продолжаю его любить и не хочу жить без него.На работу хожу на автопилоте, реву целыми днями, хотя понимаю, что после такой серьёзной болячки мне нервничать нельзя.Может вы скажете, что я сошла с ума, но я всё равно вижу в нем только положительные качества, хочу вернуть его. Я не живу,а просто существую. Мой сын это единственное, что у меня осталось в жизни, живу только ради него.Один Бог знает, как я изматываю себя каждую ночь,просто вою от тоски и от того, что уже ничего не вернуть..Наверное я потеряла последний шанс быть счастливой.А у него всё хорошо, его повысили на работе, вчера позвонил, сообщил мне об этом, что ж, я рада,только мне почему-то жить не хочется...

Поддержать сайт:

Ирина, возраст: 34 / 19.01.2013

Отклики:

Ира, ну значит пришло время пройти путь выздоровления до конца. Видимо, что то в прошлый раз было не до конца ПРОЧУВСТВОВАНО, раз ситуация ("грабли") опять с вами случилась. но, что радует, я думаю, сейчас это займёт меньше времени, и сил чем в прошлый раз. Да даже то хорошо, что вы сразу пришли сюда, на этот сайт. Здесь помогут, сами знаете.
Мне лично сразу бросилось ваше "глотала обиду...так хотелось быть с ним". Сами знаете, Ира, обиды "глотать "нельзя. Иначе по всем законам, они копятся-копятся у нас внутри, а потом вылезают в виде всяких болячек (у вас микроинсульт).
Второе, "так хотелось ребёнка родить...справились бы...работаем-то оба". Ну, предположим, вы бы сидели в декрете, и работал бы муж, а уж чтобы он там наработал-это неизвестно. Да и раз такой прижимистый был, то и на ребёнка денег бы не дождались от него. У мужчин НЕТ инстинкта, который,в женщинах, позволяет горы сворачивать и умирать за своего ребёнка! Так что успокойтесь.
И последнее - ребёнок с вами, плоть от плоти. Вот и живите ради него и ради СЕБЯ! Слушайте себя, делайте выводы, меняйте себя.
Извините, если резко написала в чём-то.

лора, возраст: 30 / 21.01.2013

Ирина, дорогая, очень хочется поддержать Вас.
Пережитое с болью расставание и долгое одиночество сильно снижают планку, и очень хочется поскорее встретить своего человека - любящего, надежного, верного. То, что Вы рассказываете, так закономерно, и так понятно, но от этого не менее грустно и тяжело, конечно.
Не знаю, вправе ли я давать такие советы, но мне кажется, Вам стоит как-то попытаться по-другому выстраивать отношения (у нас всех одна и та же проблема - любовная зависимость от людей, которые рядом). А ведь это правда плохо для отношений, для нас самих, да и для них тоже. Почитайте на этом сайте и на сайте реалист.ру статьи про любовную зависимость, здесь много интересных точек зрения представлено, появятся новые мысли по поводу своей ситуации.
Если передавать главную мысль своими словами, то звучать будет примерно так: никогда нельзя растворяться полностью в любимом человеке, делать его смыслом жизни, верность своим взглядам, своим принципам (в идеале - отношениям с Богом и с совестью) должны быть на первом месте. Тогда и с другим человеком сможешь выстроить гармоничные отношения.
Это все хорошо звучит в теории, конечно, а вот на практике все сложнее. Но я вижу перед собой конкретные примеры, как женщины начинают себя больше ценить, свои принципы, свое мировоззрение, важные для них вещи, и отношения в парах становятся только лучше, удается вздохнуть свободнее всем.
В Вашей истории очень понятно и объяснимо, что вы встретились с этим человеком: хотелось счастья, любви, и вот встретился мужчина, который показался похожим на тот самый образ. Но попробуйте немного отстраниться от чувств, от переживаний: что он для Вас делал? Что он делал для Вашего сына?
Основная мужская функция по добыванию мамонтов была переложена на Ваши хрупкие плечи. По сути, Вы его кормили, чтобы он мог заниматься чтением книжек. Может быть, он делал всю домашнюю работу за Вас или проводил много времени с Вашим сыном?
Да нет же! Вы сами пишете, что он шпынял сына. Пожалуйста, извините меня за резкие слова, я совсем не хочу Вас ранить, но, с Ваших слов этот человек, мягко говоря, не заслуживает ни уважения, ни сожаления о его уходе. Я понимаю, что Вы очень привязаны сейчас к нему, что жизнь не мыслится без него рядом, но Вы ведь заслуживаете большего, не правда ли?
Наверняка Вы хорошая мама и любящая женщина, так подойдите к этому с другого края: хороший ли он отец Вашему сыну? Вы хотите, чтобы сын был на него похож: прятался и уходил в тень в серьезных ситуациях, не брал на себя материальную ответственность за семью и близких, а только бы хотел радоваться оптимизму подруги, когда она в хорошем настроении?
Вы говорите, что сын сейчас для Вас - самое главное. Тогда подумайте о нем, может ли этот человек помочь Вам воспитать его настоящим мужчиной - сильным, ответственным, надежным.
Я понимаю, что сейчас он Вам кажется самым лучшим и прекрасным, но прислушайтесь к своему собственному голосу, к своим интуитивным ощущениям, Вы сами все верно решите.
Вы хотите, чтобы он вернулся. И если какая-то серьезная ситуация повторится, он опять будет уходить в тень и вести себя так же.
Нужен ли Вам рядом такой человек?
Мне кажется, в том-то и опасность, что мы все недооцениваем себя и иногда соглашаемся на какие-то явно проигрышные варианты, от которых не становимся в итоге счастливее. С желаниями надо быть очень осторожными, вот Вы сейчас нажелаете, чтобы он вернулся и вернется. А что потом? Подумайте хорошенько, стоит ли этого желать.
Мне бы очень хотелось, чтобы Вы больше ценили себя. Нашли какую-то радость, не зависящую от человека рядом с Вами. Может, стоит записаться вместе с сыном в какой-нибудь хороший кружок, куда ходят дети вместе с родителями? Или в лыжную секцию, и вместе ездить кататься, а там и круг общения расширится: другие родители со своими чадами, новые люди. Сыну тоже сейчас очень нужна поддержка, вдвоем вы справитесь, я верю.
И еще, знаете, вот четыре года назад Вам казалось, что жизнь рухнула, а ведь Вы смогли быть счастливой дальше. Значит, сможете и этот кризис преодолеть, справиться с этой ситуацией.
Может, стоит сходить к хорошему священнику, побеседовать? Это будет существенная поддержка, многие моменты он сможет подсказать, как скорректировать, как именно изменить свое мировосприятие или какие-то отдельные вещи, чтобы все стало лучше и светлее.
Ирина, от сердца желаю Вам выстоять, ценить себя по-настоящему и быть счастливой, любимой и искрящейся радостью. Берегите свое здоровье, нервы, свой душевный покой. Все наладится, даст Бог. Сил Вам, света, тепла и гармонии в каждом днем, в каждой минуте.

