Ежедневник многодетной мамы. Клуб многодетных мам: как все успеть. Ноу-хау в образовании

И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.

А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени . Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос

2. Конфликты между вашими детьми – это как шум двигателя при работе.

Есть шум – значит мотор работает. Есть конфликты – значит жизнь идет. Поверьте, эти конфликты не станут определять отношения ваших детей в будущем . В памяти ведь остается в основном хорошее.
И если в конфликте вам удастся про это помнить – острота его точно спадет процентов на 30. А еще, думаю, а в этих неизбежных и нормальных конфликтах очень важно уметь ставить точку . Чтобы оставалось как можно меньше «конфликтного послевкусия».

3. Очень важно не забывать про то, что «рыба тухнет с головы», а голова вашей семьи- это вы, родители и ваши отношения.

И в эту графу семейного бюджета не должно быть жалко инвестировать ни время, ни финансы, ни внимание. Не забывайте, что детям крайне важно какая погода в доме . И очень сомнительный для детей подарок, когда все родительское внимание было вложено именно в их взросление, становление, а на себя самих и на отношения у взрослых не хватило сил.

Вырастать на руинах семьи — совсем не просто. Не верите мне, поговорите с теми, у кого был похожий опыт.

4. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.

Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции . До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.

И если мы, взрослые, подаем им пример или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.

Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.

Задать себе несколько вопросов:

• Что я делаю?
• Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
• Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?

И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве дети усвоят.

5. «У осинки не родятся апельсинки», и это действительно так.

Не стоит ожидать от детей того, что никогда не получалось у вас. И не стоит удивляться, если подрастающие дети совершают ваши же привычные жизненные «ляпы» и наступают на те же грабли.

Это не то чтобы предопределено, но я уверена, что психологическая предрасположенность к тому или иному типу поведения или реагирования так же реальна, как наследственная предрасположенность к аллергии, например.

И может быть у вас получится в безопасной форме передать свой жизненный опыт и свои способы справляться с вашими привычными ошибками.

6. Если в семье (в обстоятельствах или отношениях) настают трудные времена очень важно стараться не становиться по разные стороны баррикад.

Помните, что ваши ближние – это самые верные и надежные ваши союзники . Хотя иногда это может выглядеть совсем не так. В период сложностей очень важно находить маленькие радующие вас и близких события, стараться возвращаться к вашим общим ресурсным состояниям.

Это могут быть фотографии хороших периодов, семейное видео, и другие «сувениры» — хранилища добрых воспоминаний. Не ешьте ближних, когда вам тяжело. Лучше попробуйте найти в себе силы не обвиняя поддержать их. И, возможно, они поддержат вас.

7. Мы все – не подарки.

Помните, что семьи часто подбираются по принципу «дополнения» . Мы выбираем очень непохожих на нас спутников жизни. А уж качества наших детей мы и вовсе не выбираем, не такой опции.

Так вот, сталкиваясь с тем, насколько вы все разные, старайтесь не расстраиваться и не злиться. Это не назло.

Ваш муж не назло не любит рыбу, зато обожает ездить новыми дорогами. Зато эти и другие его качества когда-нибудь обязательно пригодятся вашей семье.

А главное, что «на круг», на семью у вас присутствует полный набор качеств и умений. И вы являетесь «совершенной боевой единицей». И с разницей всего можно смириться, если помнить об этом. Просто попробуйте посмотреть на разницу с этой точки зрения.

8. Когда дети начинают раздражать вас – это значит, что вы устали.

Возможно, очень устали . И нет смысла пытаться воспитывать ребенка в таком состоянии.

Есть поговорка «раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». И это очень верно.

Находите такие способы отдыхать и гармонизироваться , которые подходят к вашей жизненной ситуации. Это может быть что-то очень маленькое и простое, например, неспешно выпитая чашечка специального чая или разговор с любимой подругой, готовой выслушать вас.

9. Воспитание детей – не спринт, а марафон.

Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.

У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!

Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку» , и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.

Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.

10. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.

Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.

В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».

И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.

Когда я была маленькой, мама говорила, что в России, семья с тремя детьми уже считалась многодетной. Сегодня многодетной семьёй в России может считаться семья с 5-6 детьми.