Анна, возраст: 24 / 22.01.2013

Ира, Ира,
Ну что же делать, если нам - беззащитным мамам и слабым женщинам так хочется найти сильное плечо, мужа, отца нашим детям....
И очень важно нам - опытным, обжегшимся не идти на компромиссы со своей интуицией, обращать внимание на "звоночки", узнать планы на жизнь человека, которому мы хотим доверить самое ценное - наших детей и нашу душу....
Вы и сами все понимаете, а я глубоко сочувствую Вам. Но нельзя опускать руки. И Ваша болезнь явилась лакмусовой бумажкой для этого человека. Уберегла Вас от очередной ошибки, может быть губительной для Вас и Вашего сыночка.
Ира, одно из последствий инсульта - всегда депрессия.
Спасением в данной ситуации может быть временный прием антидепрессантов.

Вам ли говорить, что за Вами сын... Прошу Вас, позаботьтесь о себе, глядите веселей и зорче.

nastyav , возраст: 33 / 22.01.2013

Ирина,ответственность за то что происходит в нашей жизни, каждый берет на себя. Каждый человек сам решает, как ему жить. На фоне своей заниженной самооценки, Вы притянули в свою жизнь этого мужчины. Вам нужно было мужское плечо и Бог Вам его послал. Он послал Вам его, чтобы каждый из Вас прошел свои уроки и неважно на какую оценку Вы сдавали его. Видимо, каждый из Вас его сдал на "неуд", поэтому ситуация повторилась. Но, судя по содержанию Вашего письма, Бог отвел от Вас слабого, несчастного и злобного человека. Он Вас уберег, от него. Ведь, сколько случаев было насилия в семье от отчимов к падчерицам и пасынкам, и зачастую, ответственность за "близорукость и слепоту" на таких влюбленных матерях. Мне один просвещенный человек сказал, хватит ретушировать людей, приписывать качества, которых нет, стирать ластиком плохие поступки, а потом любить свой "шедевр".
А как мы можем подарить любовь другому человеку, если себя-то постоянно виним и корим. Возлюбите в себе Бога, и всегда на него уповайте, ведь он отвел от Вас большую беду, потому-что мужчина, который показал себя с такой стороны как Ваш мужчина, снял с себя маску и открыл свое истинное лицо. Отпустите его, научитесь познавать себя, откройте свое сердце для любви, и помните: слава Богу за все! Он нас ведет и только он не предаст и не оставит, мы пришли в этот мир одни и уйдем также. Если так суждено случиться, что Вам нужно быть вместе, он обязательно вернется, но только Вы научитесь ценить себя. Когда Вы начнете ценить себя и свою жизнь, тогда все начнет налаживаться. И тогда мир придет и в Ваше сердце, украшайте свою душу, цените миг встреч и общения с сыном, вы Женщина, Мама, и частичка Бога. Да храни Вас Бог

Арзу, возраст: 29 / 22.01.2013

Ирина,ну что же Вас жизнь не учит? Почему не анализируете ошибки прошлого и не принимаете во внимание тот факт, что любые отношения надо СТРОИТЬ, надо работать над ними. Вы за три года не удосужились у любимого человека спросить, а какие планы у нас с тобой? Куда идем? С чем живем? Как живем? Почему живем? Неужели сложно спросить: Почему ты не хочешь со мной детей? С чего Вы взяли, что если мужчина не хочет детей от женщины, значит он ее не любит? А как насчет здравого смысла? А как насчет пожить и понять, подходите ли Вы на должность мамы и жены? Я утрирую, конечно, но почему Вас не посещают такие мысли? У Вас есть дите и у него есть, Вам мало обязательств? Вы хотели бы родить ему и опять остаться одна? Вы же поняли, что детки - это наша радость, мужчины не будут с Вами ради детей, увы! Поймите же наконец, что жизнь нам дается для того, чтобы извлекать полезное из прошлого и правильно встретить будущее. Не стройте несбыточных ожиданий от других людей, учитесь эти ожидания формировать на основании их желаний и возможностей, рассчитывайте на себя и верьте им по мере разумности. Я очень сильно желаю Вам самой понять, чего же Вы сами ждете и ищете в отношениях с мужчинами. Как только Вы научитесь смотреть с ним в одну сторону и дышать в унисон, но при этом оставаться самой собой, вот тогда Вам будет счастье. А на сегодня, вытирайте слезки и интернет Вам в помощь, куча книг и статей о том, как и зачем строить отношения и быт. Все ждет Вас, чтобы Вы набирались опыта наблюдая, а не стукаясь лбом о собственные колени. Удачи Вам, милая!

Lada , возраст: 40 / 22.01.2013

Ирина (ничего, что на ТЫ, мы почти ровесники:))),а, может, ты наступила на те же грабли и снова придумала себе идеальный образ и кумира? Ведь предыдущий опыт Вам должен был подсказать: научись, Ирина, быть счастливой сама по себе, не зацикливайся на мужчинах. А ты опять себе нафантазировала прЫнца... Да не идеальный твой прЫнц был - и в беде не поддержал, и сына не любил твоего, да ещё и звонит и докладывает про повышение на работе, когда тебе так плохо. Ирина, если твой возлюбленный к тебе вернётся, ты на нём не зацикливайся больше. Да и вообще задумайся - твоя ли это половинка, или это всего лишь иллюзия. И молись, чтобы Господь тебе подсказал как себя правильно вести.Всё будет хорошо!))

Sunny , возраст: 32 / 22.01.2013

Ирина, вы просто впали в любовную зависимость от этого человека. Из одной зависимости - почти сразу в другую. И так и будет продолжаться эта дурная бесконечность, пока вы не проведете капитальную работу над своей душой. Исцелить душу от зависимости можно только... зависимостью от Бога. Другого способа нет. Когда вы выстроите свои отношения с Богом, то и отношения с людьми будут выстраиваться гармоничными. Со стороны видно, что позволяли себя использовать, закрывали на все глаза, боялись самой себе правду сказать, а ведь все замечали невольно: и то, что денег не дает, и детей не хочет, и сбежал при первом испытании... Он просто использовал вас. А вы позволяли это делать. Читайте на сайте статьи о любовной зависимости и путях ее преодолении. Я потому так категорично пишу вам, что хочу вас встряхнуть. Сама через это прошла. Мне жених при расставании сказал: "Ты останешься самым светлым воспоминанием в моей жизни! Никто никогда так ко мне не относился, как ты..." А я к тому времени уже выгорела вся от внутренней боли. Через пару месяцев появляется новый претендент (из старых знакомых всплыл). И то же самое: "Никто никогда ко мне так не относился, как ты!" Буквально дословно повторил слова своего предшественника. А я к тому времени уже опять теряла себя и начинала сгорать от боли, потому что всю себя подчиняла одной мысли: лишь бы ему было хорошо, только бы не огорчить, только бы не остаться одной... Теперь я знаю, что лучше одной остаться, да самой собой быть. Нужно научиться любить. А любовь не тождественна угождению. Более того, любви может научить только Бог. Поэтому все силы своей души нужно направить в сторону поиска Бога. А все остальное приложится. Вот так, Ирина, я смотрю на вашу ситуацию. Вам нужно хорошенько перетрясти себя. Читайте как можно больше литературы. Молитесь, причащайтесь, исповедайтесь. Но если вы будете молиться только о даровании супруга, то, боюсь, опять наступите на те же грабли. Молиться о даровании супруга можно и нужно. Но это вторично. Главное - чтобы Господь душу вашу исцелил. Тогда у вас изменится отношение к самой себе и вы никогда не позволите себя использовать. Кроме того, как я поняла, вы не были расписаны. А блуд - это тяжкий грех, удаляющий человека от Бога. Дерзайте, Ирина! Выход есть. И не унывайте! Бог вам в помощь!

Акулина, возраст: 30 лет / 22.01.2013

Дорогая, Ирочка!
Вы сможете жить без него, сможете стать вновь счастливой,только сейчас нужно смириться, перестать плакать и изводить себя, нужно жить ради себя и ради сына. Поберегите свое здоровье. Вы еще молоды и сможете вновь устроить свою жизнь, только для начала нужно стать счастливой внутренне, любя и ценя себя.
Сейчас вам надо взять себя в руки, простить его и отпустить от себя, заняться собой, своим душевным состоянием, выговаривайтесь близким людям, ищите поддержку среди друзей и родных. Побольше гуляйте на свежем воздухе, смотрите с сыном мультики, смешные фильмы. Идите в церковь, молитесь, к психологу. Найдите для себя любимые занятия. Подойдите к зеркалу и скажите себе самые дорогие слова,вы обязательно все это переживете и будете вновь счастливы. Пишите своему любимому письма, говорите про свою боль,потом рвите их.
Если закрылась одна дверь, то рядом открыта новая дверь.
Не отчаивайтесь,ночью ложась в постель, говорите себе ласковые слова, вспомните, что хорошего вы сделали и спите, отдыхайте. Зачем вы так себя убиваете, здоровье у вас одно.
И зачем вам такой мужчина? Деньгами не помогает, с сыном отношения наладить не пытается, вас не поддерживает, не помогает. Отпустите его. Он свою задачу выполнил. А вас впереди ждет новое счастье и любовь!!!
Дорогая Ирочка, обнимаю вас. Я старше вас на 6 лет. И если наши мужья уходят от нас, значит они освобождают место для кого-то нового.
Утрите слезы, ощутите поддержку и вперед к новой жизни.

Лера, возраст: 40 / 22.01.2013

Скажу только одну фразу... Бог вас не оставит и пошлет что-то другое, когда вы готовы будете принять...

ната, возраст: 29 / 22.01.2013

Спасибо огромное всем за поддержку! Сама вроде понимаю, что впала в зависимость, что жила ожиданиями, что всё будет так, как я себе нафантазировала, пока боль не уляжется, наверное, сложно будет принять ситуацию. Но жизнь продолжается...

Ирина, возраст: 34 / 23.01.2013

Ирина, а не пробовали ли Вы задать себе такой вопрос: "А уделяла ли я столько времени и сил своему сыну, сколько я уделяла его этому так называемому "любимому" (включая Ваши мысли)? Да, и, вообще, любимому за что? Что-то незаметно в нем ни любви к Вам, ни черт, присущих достойному мужчине, за которым стоит слезы проливать. Вы просили его о ребенке, а вопрос о замужестве поднимали? Ира, ведь это прописные истины. Если не хочет жениться, значит не хочет брать ответственность на себя за женщину и детей. Вы боялись одиночества, так и живя с человеком, можно быть одинокой, и такое одиночество хуже. Поймите, Ваш сын видит отношения между мужчиной и женщиной и считает их нормой. А если он вырастет и будет сам так себя вести с Вами или с другими женщинами? Зачем такой пример ему? И не думайте горевать. Больше времени будете уделять своему сыну и своему здоровью. Обратитесь за помощью к Богу, чтобы Он избавил Вас от этой зависимости, с Его помощью все наладится.