Я былa очень удивлена, когда приехав в Израиль, обнаружила, что многодетными семьями в стране, где завет «плодитесь и размножайтесь» вознесён на пьедестал, считаются семьи с 15-20-ью детьми, а 4-6 ребёнка - это норма для обычной семьи; если детей меньше, то семья считается «малодетной». На бездетных же смотрят либо с непониманием, либо с сочувствием, иногда и тем и с другим одноврменно.

(Сима Зальманов с частью своих детей)

У 47-летней Симы Зальманов своих аж 19 детей. Треть жизни, 15 лет, она провела в состоянии беременности. К тому же она - директор школы. Муж - раввин. Когда интервьюер её спросил: «Как Вам это удаётся, у меня жена на восьмом месяце беременности и стонет, что ей больно и не комфортно?» Сима отвечает: «Представьте, если бы Вам сказали, что нужно потерпеть всего девять месяцев, и в итоге Вы выиграете миллион долларов, Вы бы согласились? Теперь у меня 19 миллионов долларов». Семья Симы Зальманов религиозная и не владеет большим жильём. Дома не смотрят телевизор и не используют компьютер. Сима говорит, что зато для такой семьи требуется три холодильника, большой стол и самое главное: хорошая память!

«Иногда бывает очень трудно, и я думаю, что больше уже не могу, я закрываю глаза и говорю себе: «Сима, сколько людей хотели бы оказаться на твоём месте, помолчи», - делится сокровенными мыслями многодетная мать.

Дома у семьи Зальманов на холодильнике весят два списка, которые составляют дети. На одном пишутся бутербродные предпочтения каждого ребёнка, а на другом, кто и когда будет их готовить.

Мама Сима каждый день встаёт в 5 утра, но это вовсе не означает, что она спокойно спала ночью. Ночью она встаёт, чтобы поменять малышам подгузники и загрузить стиральные машины грязной одеждой. В семье Зальманов стирают не менее шести раз в день!

На 19-ти детях Сима останавливаться не собирается и говорит: «Сколько Господь пошлёт, столько и будет, на всё воля Божья».

Многодетные родители говорят, что когда Бог даёт детей, он даёт и средства для их пропитания и жизни, но и не только это - он даёт силу. С каждым новым ребёнком прибавляется новая сила, чтобы его вырастить.

В религиозной американской семье Бэйтсов 18 детей, 14-ть из них мама Келли родила дома, без эпидуральной анестезии, и без каких-либо медикаментов. Каждый взрослый ребёнок «берёт шефство» над младшим братом или сестрой и помогает им собираться в школу, одеваться, застёгивать одежду и обуваться. Все дети получают образование дома. Родители сами определяют, какие книги дети могут читать и какие телевизионные программы смотреть. После 16-ти детей у Келли было два ранних выкидыша. Доктор сказал, что у мамы низкий уровень прогестерона, поэтому оплодотворённая яйцеклетка не может зацепиться за стенки матки. После курса приёма прогестерона мама Келли родила ещё двух малюток.

1547

Есть некий стереотип, что многодетная семья чаще всего неблагополучная, а мама - по "закону жанра"- этакая загнанная лошадь с всклокоченными волосами и потухшим взглядом. И "знатоки" еще добавляют, что, мол, до себя ли, когда надо управиться с тремя (и более) детьми. Так вот, от количества детей "успеваемость" не зависит - я бы даже сказала, что с тремя я успеваю больше, чем раньше с одним. Утром мне позвонила подруга, мама одного малыша, и пожаловалась, что не выспалась, что нет сил убраться дома. Спросила, чем занимаюсь я. На часах было 10, и к тому времени я проводила старших в сад, вымыла пол в квартире, трижды запустила машинную стирку, сварила суп на обед, испекла творожные шарики детям на вечер, замариновала курицу мужу на ужин, разобрала шкафчик в ванной, покормила малыша, заказала подарок сыну на день рождения и написала 3000 знаков новой статьи. Подруга недоумевала: "Как ты все это успеваешь?!..."

Итак, как все успеть многодетной маме?