Yuliya , возраст: 47 / 24.01.2013

Дорогая Ирина! Позвольте мне Вас так называть. Вот уже два года, как я живу без любимого мужа. Но только сейчас я стала понимать, что счастье не в муже, не в его наличии или отсутствии. Нам кажется, что наше счастье, наша цель жизни состоит в том, чтобы выйти замуж. Да, так принято в обществе - женщина должна быть замужем. Но действительно ли это должно быть смыслом нашей жизни? Разве только замужество сделает нас счастливыми? А как же вдовы? Они на всю жизнь должны быть несчастны? А монахини? Они разве несчастны? Почитайте книгу "Несвятые святые" - там много написано про монашескую жизнь и про счастье монахов. Чтобы быть счастливым человеком, совершенно не обязательно быть замужем. Есть много способов стать счастливым человеком. И в первую очередь, это понять, что счастье заключается в Боге. Это Он дает чувтво успокоения и смирения, безграничной радости. А эти чувтва - плоды Духа Святого. Вот и получается, что еще Серафим Саровский говорил, что цель христианской жизни - стяжать Духа Святого, обожествиться, стать лучше, добрее. А мы постоянно забываем об этом. Нам кажется, что мы лучше знаем, что нам нужно для счастья. Вот и Вы решили, что для счастья Вам нужен был сначала муж, теперь именно этот человек. Порочный круг... На самом деле оставшись "одна", Вы не одиноки, рядом с вами Бог. Он заботиться о Вас и Вашем ребенке. Он дает Вам пищу и кров. Даст и радость. Только нужно начать правильно себя вести. Нужно почаще исповедоваться, причащаться, начать читать духовную литературу, начать помогать другим людям, делать добро другим. И постепенно Вы заметите, что стали более свободной, раскованной, терпимой, счастливой. Радость станет Вашей составной частью.
И начинайте доверять Богу - Он лучше знает, что полезно Вам, что нужно для Вашего счастья. Если для счастья нужен муж, Он Вам его даст. Но только при условии, что Вы для этого готовы. А сейчас вытирайте слезы и помогайте своему малышу, другим людям. Им может быть еще хуже, чем Вам. И может именно Вы посланы Богом им помочь. Желаю Вам скорейшего выздоровления. С любовью, Наталья.

Наталья, возраст: 36 / 31.01.2013

Время на чтение: 2 мин

Почему мужчины возвращаются после расставания? Дать однозначный ответ касательно причин возвращения после расставания невозможно, так как дело касается индивидуальности интимной истории каждых уникальных взаимоотношений. Однако выделяются тенденции, имеющие наиболее распространенный характер. Бывает, что возвращаются обратно, перепробовав несколько других отношений, что дает формирование опытного понимания о том, что бывшая женщина больше подходит, возрастает ее значимость. Также срабатывает бытовая сторона вопроса, заставляющая мужчину, насытившегося романтикой и адреналином скучать по устроенному быту и своим привычным тапочкам. Встречается и разыгравшаяся ревность, как двигатель навстречу прошлому, и неспособность пережить новое счастье бывшей спутницы. Долг перед детьми, укоры друзей, имидж на работе, выплата ипотеки, чувство стыда, бытовая неприспособленность – все может стать мотивом возврата. Хотя самой этически верной причиной, почему мужчины возвращаются к бывшим после расставания является наличие желания быть вместе, обусловленного взаимными чувствами и одинаковым направлением жизненных ориентиров.

Перед женщиной становится непростой выбор о принятии обратно мужчины, желающего вернуться. Такое прохождение кризиса может дать новое понимание отношений, а может забрать время и нервы, и успешность окончания такой затеи зависит от исходных мотивов, приложенных усилий и внутренних возможностей.

Почему мужчины возвращаются после расставания – психология

Расставание сложный эмоционально процесс, переживаемый женщинами по статистике быстрее, но трагичнее, чем мужчинами. Нестыковка скоростей обеспечивает картину, когда она прожила все стадии горя и решила начать новую жизнь, только освободившись от тягостных воспоминаний, так на ее пороге возникает прежний возлюбленный. Интерес женщин к тому, почему мужчины возвращаются после расставания к любовнице, порожден еще и чувствами тех женщин, к которым уходят, когда новый роман внезапно прекращается, а потом дама узнает, что ее мужчина вернулся в прежние отношения.

Объяснять такие поступки внезапным озарением и пониманием своих ошибок, а также решением все исправить – достаточно романтично, но психология может предложить еще несколько не столь утешительных версий. При неисчерпаемом желании найти способы влияния на возвращение все также невозможно, ведь причины побуждающие мужчину возвращаться, лежат именно в нем, и от особенностей личности и поведения женщины зависит лишь малая процентная вероятность возвращения. Мужчина, не умеющий закрывать гештальты, манипулирующий уходами, склонный к возвращению продолжит старые отношения, в не зависимости от внешних обстоятельств.

Почему мужчины возвращаются после расставания к любовнице можно объяснить механизмами, заложенными природой на . Так, каждый мужчина собственник, различия лишь в том, как это проявляется и насколько развита данная черта. Вступая в отношения с женщиной, мужчина присваивает ее себе, как и другие достижения, отныне она сама и пространство вокруг нее это его территория, вход на которую другим запрещен. При расставании бывшей женщины остается таким же (т.е. это по-прежнему его территория влияния), а, следовательно, увидев ее счастливой и веселой (как косвенные проявления влюбленности), или в сопровождении другого мужчины (как прямой акт вторжения на воспринимаемую своей территорию) в мужчине включается защитник. Именно стремление отстоять свое, заставляет его снова появляться, звонить, узнавать как дела или прибегать к более цепляющим действиям, если соперник достаточно близко. Если все обусловлено именно этим механизмом, то, как только у женщины вновь потухнет взгляд и вокруг нее перестанут виться стаи поклонников, такой мужчина пропадет.

Поднимаясь выше от природно-животного уровня, можно столкнуться с , когда мужчина уверен, что каждая встреченная им женщина будет одинаково хорошо и полно заботиться о нем, выполняя в чем-то материнские функции, не учитывая внутренние особенности женщины как личности. И тогда, уйдя в другое энергетическое и бытовое пространство он не получает той степени заботы к которой привык. По причине ли того, что новая спутница не способна выполнять такие обязанности, или же, потому что еще не запомнила, какой творог он любит на завтрак. Уход обратно на инфантильной позиции выглядит как уход к теплу и уюту, сопровождается столкновением с реальностью и невозможностью всех женщин одинаково с мужчиной обращаться.

Но есть и возвращение, вызванное чувством долга, вины или жалости. Свойственно людям с высокой моралью и , не способных до конца быть ответственными за выбранный путь. Мужчина может остаться рядом, когда у бывшей материальный кризис или присутствуют серьезные проблемы со здоровьем, может остаться из-за детей или во избежание порицания общества. Такая видимость не приводит к хорошему, это обман с обеих сторон – один притворяется, что ценит, другой притворяется, что верит.