1. Планирование. Ежемесячно я составляю план-сетку, где написаны основные мероприятия, включая семейные поездки, кружки детей, посещения врачей и т.д.на каждую неделю. Если вдруг появляются "окошки", у меня под рукой список дел второстепенной важности. Планирую я и меню удобным для себя способом: так, по средам и пятницам у нас различные овощные блюда, вторник и четверг- рыба в различных вариациях, по понедельникам и субботам - мясо или курица, а в воскресенье мы традиционно печём пиццу или пироги. Занятия с детьми тоже планируются еженедельно: во вторник мы лепим из пластилина, в четверг рисуем красками.
2. Режим дня. Мы соблюдаем его неукоснительно, поэтому многое вошло в привычку даже у детей, например, чистка зубов перед сном, прогулка после полдника (в выходной), воскресная служба. В 21.30 дети спят, и я могу принять ванну, пообщаться с мужем и полноценно выспаться, а в 7 утра мне не приходится будить подолгу своих детей, потому что они и сами просыпаются к тому времени. Одно время мне не удавалось организовать питание по часам, но нахождение часами на кухне с целью "дать печенку", "налить водички", "отрезать яблочко" наконец мне надоело: перекусы я убрала вообще (только фрукты и только в положенное время), и составила график приёма пищи.
3. Оптимизация процесса. Это касается рутин, уборки и готовки. Сборы мужа на работу и старших детей в сад занимают не более получаса: по пятницам я глажу и развешиваю каждому по 5 комплектов одежды, и в будни мне не надо заниматься этим вопросом; перекус мужу на работу собираю с вечера, а завтраки готовлю утром в течение 5-7 мин., либо использую режим отсроченного старта в мультиварке. После ухода старших и мужа я мою пол, разбираю хотспоты и убираюсь в определенной зоне по системе Флай-леди. В это время стиральная машина стирает белье, посудомоечная - посуду.
4. Ребёнок в помощь. Я никогда не занимаюсь хозяйственными делами, когда ребёнок спит- это моё личное время, время отдыха или сна. Если малыш мешает мне, я приобщаю его к своим занятиям: протираю пол- и ему даю тряпочку, разбираю полки- и ему даю коробку с игрушками:не хочет убирать- пусть играет. Старшие дети имеют свои посильные обязанности: сын протирает кухонные шкафы и убирает столовые приборы в ящик, дочь снимает белье с сушилки и приводит в порядок стол.
5. Организованность детей. После прихода домой снять обувь и верхнюю одежду и повесить на плечики (дочери ещё помогаю), помыть руки; после еды убрать посуду в посудомойку; после игры убрать все игрушки по ящикам и т.д.
6. Делегирование обязанностей. На подготовительные курсы к школе старшего сына отвозит соседка, и мне гораздо проще платить ей небольшое вознаграждение, чем кататься с малышом туда-обратно на общественном транспорте. Муж каждую субботу закупает продукты по составленному мной списку, пока мы с детьми готовим семейный ужин.
7. Минимизация поглотителей. Однажды я подсчитала, что интернет - сёрфинг съедает около 2 часов в день моего времени. Это время можно потратить на просмотр фильма, чтение книги или уход за собой, что полезнее, нежели бесцельное блуждание в сети.
8. Отдых и сон. Если я недосыпаю ночью, то во время дневного сна малыша я тоже ложусь спать. Если я плохо себя чувствую, то я отдыхаю, а не занимаюсь уборкой, превозмогая себя. Моё хорошее самочувствие - залог благополучия семьи.
9. Вдохновение. Полчаса в день я уделяю чтению интересной книги или своему хобби, т.е. делаю что-то лично для себя, поэтому у меня нет ощущения, что я живу только детьми. Дети не помеха личному развитию, напротив, с их рождением сфера интересов расширяется, и многие мамы начинают рисовать шедевры, печь вкуснейшие торты или заниматься пэчворком.
10. Бездетное время. Моё твёрдое убеждение- у мамы должно быть время, когда она отдыхает от детей. Раз в неделю, пускай на пару часов, но я выхожу из дома одна. Иду ли я в гости к подруге или в магазин косметики, не столь важно. Я успеваю развеяться и прихожу отдохнувшей.

И последнее важное послесловие. Я не успеваю ВСЕ, это невозможно, но я успеваю делать то, что считаю важным. Именно поэтому я не глажу постельное белье, а аккуратно расправляю во время сушки и затем убираю с чистой совестью в шкаф. "Каждый выбирает для себя...", как в стихе Ю.Левитанского.

В жизни женщины наступает такой момент, когда ей хочется испытать радость материнства снова, имея на руках маленьких или уже подросших детей. Кажется, что все складывается удачно: стабильный доход, «взрослые» дети, подходящий возраст, здоровье, а главное - желание дарить свою любовь и заботу.