Но не все внутренние возвращения имеют неприятный привкус, и стоит остановиться на имеющих положительный заряд и шанс на новое развитие отношений. Одна из таких причин, когда уход мужчины спровоцирован объективными недостатками жены. Случается, что женщина перестает со временем обращать внимание, что на себя, что на взаимоотношения, а уход мужчины становится пусть шоковым, но поводом взглянуть на собственную жизнь и то куда привело наплевательское отношение. Если женщина взялась за свою внешность, вместо привычного «да и так сойдет», начала посещать интересные мероприятия, завела новые хобби, то она становится интересным собеседником. Люди, увлеченные и принимающие участие в активной внешней жизни, притягивают внимание не только новых окружающих знакомых, но вызывают значительный интерес со стороны прежних партнеров. С такой изменившейся женщиной мужчина может вспомнить бывшие чувства и загореться желанием продолжения, особенно если причина расставания претерпела кардинальных изменений.

И еще один повод возобновления отношений, когда ни одна из перечисленных выше не является мотивирующей, а мужчина действительно осознал собственную ошибку, или ошибку своей женщины. При настоящем глубоком осознании происходит внутренняя работа и если присутствует искренность, то возможно обговорить трудности, которые казались неразрешимыми на момент расставания. При таком подходе вместо избавления от неприятностей люди выбирают путь их разрешения, и тогда становится возможной встреча на новом уровне.

Почему мужчины возвращаются после расставания – мнение мужчин

Мнение мужчин относительно собственного возвращения к бывшей подруге носят несколько иной уклон, чем объяснения психологии. Первоначально все начинается с простого интереса к тому, как живет его бывшая девушка, интерес с одной стороны праздный и если ничего интересного в ее жизни не происходит, то возможно он более и не появится в ближайший год. А если случился карьерный перелом или наладилась личная жизнь с другим парнем, это вызывает одновременно и интерес и возмущение, что все эти плюшки произошли без его присутствия.

Если пару связывают общие дети, то мужчина считает вполне естественным появляться регулярно в жизни своей бывшей. Иногда эти появления могут переходить черту, как например, остаться переночевать или попросить взаймы денег. Многие позволяют себе выставлять нового мужчину своей бывшей, мотивируя тем, что он тут отец. Отстаивание своей территории и защита детей от влияния другого мужчины, посредством нарушения личной жизни их матери. Подобные поступки могут выскакивать даже не специально, на базовом подсознательном уровне.

Почему мужчина уходит, а потом возвращается? Проза жизни включается при сравнении новой и старой пассии. Можно делать вид, что мы все святые и воспринимаем человека без применения стандартов и сравнений, но если это не первые отношения, то сравнения не избежать. Мужчины говорят о том, что с новой подругой им все казалось более легким и романтичным до той поры, пока реальность не постучала в дверь тяжелым сапогом под названием «быт», и пока не оказалось, что она храпит, истерит каждый вечер и абсолютно не приспособлена к жизни. В такие моменты у мужчины рушится светлый образ, который обитает в кафе и парках, и вспоминается прежняя женщина, с которой уже притерлись и характерами и привычками и вообще она помнит, как должно быть прожарено его любимое мясо.

Почему мужчины возвращаются после расставания? Психология на этот счет отмечает, что сравнение и – главные двигатели возвращения обратно. С прошлой возлюбленной как проще жить, так и проще выстроить отношения, ведь все дорожки к ее сердцу уже изучены. Определенная душевная близость толкает мужчин вспоминать и появляться у своих бывших, когда на душе тоска, когда контракт не подписали, когда с другом рассорился и в прочих малоприятных ситуациях. Привычка получать эмоциональную поддержку именно у этой женщины может остаться еще на долгие годы. Ну а дальше еще одна привычка «не чужие же люди» и вот вроде отношения возобновились.

Достаточно большой процент мужчин на вопрос о том, что послужило стимулом возобновления отношений, не могут дать внятного ответа, объясняя тем, что все само как-то сложилось. Или же когда присутствует долгий период отсутствия отношений, то рассуждения идеи стремятся к поиску простого и быстрого разрешения задачи, а девушку, которую уже один раз добился и бросил, второй раз добиться будет проще. Отчасти заявление верное, ведь если девушка хотя бы откликнулась на новое общение, значит внутри еще что-то осталось.

Такие откровения получены в индивидуальных беседах, но если поинтересоваться, какую версию рассказали бы эти же мужчины женщинам, то все бы предпочли рассказать о желании возобновить отношения, покаяться в собственных поступках, признаться в любви только к этой единственной женщине. Чему из этого верить, решать каждой индивидуально, ведь если из всех женщин этот мужчина решил строить отношения именно с вами, то возможно это продиктовано искренними чувствами, и он действительно вами дорожит и всем тем, что вы ему даете.

Особенный вопрос: «почему мужчины лихо бросают любимых женщин, чтобы потом вернуться?». Бросают, а потом снова возвращаются…

В этих словах кричит подлое непостоянство! Оно и кричит, и перевоплощается из крика в реальность. Процесс этого самого перевоплощения, разумеется, причиняет боль несчастным брошенным.

Но порой.., у мужчин отключается сердце … Оно есть, но бьется «в отключенном, замороженном режиме». Стук сердца, в такие моменты очень напоминает привычное тиканье таких же привычных часов…. Которые хочется непривычно ненавидеть!

Как же страдают те, с которыми так обошлись!

Как же ранит разочарование!

Перейдем же к ответу на вопрос, он такой волнующе – волнительный! В нем – бездна. Бездна страданий, неясностей, скептицизма…. Из всех понятий мы оставляем лишь бездну. Она нам нужна для того, чтобы поместить в нее причины «бросаний и возвращений» (назовем это сейчас именно так).

Почему мужчины возвращались к женщинам, которых бросали?

• Понимают, как сильно они ошиблись…

То ли совесть здорово замучила, то ли они действительно раскаиваются. Это знают лишь мужчины, от которых правды добиться невозможно.

• Сравнивая нынешнюю свою женщину осознают, что предыдущая была намного круче

Этот выбор в реальности похож на выбор какой-то дорогостоящей вещи. Даже обидно нас сравнивать с вещами, но сравнение это просто необходимо для «яркостей» примера.

• Ностальгия мучает и уже не первый день

Или альбомчик с фотографиями, или места, в которых проводили «временные уймы» (очень большое количество времени), или мысли…. Что-то умудрилось «раскрепостить» и «оживить» ностальгические эмоции.

• В планах это было давно, да вот как-то не до того было..

То работа, то дети, то праздники, то – «не тот момент». А время спешило и спешило, в надежде, что никто не будет нарушать его покой такими безрассудствами. Но и оно ошиблось, как ни странно….

• Их многое не устраивает (в сравнении с той, которая была раньше)

Мужчины – народ сложный. И угодить им так же сложно. Затем-то мы и рождены, чтобы учиться и уметь угождать нашим «вечно «недовольствующим» половинкам ненаглядным. И компромисс не забывайте! Он – бессмертное оружие.

Мужчины рассуждают так: «моя бывшая знает меня уже более пяти лет (шести, семи, восьми, и так далее), а та, которая со мной сейчас, почти ничего обо мне не знает…»

Да…. Таких мужчин и понять можно!

• Жена, видимо, слишком мало внимания ему уделяет

Вот «любимый» и решается сходить в «левый» поход. И не ради мщения! Ради получения определенного количества ласки, тепла, доброты, понимания. Вполне нормальное, логичное и здоровое желание, кстати говоря!

• Он видит, что любит двоих, но «прошлую» - сильнее (как бы комично это не звучало)

Женщины так не умеют. Они утверждают конечно, что любят и Петю и Колю (к примеру), а сердце-то все равно отдано одному – единственному! У мужчин – другое, как и в физиологическом плане.

• Женщина перестала ухаживать за собой

Ей показалось, вдруг и почему-то, что и такую (какая она есть сейчас) любимый человек будет любить. Бред и неправда! Мужчины – охотники за красотой.

Напутствие…

Дорогие женщины! Многие из нас проходили весь этот ад. Он – прошлое. Но никуда его не выбросить из мира воспоминаний. Так давайте постараемся «замазать» этот ад красками позитивности и уверенности в себе! Давайте не позволим мужской непредсказуемости сломать нас!

Мы имеем право быть слабыми

Но есть моменты, в которых слабость проявлять категорически нельзя, иначе она превратит нас в рабынь собственных чувств и эмоций. Такого «зомбирования» никому из нас не нужно.

А почему, собственно, речь тут только о мужчинах зашла, если и женщины всякие встречаются? И они тоже могут бросить, соблюдая спокойствие на лицах и в душах, любого мужчину, уйти к другому, чтобы потом вернуться….

Есть случаи, в которых уместны оправдания женщин. Ну, если приводить примеры, то можно и до утра засидеться. Вы и сами их знаете, потому что к женскому полу принадлежите.

Возвращаясь к мужчинам…. Не прощайте повторного возврата!

Он может показаться и трижды, и четырежды повторным. Не позволяйте так нагло пользоваться собой. Допусти можно только одно прощение. И то, лишь тогда, когда вы точно понимаете, что не можете жить без человека, который успел разбить ваше сердце снарядами предательства.

Возвращаются ли бывшие жены

Уйти, чтобы вернуться… и опять уйти

Редкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва.
Есть такой любопытный психологический феномен. Допустим, ты уходишь. Уходишь и потом начинаешь мучиться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мыкаешься так какое-то время и возвращаешься. Для того, чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.
Что это?

Анда прожила с Марисом 14 лет, из которых 10 была для него единственной женщиной, а оставшиеся 4 - делила мужа с другой. Положение было унизительным. Мало того, что другая жила в соседнем доме и ставила машину прямо под окнами супружеской спальни, она не стыдясь звонила Марису домой и не делала из их романа никакого секрета для окружающих. Муж тоже не старался скрыть эту связь. Для него брак с Андой изжил свое. А она терпела, боясь остаться без средств к существованию и стыдясь людской молвы. Однажды ночью Марис не пришел домой. Утром Анда собрала вещи и в слезах уехала к маме. Муж позвонил через неделю, вкрадчиво попросил вернуться, пообещал расстаться с любовницей. Анда не сомневалась ни секунды. Она отдавала себе отчет в том, что каждую минуту ждала этого звонка и боялась, что он так и не прозвучит. Месяц все было тихо, супруг был нежен и внимателен. А потом снова не пришел ночевать. На этот раз за вещами Анда вызвала грузовое такси. В считанные дни она подала на развод и также быстро устроилась на работу. Марис появлялся снова, просил прощения, но оба понимали - обратной дороги нет.

Психологически такой феномен объясняется очень просто.
Уходя в первый раз человек уносит с собой воспоминания о всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз - обо всем плохом.
Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход - разумный.
В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй - после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно.
Первый раз, человек понимает, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй, даже самый самоуверенный тип задумается - а простят ли.
И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает для себя дверь.
Во всем виновата точка сборки!

Точка сборки - это понятие, придуманное Карлосом Кастанедой и вложенное им в уста легендарного Дона Хуана.
Точка сборки - это также психологический термин, обозначающий начало пути или узловую веху жизни человека.

В течение жизни точка сборки смещается неоднократно. Причина - кардинальные изменения в жизни или смена направления развития личности. Например, для школьника точкой сборки может быть 1 сентября, а для студента физмата - день выбора профессии. И даже став седовласым профессором, этот студент все равно будет идти по своему пути из того дня, когда сказал себе - я стану великим математиком. Появление новых желаний и целей подразумевает и смещение точки сборки. И плохо тому, кто не имеет их вообще. Это все равно, что не иметь отчего дома или ехать в неизвестном направлении не помня откуда начался твой путь. А еще страшнее не осознавать, что точку сборки давно пора поменять.

Мужчина уходит из первой семьи и создает вторую. Но психологически все еще продолжает считать первую жену своей. То есть, его точка сборки относительно второй семьи все еще остается там, где она была раньше - в моменте решения жениться в первый раз. Он не начал новую жизнь, а просто сделал вторую семью логическим продолжением первой.