«Приступ материнства» не обошел и меня, уже в третий раз. Каково было мое удивление, когда я узнала, что среди моих знакомых есть единомышленницы. И вот, мы уже жалуемся друг другу на усталость, нехватку времени, загнанность, несмотря на уже солидный опыт семейной жизни. Но при этом, мои подруги все успевают, а у меня - вечный аврал. Это был серьезный удар по самолюбию.

Началась паника: «Что со мной не так? Раньше ведь у меня все получалось?»

В поисках быстрого ответа я прошерстила массу сайтов и блогов для мамочек. Я немного успокоилась, узнав, что это действительно проблема многих родителей: перестроить свою жизнь с появлением ребенка. Раньше я об этом сильно не задумывалась.

1. Определить приоритеты.
2. Планировать свой день.
3. Принимать помощь родных.
4. Распределять домашние обязанности.
5. Соблюдать режим дня.
6. Рационально организовать питание.
7. Отдыхать.
8. Выделять время для себя.

«Как здОрово, - подумала я, - возьму на вооружение - и у меня все получится!»

Я начала строить свою жизнь по правилам

1. С первым пунктом не сложилось. Сразу выделить главное не смогла. Всем в равной степени требовалось мое внимание и забота: девятикласснику, сдающему ОГЭ (усиленное питание, масса свободного времени), первокласснику (весь мамин мозг), малышке (мама вся без остатка), бедному папе уже ничего не оставалось (он принял это как факт). Мы прошли через ревность, слезы, споры, обиды. Победила новорожденная сестренка! Проигравшие сплотились и даже стали лучшими друзьями.
2. Всю жизнь меня преследует «рок планирования»: вроде бы все предусмотришь, время прикинешь, силы распределишь… Ан нет! Обязательно какой-то винтик выскочит и весь механизм - к чертям. Я поняла, что это - не мое. Я выделила одно-два важных события на неделю (поход к врачу, посещение родительского собрания, выделение времени для себя): и нервничать не придется, что плану не соответствуешь, и больше вероятность его реализовать. Да, и самое главное - будет повод себя похвалить, а не пилить все время за неумение реализовывать план. Я завела на кухне настенный календарь, в котором и фиксировала свои грядущие действия в течение каждого месяца. К концу года этот календарь становился буквальной летописью жизни семьи.
3. С привлечением помощников дела обстояли сложнее. Бабушки-дедушки в силу своего преклонного возраста или отдаленности проживания посодействовать не могли. Дети-школьники - «помощники на час», одно радует, они могут помочь друг другу, это уже большое облегчение. Муж рад бы подключиться… Нянечки-гувернантки - не наш вариант. Вывод: рассчитывать надо только на себя, отсюда вытекает п.4.
4. Свести к минимуму работу по дому, раз уж основная нагрузка на мне. На одном из сайтов прочитала такой совет: освободиться от лишних вещей (кроме того, это прекрасный способ помочь людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию). Минимализм - залог порядка в доме. Это действительно работает! Не придется ежедневно собирать десятки разбросанных игрушек, перекладывать с места на место сувенирчики-магнитики, разгребать кучи старых вещей и т.д.
5. Режим дня. Здесь могу себя похвалить. Получилось. Кормление маленького ребенка по часам позволяет организовать день всей семьи с максимальной пользой.
6. С рациональным питанием сложилось не сразу. Первое время магазинные пельмешки заменяли домашнюю пищу. Проблемой было обеспечить утром школьников горячим завтраком. Как правило, этот момент совпадал с кормлением малышки, поэтому физически одновременно накормить трех разновозрастных детей у меня не получалось. Я стала готовить завтрак… вечером, а его утренний разогрев поручила старшему сыну. Вскоре я его научила варить молочные кашки и полностью сняла с себя эту обязанность. Впоследствии я успешно пополнила свой кулинарный запас серией «ленивых» рецептов и свела к минимуму время нахождения на кухне.

7-8. На первых порах, пока малышка не подросла, с отдыхом и личным временем пришлось подождать. Бассейн и салон вернулись в мою жизнь через год-полтора. А пока ограничилась набегами в парикмахерскую.