Чем это чревато? Для него - колоссальной потерей энергии, постоянным ощущением вины и жалости к первой семье, эмоциональным ущемлением второй, чувством, что тебя рвут на части и, наконец, нервным срывом или психосоматическим заболеванием.
Для первой жены - невозможностью обособиться от этого человека, стать внутренне свободной, обрести самостоятельность, взять ответственность за себя, а значит, и создать новую семью и, в конечном счете, тоже начать жить заново. На физическом плане - истощением нервной и иммунной системы, за счет того, что ушедший муж продолжает энергетически подпитывать ее, а значит, лишает возможности развивать собственный энергетический потенциал.

Для второй жены - ощущением неполноценности своего брака, ревностью и претензиями к мужу, непониманием своей роли и места, и также вероятным уходом в болезнь.
Все то же самое может произойти и с женщиной. В этом случае, жалость к первому мужу, повышенный интерес к его личной жизни, желание принимать эмоциональное участие в ней, словом: «Хоботов, я должна отдать тебя в хорошие руки». Надо ли говорить, что такой «отставленный, но не вполне отпущенный» первый муж, до конца своих дней будет надеяться на возвращение жены? Или, разорвет с ней отношения зло и агрессивно.
Что с этим делать?

Помочь человеку осознать свою точку сборки. Заставить пересмотреть свои жизненные позиции и разобраться в приоритетах.
Сложнее всего это делать слабым людям. Оставляя точку сборки, там, где она была, они создают себе иллюзию, что все по прежнему и они ни в чем не виноваты. Эта позиция скорее эгоистична, чем разумна. А самое главное, этим они обрекают отношения с новым партнером на те же самые ошибки, что были допущены в первом браке.
Самое интересное, что перемещение точки сборки вовсе не исключает ответственности человека перед прежними партнерами (если, конечно, эта ответственность объективна). Просто в одном случае человек чувствует себя по жизни обязанным, а во втором, просто делает выплаты по когда-то неосторожно взятому кредиту. Психологически, согласитесь, это намного легче.
Туда-сюда… обратно.

А еще есть пары, которые разваливаются и соединяются постоянно. И логика отношений такова, что если человек ушел и вернулся снова, как минимум два раза, то это уже не расставание партнеров, а своеобразная форма досуга.

Аня и Максим, пара с которой не соскучишься. У каждого в паспорте три штампа о браке и ровно столько же, о разводе, а теперь они живут вместе гражданским браком. Юмор ситуации в том, что всякий раз они создавали семью друг с другом. Первый брак продлился четыре года и закончился вердиктом - не сошлись характерами. Но, случайная встреча в парке спустя пару лет после развода снова бросила бывших супругов в объятия друг друга. Второй развод произошел по вине Максима - он влюбился в другую. А потом со слезами на глазах вернулся к Анне. Аня простила, но отомстила тем же. Месяц не прошел, как отгремел в их часть марш Мендельсона, а Аня уже укатила в Канны с любовником. Макс подал на развод. А она вернулась раньше, чем судья в третий раз огласил вердикт. Они все-таки снова развелись, и отметили это в номере отеля «де Рома». Охлажденное шампанское, клубника, скомканная простыня… Он сделал ей предложение, она рассмеялась и предложила попробовать пожить так. Просто родители строго сказали ей, что в четвертый раз они этого позора не переживут.
Эта история не придумана. Для этой пары жизнь без измен, ссор и расставаний пресна и невкусна, как соевые продукты. Правда, в попытке разнообразить жизнь за счет свадебного и разводного драйва они здорово рискуют. Ведь пока один гуляет на свободе, другой может элементарно его не дождаться. Оба это понимают, но кажется уже не могут обойтись без накала страстей. Такое поведение - по сути зависимость. В перспективе, когда у пары уже не будет возможности поддерживать такой стиль отношений они могут скатиться до взаимных упреков, припоминая друг другу старые грешки, или расстаться окончательно. Все это было бы неплохо, если бы не напоминало отношения мазохиста и садиста с постоянной сменой ролей.
Если на историю Ани и Максима ты воскликнула "Ух, ты!" и без страха примерила ее на себя - ты в группе риска.

Откуда проистекает такое поведения? Обычно так ведут себя инфантильные и слабохарактерные люди, которые в детстве пережили травмы отвержения и паталогической любви. Скорее всего, их несдержанные родители за любую провинность хватались за ремень и жестоко наказывали детей, а после жалели, целовали, и просили прощения. Ребенок усвоил, что добрее всего мама или папа бывают после проявлений жестокости, и готов был терпеть это ради последующего поощрения. В дальнейшем такой стереотип проявляется и в отношениях с партнером. "Бьет - значит любит", "чем крепче ссора - тем слаще примирение" - стереотипы, которые рождают такие детские травмы.
Борись с этим в себе, если не хочешь превратить свою жизнь в поле сражения.
Мысленный уход и возвращение.

Его переживают почти все расставшиеся и создавшие новые пары люди. И если ты скажешь, что у тебя этого не было - ты лукавишь.
В один прекрасный день ты приходишь домой смертельно уставшей и видишь, как твое новоприобретенное сокровище валяется на диване и под орущий на весь дом "Депеш Мод" смотрит дурацкий мультик. Мойка забита немытой посудой, а в холодильнике уничтожен трехдневный запас продуктов. А на твою просьбу сделать тебе массаж он мычит что-то о немыслимой усталости. Ты наливаешь себе чай, выходишь на балкон, смотришь на бегущую ленту шоссе и задаешь себе один единственный вопрос: "А не лучше ли было с тем, кого я бросила ради этого негодяя?"
Вот это и есть мысленный уход и возвращение.
Потому что очень скоро, выкурив пару сигарет и смахнув набежавшие слезы, ты возвращаешься с балкона, встречаешься глазами с его любящим, полным нежности взглядом и говоришь себе: "Боже, какая-же я дура! Ну, конечно, не лучше…".
Уйти, чтобы вернуться.

А бывает так, что человек уходит и возвращается.
И это естественный и счастливый конец почти половины историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь!
Но уйти и понять, что это было зря - полбеды. Гораздо сложнее и психологически травматичнее - вернуться без моральных потерь.
Если ты возвращаешься?

Прежде чем ты пойдешь просить прощения у другого - прости себя. Каждый человек имеет право на ошибку - ты тоже.

Не унижайся. Твоему партнеру легче простить и забыть твой уход, чем твое унижение. Хуже не бывает, чем женщина или мужчина стоящий на коленях и униженно просящий прощения. Не опускайся до этого, ведь дальше придется с этим жить.

Если партнер выставляет тебе встречные условия, согласись, но предложи пересмотреть их через какое-то время. Обида делает людей амбициозными и жестокими. Не исключено, что требования партнера продиктованы желанием наказать тебя. Чтобы не превращать всю последующую жизнь в исполнение наказания - отложи разговор до той поры, пока не улягутся страсти.

Если новые требования партнера для тебя полностью неприемлемы - откажись от них сразу. Не надейся, что теперь все "стерпится и слюбится". Или, что вернувшись ты сможешь отказаться от своих слов. Сможешь, конечно, но будет ли это красиво? Зачем с первого дня закладывать основу для будущего конфликта?

Ты виновата только в том, что поступила резко, а не во всех грехах человечества. А у твоего партнера, возможно, возникнет желание на тебя их перевесить. Так вот, помни о том, что у тебя была причина уйти. Ведь что-то же тебя подтолкнуло на этот шаг? А если партнер будет пользоваться своим положением - напомни и ему.

Если ты уходила не просто так, а к другому человеку, сделай так, чтобы твои мужчины не встречались. Постарайся не говорить о нем плохо, хотя возможно твой партнер будет настаивать на этом. Не опускайся до сравнений и рассказов о том, как было там и почему ты поняла, что пора возвращаться. Интересный феномен - мужчина скорее простит тебе серьезные отношения и любовь к другому, чем банальный "загул".

После ухода жизнь начинается заново. И это важно помнить вам обоим. Если вся дальнейшая жизнь будет компенсацией твоего неправильного поступка - стоит ли возвращаться? Возвращение не повод продолжать конфликты, которые были до твоего ухода. И вообще, возвращаться можно только тогда, когда ты уверена в своих силах исправить ошибки и сделать вашу жизнь лучше!
Как уйти во второй раз.

Допустим, ты вернулась и поняла, что это ошибка. Ничего, бывает. Конечно, жаль, что ты не поняла этого раньше и "проехалась по чувствам" партнера, но ведь жизнь твоя и с кем жить решать тебе. Отмети в сторону чувство вины. Посмотри на ситуацию по другому - ты дала ему и себе шанс, но вы не сумели этим воспользовался. Спокойно объясни это и на этот раз постарайся уйти окончательно. Если вы жили вместе, собери все вещи. Если из твоего дома уходит он - забери ключи и дай понять, что это навсегда. Во вторичном разрыве очень важно не допустить полутонов и недоговорок. Если в ваших отношениях есть кто-то третий, не стоит звать его раньше, чем закроется дверь за первым партнером. Побудь немного одна, приведи мысли и чувства в порядок. Определись с дальнейшей жизнью. Объяви близким, впрочем не пускаясь в объяснения и опуская подробности, что вы снова расстались и на этот раз окончательно. Живи дальше и постарайся не забывать урока, который получила благодаря этой ситуации.
Он ушел, она ушла, он пришел, она пришла…

Если от тебя ушел муж или бой-френд и снова возвращается к тебе - прими и прости. Но не надейся, что это навсегда. Обозначь для себя и для него, что это только попытка восстановить отношения, которая может завершиться неудачей. Чем проще и спокойнее ты будешь относиться к происходящему, тем легче будет вам обоим. Не дави на него, не требуй обещаний, не мсти ревностью и скандалами. Задумайся над своими ошибками. Ведь что-то же побудило его уйти.

Если твой мужчина объявил о возвращении в прежнюю семью или к твоей предшественнице не держи его. Прими это как факт, но постарайся остаться с ним в хороших отношениях. Попроси обиду помолчать и спокойно скажи ему, что твой дом и сердце всегда открыты для него. Не звони и не ищи встреч с ним. Не пускайся во все тяжкие и не старайся сразу найти себе другого. Подожди. Очень может быть, что он ушел для того, чтобы окончательно сжечь мосты там и вернуться к тебе.
Ну, уйти-же наконец…

Описанный в этой статье феномен вряд-ли осознается большинством людей, но подсознательно о нем знает или догадывается каждый. И это чревато тем, что мы сами начинаем провоцировать своих партнеров на хождение по кругу.
Лариса была удивлена, как быстро и решительно ее новый возлюбленный Сергей принял решение развестись с женой и начать жить к ней. "Это просто не может быть так хорошо, наверняка здесь есть какой-то подвох", говорила она подругам и постоянно проверяла любимого на прочность, вопросами: "А ты точно не скучаешь по ней? Ты точно меня любишь?". Во время редких ссор она кричала: "Уходи, возвращайся к жене, я знала, что все этим кончится", но мужчина почему-то никуда не уходил, и только терпеливо успокаивала любимую. И все равно эти отношения были обречены на разрыв, если бы не задушевный разговор Ларисы с мамой Сергея. Оказалось, у него уже была попытка развода, но хитрая супруга вернула его имитировав беременность. Обман раскрылся уже через несколько дней, но Сергей был так шокирован ситуацией, что не нашел в себе силы уйти. Так и жил, совершенно безразличный и подавленный, пока не встретил свою любовь. А встретив, ушел в одночасье. Это и был второй уход, после которого не возвращаются.
Ошибку, подобную ошибке Ларисы может совершить любая из нас, если не довериться своим чувствам и интуиции. Если тебе говорят, что любят - поверь. В конце концов, это лучше, чем разжигать воображение и ждать плохого.
Как понять, что мужчина пришел к тебе навсегда и не собирается возвращаться к прежним отношениям?

Он действовал решительно и открыто.
- Он сразу познакомил тебя со своими друзьями и родственниками.
- Он ничего от тебя не скрывает, и его телефон всегда включен.
- Он не вспоминает при тебе о первом партнере, и ты чувствуешь, что про себя тоже не вспоминает.
- Его планы и мечты о будущем посвящены тебе, вашей совместной жизни, или, по крайней мере ему одному.
Он еще может уйти, если:

Он мучается чувством вины.
- Ты не уверена, что он периодически не встречается с твоей предшественницей.
- Он пока делает ваши отношения тайными.
- Он много говорит о прежней семье или подруге.
- Ты не чувствуешь, что вы вместе. И даже не чувствуешь, что он принадлежит сам себе до конца. Как будто какая-то часть его, все еще принадлежит другому человеку.