Попробовав организовать свою жизнь по правилам, я поняла окончательно и бесповоротно: у каждой мамочки - свой ритм жизни, свои жизненные цели и задачи. Не стоит огорчаться, а тем более паниковать, если у вас не получается, как у всех или как советуют опытные педагоги или семейные психологи. Не получается жить по установленным правилам - придумай эти правила сама. Если хочешь быть счастливой мамой и женой, создавай для себя ситуацию успеха сама и рассказывай о достижениях близким. Не стоит много переживать о том, что не сложилось за день, лучше акцентировать внимание на достигнутых результатах.

Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное – как сделать их счастливыми? В новой рубрике “КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ” на портале “Православие и мир” опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Первое заседание посвящено проблеме расстановки приоритетов в повседневных делах и тайм-менеджменту.

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Для того, чтобы вырваться из круговорота дел, небесполезно посмотреть, из чего он состоит и как мы его на себя навлекаем. Важно понять контекст, в котором всё происходит.

Очень часто человек оказывается в такой ситуации: он обнаруживает, что записал детей в десять кружков. В большинстве семей детей меньше, чем взрослых, желающих активно вовлекаться в жизнь этих детей. Людям, у которых 1–2 ребенка, просто необходимо наполнять свою жизнь еще какими-то жизненными активностями – и их детям тоже. Им не хватает динамики жизни, у них появляется потребность отвести ребенка еще в какой-нибудь из появившихся в последние двадцать лет разнообразных кружков и секций.

В таких семьях есть пространство - и есть желание его заполнить. Есть амбиции бабушек и дедушек, которые нужно удовлетворить. К тому же, взрослые тревожатся, что ребенок недостаточно занят. Социальные нормы, навязанные временем, невольно обязывают им соответствовать, и все члены семьи становятся участниками некой гонки, соперничества. Семья, в которой хотя бы трое детей, находится в иной ситуации.

Быт и ноу-хау

В больших семьях у всех меньше сил и времени, потому что, как бы быт ни оптимизировался, когда все дети в сборе, он отнимает эти силы и это время. Обычно в круговороте жизни быт (еда - приготовление и уборка крошек и грязной посуды, стирка колготок и маек, уборка игрушек) занимает 30–50% времени, хотя в разных семьях бывает по-разному. У всех есть свое ноу-хау – то, что помогает в быту, удачное решение ежедневных проблем. В целом в быту многодетных семей наблюдается стремление к минимализму, простоте, отметание лишнего.

Ноу-хау в быту:

• привлекать детей к уборке - не всегда оптимизирует процесс, но готовит почву для будущего;
• готовить простую еду: макароны, сырое, запеченное;
• использовать скороварку;
• на выходные готовить в пятницу;
• нанять помощников;
• привлекать старших почитать, положить, погулять (на постоянной основе использовать невозможно);
• автоматизировать быт: купить стиральную, посудомоечную и т.п. машины;
• мыть детей пореже;
• мыть посуду не сразу после еды, а пару раз в день;
• закрывать глаза на беспорядок;
• завести большие ящики для игрушек в каждой комнате;
• завести мешок для мусора в каждой комнате;
• завести удобный ящик для обуви именно для детей.

Образование как рынок с агрессивно навязанными услугами

Также большая часть круговорота, и она в значительной степени не в нашей власти.

Сегодняшнее образование подобно гипермаркету с огромным количеством продуктов. Ассортимент явно избыточен. За дополнительными занятиями гонятся не потому, что они действительно нужны , а ради удовлетворения собственных амбиций. В результате перекормленные занятиями в раннем возрасте дети начинают хуже учиться в старших классах, ближе к институту. Они потом не хотят ничего - хотят лежать, есть и спать, потому что в детстве не имели свободного времени, не имели досуга, не имели возможности просто побыть дома.

Современное образование - это рынок с агрессивно навязанными услугами, и самые агрессивные услуги - по освоению иностранных языков.

У нас действует несколько наборов идей одновременно. От бабушек и прабабушек наследуется один набор представлений: ребенку необходимо музыкальное, художественное или спортивное образование. Второй набор представлений - если ребенок не выучил язык и не получил сертификат переводчика к концу средней школы, он не имеет шансов найти хорошую работу, а на рынке труда сразу попадет в отбросы. Кроме того, теперь в «джентльменский набор» занятий входит большой теннис, детский фитнес, балет. К этому всему – плюс то, на что ходят все в рамках школы.

Если вы выбираете кружки, было бы хорошо, если бы каждый ребенок сам нашел что-то для себя. Кроме того, важно смотреть на педагога: насколько он амбициозен, насколько готов принять ваш семейный подход (в большой семье нет возможности вкладываться в работу кружка так, как в «нормальной» семье с меньшим количеством детей). В противном случае в скором времени ребенок упрется не потому, что у него нет способностей, а потому, что взрослые захотят от него большего, чем он может. Оценить педагога в этом плане должен взрослый, потому что ребенок еще не может этого сделать.

То же самое можно сказать и о педагогах начальной школы, хотя здесь возможностей выбирать гораздо меньше. Важно задать самим себе вопросы: если вы дадите образовательному процессу поглотить все семейное время, то кому от этого будет польза? Кто выиграет? Дети все еще небольшие, пока речь не идет о подготовке к институту, а вложения сил порой требуются очень большие уже на стадии детского сада.

Ноу-хау в образовании:

• попросить старшего ребенка (от 13 лет) забирать младших в той же школе после уроков и ехать с ними домой;
• научить ребенка самостоятельности, чтобы он сам делал уроки, чтобы это была его зона ответственности (первый месяц учим – дальше сам);

В случае если в классе «водят» рукой остальных детей, то ребенку надо объяснять, что вы не водите его рукой не потому что не любите его, что нет на него времени, а потому что именно любите, хотите, чтобы он научился сам. Вы будете идти и против учителя, и против коллектива, и выбирать ли этот путь - зависит от ребенка. К средней школе тактика сидения с детьми себя исчерпывает, там невозможно помогать во всем, и дают рывок как раз дети, которые с начальной школы научились делать задание самостоятельно – при условии, что не нарушена самооценка.

• разрешить ребенку бросить надоевшее занятие;
• оставить ребенка дома, если видно, что он задыхается от нагрузки;
• менять профили - сменить кружок или школу;
• если дети особенно не просят, то занятия им не навязывать;
• выключать телефон, когда пытаешься создать пространство покоя дома.

Когда даже в большой семье ребенок идет в школу, это всегда событие. Но когда в школу идет уже четвертый или пятый ребенок, поддерживать новизну непросто, невозможно сымитировать такую же, как впервые, степень вовлеченности в N-й раз. С одной стороны, это хорошо потому, что будет меньше тревоги и больше опыта, но в результате мы не даем детям тот волшебный пендель, который их заставляет сильно цепляться зубами в школе. Нужно понимать это, и мотивировать детей учиться какими-то другими способами.

Не упустить действительно важное

В каждой семье есть нечто ценное и крайне важное, что может запомниться надолго – но вы не успеваете этим заняться и каждый вечер сожалеете, что не успели. Есть ряд способов вырваться из круга дел, связанных с бытом и образованием, и найти время для того, что представляется вам важным. Среди таких важных дел может быть и поход в лес на пикник, и поездка в другой город на машине, и поход всей семьей в бассейн, и чтение на ночь, и просто совместное чаепитие с неспешной беседой. Можно попробовать включить ваше важное дело в сетку расписания – а можно сделать его спонтанно.

У родителей обязательно должно быть личное время и время, которое они проводят вместе без детей. Например, родители могут отправиться гулять после отбоя детей или устроить “романтическое свидание”: провести вместе весь вечер, попросив старших детей уложить младших и отзвониться.

Взрослым это время крайне необходимо, потому что – работа очень ответственная. Она не плохая и не изматывающая, но ресурсы отнимает. Если вы чувствуете, что в процесс воспитания детей вовлечены все ваши душевные силы, обязательно нужно их восстанавливать. Если нагрузка - выдох, то обязательно должен быть вдох. Мама может нуждаться в одном виде «вдоха», а папа в другом - в силу разных нагрузок. Может истощаться и семья в целом. Есть вещи, на которых нельзя экономить: нельзя оставлять отдых на потом, иначе сил хватит ненадолго, - засосет, размоет, вместо радости от жизни будет ощущение беготни.

Дети из больших семей имеют то, чего нет в небольших семьях. Главное нам не загоняться самим и не загонять их – так, чтобы и они, и мы имели возможность радоваться самым обычным вещам. Надо акцентировать внимание на плюсах большой семьи, а не на минусах.